📑📑📑
С солнцем очень непривычно. Как люди живут в других городах с этой постоянной яркой штукой в небе? Очень раздражает.
/Сергей, 32 года. Питер/
📑📑📑
Сказка про то, как альфа-самец дед в процессе бета-тестирования невода использовал не по назначению источник омега-3 ненасыщенных жирных кислот…
📑📑📑
- Что у вас за мясо такое странное?
- Мраморная говядина Вагю.
- А это что?
- Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
- Что ж, давайте… Только без шалота.
- Вам в обычном или сырном лаваше?
📑📑📑
Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут с бородой.
📑📑📑
Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:
- Вот что ты будешь делать, когда меня не будет? Ты ничего найти не можешь.
- А я просто прятать ничего не буду.
📑📑📑
Расписываясь в собственном бессилии, старайтесь, хотя бы, изменить почерк.
📑📑📑
Сyпруги дома. Муж сидит за ноутбуком, жена рядом сидит, говорит:
- Что-то у меня левая рука чешется.
Сын:
- О, это к деньгам!
Папа, отрываясь от ноутбука:
- Не дам!
📑📑📑
Она была открытой книгой...
А он был неграмотным...
📑📑📑
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Обалдеть тридцатилетие отпраздновал...
📑📑📑
Ассортимент ресторанных блюд иногда зависит от словарного запаса шеф-повара.
📑📑📑
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже внизу лежу…
📑📑📑
Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.
📑📑📑
В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.
📑📑📑
У меня дома живут два питбуля, ротвейлер и кот. Ротвейлер в прыжке жмет от груди 120 килограммов, питбули вместе и поодиночке могут завалить алабая и даже стаю алабаев, а кот, который разогнал всех котов в округе, строит собак и жрет из их мисок. Брутальность животных просто зашкаливает. Но все меняется, когда приходит он - пылесос...
📑📑📑
Один из современников оставил следующее описание типичного обеда Ивана Андреевича Крылова: "Крылов съедал громадную тарелку с расстегаями, три тарелки ухи, пару тарелок огромных отбивных телячьих котлет, жареную индейку, которую он называл "Жар-птица". К тому же употреблял всевозможные соленья и мочения: нежинские огурчики, бруснику, морошку, сливы, заедая всё это антоновскими яблоками. Наконец он принимался за страсбургский паштет, свежеприготовленный из самого свежего сливочного масла, трюфелей и гусиных печенок. Съев несколько тарелок, Крылов налегал на квас, после чего запивал пищу двумя стаканами кофе со сливками, в которых воткнешь ложку - она стоит. Приехав домой, ненасытный чревоугодник заедал всё это миской кислой капусты и чёрным хлебом."
📑📑📑
Закобякинские ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого секрета нет. Да и живут они, собственно говоря, недолго...
📑📑📑
Универсальная кулинария. Все продукты, которые есть в доме, как можно мельче нарезаем и перемешиваем. То, что можно жарить, будет вторым. То, что нельзя жарить, помещаем в воду, кипящую в кастрюле. Правильно, это первое. Оставшееся - салат.
📑📑📑
Женщины, они как Чебурашка - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!
📑📑📑
- Что делает леди, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой леди?
- Устраивает концерт дома…
📑📑📑
- Говорят, что ты ведешь черный список тех, кто тебе не угодил...
- Пф-ф-ф, бред какой! А говорил-то кто?
📑📑📑
Хватит жаловаться на жизнь! Некоторые люди вообще живут с твоими бывшими…
📑📑📑
Хирург просит соседа-тракториста после снегопада почистить снег у гаража. Тракторист:
- 500 рублей!
- 500?! С соседа?!
- Капитализм! Не хочешь платить – бери лопату и ручками, ручками!
Через некоторое время поздно вечером тракторист звонит в дверь хирурга:
- Сосед, выручай! У жены боли в правом боку, обезболивающие таблетки выпила – не помогает. Посмотришь, может?
- Время позднее, рабочий день закончился, а дома я не практикую. Это аппендицит, скорее всего.
- А как быть?!
- Берёшь в руки в скальпель и режешь, режешь…
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии