🚄🚄🚄
Новости: "В Санкт-Петербурге возле одного из ресторанов быстрого питания "Макдоналдс" подрались доставщики еды."
"Курьерский Петербург", первый сезон скачать.
🚄🚄🚄
- Люся, ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?
- Ещё нет.
- На какой ты стадии?
- На первой.
- Ты наливаешь кофе и достаёшь из буфета сахарницу?
🚄🚄🚄
Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?
🚄🚄🚄
- Я же просила одну бутылку купить!
- Одной не было!!!
🚄🚄🚄
В 20 лет на работе:
- Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю!
В 40 лет: «
- Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают...
🚄🚄🚄
Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и университет закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?
🚄🚄🚄
Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин - догадываетесь, на чьей стороне будут коты?
🚄🚄🚄
- Мне всегда было сложно привести к себе в дом женщин. Сначала мешали родители, потом - жена.
🚄🚄🚄
- Что-то этот "Доширак" не заваривается!
- Дед, это же коробка со старыми зарядниками и проводами.
🚄🚄🚄
Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления..
🚄🚄🚄
Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я, на всякий случай, врача привёз, вдруг у вас нету!!!
🚄🚄🚄
Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!
🚄🚄🚄
В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в розовом полусладком.
🚄🚄🚄
- Слышь, ты не посоветуешь мне посмотреть какой-нибудь фильм?
- Я тебе очень советую посмотреть какой-нибудь фильм.
🚄🚄🚄
Никогда ничего не жди, и тогда ты всегда будешь приятно удивлен.
🚄🚄🚄
Если выбрать из двух зол меньшее, то большее зло может на это очень сильно обидеться и отомстить.
🚄🚄🚄
- Да как тебя вообще земля носит?!
- Как украшение!!!
🚄🚄🚄
Разговаривают две приятельницы.
- Я обожаю природу,- говорит одна.
Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:
- И это после того, что она с тобой сделала?
🚄🚄🚄
- Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата, как это понять?
- У нас в доме всего одна кошка.
🚄🚄🚄
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
- Несут, значит, меня пьяного драться…
🚄🚄🚄
Одна женщина позвонила своей приятельнице:
- Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.
- Какой же?
- Вышла замуж.
🚄🚄🚄
Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал, что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".
🚄🚄🚄
У каждой девушки должен быть друг, которому можно сказать: "Если до 30 лет не выйду замуж, я выйду за тебя".
🚄🚄🚄
У каждой женщины есть туфли, в которых удобно только сидеть.
🚄🚄🚄
- Ты зачем это сделала?
- Что из того, что я сделала, зачем?..
🚄🚄🚄
Слепой заходит в бар, заказывает виски, и говорит бармену:
- Хотите, расскажу смешной анекдот про блондинку?
Бармен:
- От вас справа сидит блондинка, и она чемпионка нашего города по боксу. Слева от вас здоровенный парень-блондин. Да и я сам тоже блондин. Так что решать вам: все еще хотите рассказать анекдот про блондинку?
- Нет, не буду. Не хочу три раза повторять...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии