Свежие Анекдоты из Питера за 11.09.2021

🚒🚒🚒

- Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.

- Слушай, она ж у тебя в Питере жила?

- Ну, да.

- Так может это просто было солнце?

🚒🚒🚒

Научиться исполнять индийские танцы совсем просто: одной рукой вкручиваешь лампочку, другой гладишь собаку.

🚒🚒🚒

Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвертый день моется...

🚒🚒🚒

- Ты правда дайвер-электрик? Плюсы, минусы, подводные камни?

🚒🚒🚒

В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало.

🚒🚒🚒

- А что будет с кошкой, если валерьянкой намазать собаку?..

🚒🚒🚒

Да… будущее сейчас не то, что раньше.

🚒🚒🚒

- Ну что, машину себе уже купил?

- Да нет, пока только кроссовки с колесиками...

🚒🚒🚒

УЧEНЫЙ: - Нам наконец-то удалось научить собаку Азбуке Морзе!

СОБАКА постукивает лапой...

Я: - Что она сказала?

УЧEНЫЙ: - "Гав!"

🚒🚒🚒

Надо уметь не только вовремя смыться, но и правильно после этого появиться.

🚒🚒🚒

Раз-два-три-четыре, мантры громче, чакры шире!

🚒🚒🚒

Забыл: покормил собаку или нет.

На всякий случай покормил еще раз - собака на всякий случай поела еще раз.

🚒🚒🚒

Когда я несу бред, я выношу его горячим, с ягодами и тюленями, которые танцуют самбо с совой, которая пытается заварить полный чайник гречки, но ничего не получается, потому что с таким характером трудно подобрать обои для спальни.

🚒🚒🚒

Хотите чувствовать себя более уверенным - не разглядывайте себя в зеркале по утрам.

🚒🚒🚒

Гуляя по парку, я увидел, как мужчина, выгуливая собаку, разговаривал с ней. Наверное, он думал, что она его понимает. Когда я рассказал про это своему коту, то мы долго ржали!

🚒🚒🚒

- Ты веришь в чудо?

- Нет.

- Это ты зря. В себя нужно верить.

🚒🚒🚒

Если в ситкомах используют закадровый смех, почему в мыльных операх не используют закадровый плач?

🚒🚒🚒

Жена учит собаку стоять на задних лапах, муж ей говорит:

- Дорогая, всё равно ничего не получиться.

- Ты тоже вначале не слушался.

🚒🚒🚒

Товарищи весело, и с великим уважением, объяснили другу, почему так нехорошо разбивать бутылку водки, особенно если она последняя!

🚒🚒🚒

Ученые китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

🚒🚒🚒

- Который час?

- Без пяти одиннадцать.

- Шесть, что ли?

🚒🚒🚒

- Большой словарный запас сделает вас душнилой компании.

- Может душой?

- Это слова схожей этимологии, но с разной семантикой, поэтому...

🚒🚒🚒

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит:

- Я не понял, кому кого подарили?

🚒🚒🚒

Крысы бегут с тонущего корабля... Я вот всё думаю, а куда они бегут, в океане-то?

🚒🚒🚒

Маленькие хитрости. Если вы хотите, чтобы ваше нижнее белье пробудило эмоции мужа, натяните его на монитор.

🚒🚒🚒

Если на экзотическом острове обнажённые девушки осыпают вас пряными цветами, не спешите радоваться. Возможно это специи.

🚒🚒🚒

Щас зачем учица? Писать на кампутире можна. Щитать на каркулятори. Ачо низнаишь акейгугыл скажит.

🚒🚒🚒

Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет вожака. Если её ответ вас не устроит - заведите хомяка и организуйте вместе с ним независимую оппозицию.

🚒🚒🚒

Аппетитная попа - это достоинство моей жены, а вот кривые ноги - недостаток. Так сказать, недостаток - продолжение ее достоинства.

🚒🚒🚒

- Интересно, какой-нибудь жених сказал в ЗАГСе: "Нет!"?

- Если и сказал, то это были его последние слова.

🚒🚒🚒

Я пыталась победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывела их из себя.

🚒🚒🚒

Понял, что мой уровень лени не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собаку на поводке с первого этажа через окно.

🚒🚒🚒

В поезде дальнего следования гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Поражённый гроссмейстер восклицает:

- И подумать только: вы могли бы поставить мне мат ещё на три хода раньше, если бы пошли ладьёй!

- Как? Так эту башню тоже можно передвигать?

🚒🚒🚒

- Нажмите любую клавишу.

- Эту можно?

- Эту нет.

🚒🚒🚒

Самолет - это тоже птица. Только лысая.

🚒🚒🚒

Мужик продаёт собаку. Покупатель спрашивает:

- Она здоровая?

- Здоровая!

- Умная?

- Умная!

- Верная?

- Не то слово, уже в пятый раз продаю.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Ну, мы погнали!

Картина дня

наверх