💃💃💃
Если в Питере в холодильнике повесилась мышь, то рядом с ней можно найти записку с прощальным стихотворением.
💃💃💃
Два программиста:
- У меня микроволновка не включается.
- Что пишет?
💃💃💃
Новое ругательство: "Наша встреча с тобой не стоит даже одноразовой маски!"
💃💃💃
Кондуктор с неуравновешенной психикой убивает двух зайцев сразу.
💃💃💃
«Мёртвые души», том второй… Павел Иванович Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего Инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блоггера и жить на заказы от московской мэрии на «информационное сопровождение».
💃💃💃
- Я не справлюсь...
- Больше уверенности!
- Я уверен, что не справлюсь!
💃💃💃
Психиатр - это человек, задающий вам кучу дорогостоящих вопросов, которые совершенно бесплатно задает вам жена.
💃💃💃
Это только на вкус товарищей нет. А на безвкусицу - сколько угодно.
💃💃💃
В детстве мне очень нравилась песня про зайцев. Но только сейчас я понял, какая это была трын-трава и почему её зайцы так упорно косили.
💃💃💃
Не пришедшая на свидание девушка может испортить вам только настроение, пришедшая - может испортить всю жизнь.
💃💃💃
Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.
💃💃💃
- Что ты любишь делать? В смысле, что у тебя хорошо получается?
- Я люблю кушать мандарины.
- Ты не понял! Я имел в виду труд, что-то, к чему надо приложить руки.
- У меня классно получается чистить мандарины.
💃💃💃
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу, и он молчит. Прошло минут десять, и тут он выдает:
- Ну ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел!!!
💃💃💃
Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...
💃💃💃
Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.
💃💃💃
Замечено, что лучшие повара - мужчины, а лучшие поварихи - женщины...
💃💃💃
Ребята, ставить лайки самому себе - это реально тупо! Неужели вы этого не понимаете?! Ведь можно же завести левый аккаунт и ставить лайки с него! Как я.
💃💃💃
- Думаю что будет неожиданнее? Прийти на работу к своей и подарить ей огромного плюшевого зайца? Или 10 маленьких плюшевых зайцев?
- Неожиданнее будет, если ты ворвешься к ней в офис и прострелишь ей колено…
💃💃💃
- Люди называют меня эгоцентричным. Но, хватит о них...
💃💃💃
Разносторонняя личность: думает одно, обещает другое, а делает третье.
💃💃💃
До свадьбы жених частенько называл невесту мышкой или птичкой. Но потом, с каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее...
💃💃💃
По субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно: делом люди занимаются, а не на работе сидят.
💃💃💃
Умная стиральная машина:
– Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Люся-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!
💃💃💃
Нельзя рисковать своей жизнью. Чихнула жена? Поживи несколько недель у любовницы…
💃💃💃
Старый охотник приятелю:
- Я застрелю зайца с расстояния 100 метров.
- Интересно, где ты видел таких зайцев, которые ждут, пока ты отсчитаешь сто метров?
💃💃💃
- Мужчина, вы где такую масочку брали?
- Я - сварщик.
💃💃💃
В полуслужебном чате: "За два часа в Магнитогорске не увидел ни магнитов, ни гор. Не рекомендую."
Из комментариев добрых коллег: "В Гусь-Хрустальный не пускайте его. Слезами изойдет."
💃💃💃
Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату. В мои обязанности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили. Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил, что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.
💃💃💃
Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и взбесила других женщин!
💃💃💃
Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так... И с каких пор?
- Со следующей недели.
Свежие комментарии