🍏🍏🍏
- Дорогой, ты мне не поможешь? У меня поезд на Питер через час.
- Не переживай, конечно, успеем...
Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге М-11 до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности Северной столицы….
- Но я же просила тебя только на поезд!
- На автомобиле как-то надёжнее...
- Идиот! Я же проводница!
🍏🍏🍏
Пока не узнал, что про меня говорят... никогда бы не подумал, что так интересно живу!
🍏🍏🍏
Смогу ли я придумать каламбур для шахматистов? Едва ли, ечетыре ли.
🍏🍏🍏
- Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом?.. Потом начну раскачиваться.
🍏🍏🍏
- Дорогой, давай разведемся?
- Но мы еще даже не поженились.
- Какой же ты педант.
🍏🍏🍏
Вот говорят, то что ты ищешь, тоже ищет тебя. Честно говоря, меня пугает мысль, что где-то по улице ходит чемодан, набитый деньгами.
🍏🍏🍏
Сижу на трех диетах одновременно, одной не доверяю.
🍏🍏🍏
Урок труда у девочек в пятом классе. Учительница говорит:
- Девочки, у нас сегодня очень сложная тема: выворачивание канта наизнанку.
Одна из учениц тянет руку и спрашивает:
- Мария Ивановна, это что же получается - звездное небо внутри нас, а нравственный закон над головой?
🍏🍏🍏
Ошибки совершаю настолько хорошо, что учусь только на них. У других ошибки очень низкого качества.
🍏🍏🍏
- Дорогой, я опаздываю, налей себе чай сам.
- Хорошо... А сколько ложечек сахара я люблю?
🍏🍏🍏
Я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь!
Лицо с подушки соскальзывает!🍏🍏🍏
Супруг жене:
- Представляешь, просмотрел недавно дневник нашей дочки и чуть в обморок не упал!
- Что, много двоек нахватала?
- Да нет, оказывается, она уже в четвертом классе!
🍏🍏🍏
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Рассказываю: все пили, а я не пила, все с мужчинами целовались, а я не стала, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала.
И всё. Жена у тебя умница. Какие вопросы-то?
- Только один: платье где?!
🍏🍏🍏
- Дорогой, я это платье купила, чтобы купить, а не носить!
🍏🍏🍏
Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.
🍏🍏🍏
- Ты чего грустный?
- Да владелец нашей фирмы сказал, что дела идут в гору...
- Так радоваться надо!
- Но он преферансист...
🍏🍏🍏
- Вовочка, ты выучил алфавит, как я задавала?
- Не-а, Марь Иванна!
- Почемуууу?
- Много букв, Марь Иванна! Не осилил!
🍏🍏🍏
И не надо мне указывать, чего мне не следует делать. Я и так ничего не делаю!
🍏🍏🍏
- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
- Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.
🍏🍏🍏
- Чем занимаешься?
- Смотрю как деревья растут.
- Всё суетишься.
🍏🍏🍏
Мой друг уже давно уехал из Магнитогорска, но его почему-то все время тянет обратно.
🍏🍏🍏
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.
🍏🍏🍏
Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.
🍏🍏🍏
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Значит так, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.
🍏🍏🍏
- Наш банк готов предложить вам иппотеку.
- Может, ипотеку?
- У нас конские проценты.
🍏🍏🍏
Если человек забегает в помещение, возмущенно выкрикивая: "С этим надо что-то делать!" - то скорей всего сам-то он делать ничего не будет.
🍏🍏🍏
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!
- ??!!
- Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше...
🍏🍏🍏
Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?
🍏🍏🍏
- Дорогой, зря отказываешься, пельмени довольно вкусные.
- Приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
🍏🍏🍏
Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь.
🍏🍏🍏
В китайском языке более 85 тысяч иероглифов. Поэтому там игра "Поле чудес" не только бессмысленна, но и жестока…
🍏🍏🍏
Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.
🍏🍏🍏
Со стены сорвались часы и упали мне на голову - время не щадит никого...
🍏🍏🍏
- Нашему цирку срочно требуется новые наездницы!
- А старые у вас что, уже наездились?
🍏🍏🍏
- Дорогой, где ты был?
- Бегал от своих проблем.
- Странно: глаза сухие и алкоголем совсем не пахнет...
🍏🍏🍏
- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.
🍏🍏🍏
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой
Затем подходит к новоиспечённому супругу и заявляет:
- Отличный выбор, папа!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии