🔨🔨🔨
- Солнечная батарея в Питере? Это вообще работает?
- Да, под ней не капает…
🔨🔨🔨
Хотел расписаться в собственном бессилии, но не смог.
🔨🔨🔨
За полярным кругом нет ни одного плоскоземельца. У них доказательство шарообразности Земли шесть месяцев над головой висит. А другие шесть месяцев не висит.
🔨🔨🔨
Соглашаться, кстати, гораздо удобней, чем возражать. Потому что, в отличии от возражений, обоснований для согласия требовать не будут.
🔨🔨🔨
- Пиши: "Во вторник общий сбор"…
- А как пишется? Фторник или Фторнек. Я смотрел в словаре - там только фуфайка и фтор…
- Пиши: в среду, но приходить на день раньше…
🔨🔨🔨
Я:
- Сколько за беспроводную мышь?
ПРОДАВЕЦ В ЗООМАГАЗИНЕ:
- Это хомяк.
🔨🔨🔨
- Ты ведешь неправильный образ жизни!
- Ой... Не надо мне завидовать...
🔨🔨🔨
И, кстати… выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
🔨🔨🔨
При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке.
🔨🔨🔨
Я владею особым мастерством, я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
🔨🔨🔨
- Хочу, чтобы было пять выходных!
- Почему пять?
- Ну, суббота и воскресенье итак выходные...
🔨🔨🔨
Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из университета. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.
🔨🔨🔨
Однажды Марка Твена спросили:
- Как пишутся популярные книги?
Он ответил:
- О, это очень просто. Для этого достаточно иметь перо и бумагу, а потом вы без всяких усилий пишете все то, что приходит к вам в голову. Правда немного хуже дело обстоит с тем, что именно приходит вам в голову.
🔨🔨🔨
Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.
🔨🔨🔨
Большинство задач решаются, кстати, удивительно просто: надо лишь взять и сделать.
🔨🔨🔨
- Она обиделась и не разговаривает со мной.
- На что обиделась?
- Пока не знает…
🔨🔨🔨
Люся увидела падающую звезду. Загадать желание она ещё успела, а вот отойти…
🔨🔨🔨
- Папа, а зачем нам такие копыта?
Отец:
- Это, чтобы ходить по песку и ноги не проваливались.
Сын:
- А зачем нам такие большие и жесткие губы?
Отец:
- Это, чтобы в пустыне можно было есть колючки.
Сын:
- Тогда, папа, объясни мне, зачем нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?
🔨🔨🔨
В такую погоду - добрая собака хозяина на улицу не вытянет.
🔨🔨🔨
Трусость не порок, а профилактика от поиска приключений.
🔨🔨🔨
Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слёз, и теми, кого пробрало до мурашек.
🔨🔨🔨
Всегда удивляло, на улице можно попросить сигарету и в 90% случаев тебе дадут, но, если попросишь кусочек шоколада или попить воды, на тебя посмотрят как на психа.
🔨🔨🔨
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе куда приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе…
🔨🔨🔨
Звонок в техподдержку: "Было плохо, стало еще хуже. Сделайте, чтобы было опять просто плохо".
🔨🔨🔨
В шахматах мне только правила не нравятся. А в остальном шахматы - это очень забавные фигурки.
🔨🔨🔨
Если вместо "стопудово" начать говорить "наверняка", то люди стопудово будут думать, что ты умный.
🔨🔨🔨
Разговор в больнице:
- Доктор, у меня ухудшилось зрение, вдаль стал хуже видеть.
- Та-а-ак, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
- Я вижу солнце.
- Ну, и куда уж дальше-то!?..
🔨🔨🔨
Если ты предельно осторожно, подобно ниндзя, без малейшего скрипа, невидимой тенью прокрался на кухню и, бесшумно открыв холодильник, подумал: "Надо же, кошка пожрать не прибежала!", то ты просто невнимательно осмотрелся...
🔨🔨🔨
- Доктор, моя жена заикается!
- Что, всегда?
- Нет, что вы - только когда разговаривает!
🔨🔨🔨
Люди намного лучше бы относились к будильнику, если бы он мог не только будить некстати, но и вовремя усыплять!
🔨🔨🔨
- Вот и открылся самый известный тренажёрный зал…
- Какой?
- Огород!
🔨🔨🔨
Любое, слишком категоричное утверждение - ошибочно, включая, кстати, и это...
🔨🔨🔨
Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Тот стал обследовать пациентку, но когда хозяйка вышла, она сказала:
- Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка уже задолжала мне оплату за месяц, и я не встану с постели, пока она не заплатит.
- И мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии