На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 31.05.2021

🚑🚑🚑

Купил себе на лето солнцезащитные очки. В Санкт-Петербурге таких людей называют оптимистами.

🚑🚑🚑

Два этапа при попытке проснуться утром в понедельник:

1) 99% соmрlеtеd...

2) ЕRRОR! Тrу аgаin lаtеr.

🚑🚑🚑

У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!

🚑🚑🚑

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом.

Что это значит?

- Что у Вас слишком много свободного времени!

🚑🚑🚑

В период карантина знакомиться стало проблематично: во-первых, из-за маски не видно половины лица, а во-вторых, под перчатками непонятно, есть ли там кольцо.

🚑🚑🚑

- Простите, у вас тут написано: "Приёмная". Вы что, цветной металл принимаете?

- Ну, что вы, это ж не пункт, это при-ём-ная. Мы людей принимаем.

- Людей?

- Конечно.

Шепотом:

- А за кого вы их принимаете?

🚑🚑🚑

Я бы конечно хотел проснуться знаменитым, но не раньше обеда.

🚑🚑🚑

Сначала ребенок все время чего-то от тебя хочет, а ты хочешь, чтобы он отстал. А позже ты чего-то хочешь от ребенка, а он хочет, чтобы ты оставил его в покое.

🚑🚑🚑

Тамбовская служба знакомств подыщет вам надежного товарища.

🚑🚑🚑

Врач отзывает пыхтящего толстяка в сторону:

- Не нравится мне ваша жена.

- Мне тоже, доктор! Но она такие пирожки печет...

🚑🚑🚑

Экономьте электричество! Выключайте "Num Lock"!

🚑🚑🚑

Вовочка спрашивает отца:

- Папа, откуда известно, что Земля круглая?

- Ну, ты даешь! Ты что, никогда не видел глобус?

🚑🚑🚑

В жизни меня больше всего волнуют две вещи: как проснуться и как уснуть.

🚑🚑🚑

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, до фига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

🚑🚑🚑

Занимательный факт. Среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48 раз.

🚑🚑🚑

Покупатель в книжном:

- Неужели вы думаете, что детектив с названием "Парикмахер-убийца" будет кому-то интересно читать, если все ясно по названию?

Продавец, раскрыв книгу, читает аннотацию:

- На всемирном съезде собралось две тысячи парикмахеров...

🚑🚑🚑

- По гороскопу я не хочу сегодня идти на работу.

- Это же было вчера.

- У меня стабильный долгосрочный гороскоп.

🚑🚑🚑

- Застряв в лифте, не паникуйте. Спасение обязательно прибудет. Нужно только никуда не уходить...

🚑🚑🚑

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!

🚑🚑🚑

Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.

🚑🚑🚑

- Какое ваше главное достоинство?

- Несгибаемость.

- О, у вас твердые жизненные установки?

- Нет, остеохондроз.

🚑🚑🚑

- Му-му, - подумал Герасим.

- Ну-ну, - подумала собака Бескервилей.

🚑🚑🚑

Когда у жены на лице полтонны косметики - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это почему-то конец света…

🚑🚑🚑

Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице в соцсетях.

🚑🚑🚑

Чтобы однажды проснуться знаменитым, нужно для начала лет пятнадцать не спать.

🚑🚑🚑

Если вы оказались в лесу и не знаете, куда идти - идите домой.

🚑🚑🚑

- А вы слыхали, какое пугало сосед Митрофановны поставил у себя на огороде?

- Нет, а какое?

- До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

🚑🚑🚑

Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

🚑🚑🚑

- Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо...

🚑🚑🚑

И, вообще, как можно проснуться в хорошем настроении, если я проснулась??? В хорошем настроении можно только спать...

🚑🚑🚑

"Дед бил, бил не разбил. Баба била, била не разбила"…

Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар".

🚑🚑🚑

- Доктор, у меня такая проблема - я утром проснуться не могу.

- Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном порядке.

🚑🚑🚑

Блондинка садится в такси.

- Вам в какую сторону?

- Что я компас? На север, наверное.

- Какой адрес?

- Я посторонним свой адрес не сообщаю.

- Ну тогда выходите!

- А что, мы уже приехали?

- Приехали.

- А сколько я должна?

- Для вас бесплатно.

- Ой, спасибо!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Новинки тортостроения

Картина дня

наверх