🚒🚒🚒
- Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
- Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
- Ну, да.
- Так может это просто было солнце?
🚒🚒🚒
Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.
🚒🚒🚒
Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвертый день моется...
🚒🚒🚒
- Ты правда дайвер-электрик? Плюсы, минусы, подводные камни?
🚒🚒🚒
В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.
🚒🚒🚒
- А что будет с кошкой, если валерьянкой намазать собаку?..
🚒🚒🚒
Да… будущее сейчас не то, что раньше.
🚒🚒🚒
- Ну что, машину себе уже купил?
- Да нет, пока только кроссовки с колесиками...
🚒🚒🚒
УЧEНЫЙ: - Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!
СОБАКА постукивает лапой...
Я: - Что она сказала?
УЧEНЫЙ: - "Гав!"
🚒🚒🚒
Надо уметь не только вовремя смыться, но и правильно после этого появиться.
🚒🚒🚒
Раз-два-три-четыре, мантры громче, чакры шире!
🚒🚒🚒
Забыл: покормил собаку или нет. На всякий случай покормил еще раз - собака на всякий случай поела еще раз.
🚒🚒🚒
Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.
🚒🚒🚒
Хотите чувствовать себя более уверенным - не разглядывайте себя в зеркале по утрам.
🚒🚒🚒
Гуляя по парку, я увидел, как мужчина, выгуливая собаку, разговаривал с ней. Наверное, он думал, что она его понимает. Когда я рассказал про это своему коту, то мы долго ржали!
🚒🚒🚒
- Ты веришь в чудо?
- Нет.
- Это ты зря. В себя нужно верить.
🚒🚒🚒
Если в ситкомах используют закадровый смех, почему в мыльных операх не используют закадровый плач?
🚒🚒🚒
Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж ей говорит:
- Дорогая, всё равно ничего не получиться.
- Ты тоже вначале не слушался.
🚒🚒🚒
Товарищи весело, и с великим уважением, объяснили другу, почему так нехорошо разбивать бутылку водки, особенно если она последняя!
🚒🚒🚒
Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
🚒🚒🚒
- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?
🚒🚒🚒
- Большой словарный запас сделает вас душнилой компании.
- Может душой?
- Это слова схожей этимологии, но с разной семантикой, поэтому...
🚒🚒🚒
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:
- Я не понял, кому кого подарили?
🚒🚒🚒
Крысы бегут с тонущего корабля... Я вот всё думаю, а куда они бегут, в океане-то?
🚒🚒🚒
Маленькие хитрости. Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.
🚒🚒🚒
Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи.
🚒🚒🚒
Щас зачем учица? Писать на кампутире можна. Щитать на каркулятори. Ачо низнаишь акейгугыл скажит.
🚒🚒🚒
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.
🚒🚒🚒
Аппетитная попа - это достоинство моей жены, а вот кривые ноги - недостаток. Так сказать, недостаток - продолжение ее достоинства.
🚒🚒🚒
- Интересно, какой-нибудь жених сказал в ЗАГСе: "Нет!"?
- Если и сказал, то это были его последние слова.
🚒🚒🚒
Я пыталась победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывела их из себя.
🚒🚒🚒
Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.
🚒🚒🚒
В поезде дальнего следования гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает:
- И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!
- Как? Так эту башню тоже можно передвигать?
🚒🚒🚒
- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.
🚒🚒🚒
Самолет - это тоже птица. Только лысая.
🚒🚒🚒
Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Не то слово, уже в пятый раз продаю.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии