На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 09.12.2020

📡 📡 📡

Петербургский любительский клуб «Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.

📡 📡 📡

Я вот думаю… маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?

📡 📡 📡

- Что такое супервежливость?

- Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.

📡 📡 📡

- Знаешь, что я сегодня видел?

..

- Что?

- Всё, на что смотрел.

📡 📡 📡

- Вы проводите свой отпуск вместе с мужем или отдельно?

- Два года тому назад - отдельно.

- А потом?

- С тех пор он еще не вернулся.

📡 📡 📡

- Вам нужен пакет?

- Да, пробейте.

- Желаете товары по акции?

- Блин, ну я же уже купил пакет!

📡 📡 📡

Интеллигентный медведь моет лапу, перед тем как наступить на ухо.

📡 📡 📡

Некоторым женщинам бывает недостаточно, что муж сыт - они стараются, чтобы он был сыт по горло.

📡 📡 📡

Жизненный опыт - это когда перед тем как очередной раз наступить на грабли, ты надеваешь каску.

📡 📡 📡

Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали, и не вернули. Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?"

📡 📡 📡

У психотерапевта все подписчики - накрученные.

📡 📡 📡

Уважаемые коллеги, в преддверии Нового года предлагаем вам поучаствовать в конкурсе на самое оригинальное поздравление и самое лучшее украшение кабинета.

По итогам конкурса будут лишены премии сотрудники, у которых есть время заниматься этой фигнёй.

📡 📡 📡

Собеседование:

- Дети есть?

- Да. Пять дочерей и восемь сыновей.

- Руками что-то делать умеете?

📡 📡 📡

У меня настолько развита интуиция, что ещё не успеваю наступить на грабли, как уже привычно начинает ныть лоб.

📡 📡 📡

Встречаются две блондинки.

- Ты куда спешишь?

- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмёт...

📡 📡 📡

Запомни, если в разговоре возникла неловкость, то парочка дружеских затрещин поможет вернуть доверительную атмосферу.

📡 📡 📡

- Что за запах на кухне? Что-то сгорело?

- Не сгорело, а просто резко пожарилось.

📡 📡 📡

- Я очень дорожу нашими отношениями.

- Ты что-то для них делаешь?

- Дорожу!

📡 📡 📡

- Милый, обожди немного, я накрашусь.

- Маша, тебе не нужно краситься.

- Ой, какой ты милый!

- Тебе нужна пластика...

📡 📡 📡

- Почему опять опоздали на работу?

- Да, но в этом виновата пробка.

- Что, нельзя было объехать?

- Нет, нельзя было не наступить...

📡 📡 📡

Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса.

📡 📡 📡

- И давно ваш спиногрыз начал выеживаться?

- А вы точно детский психолог?

📡 📡 📡

Жизнь - это как игра в покер: всегда надо быть готовым к чужому блефу и иметь козырь в рукаве.

📡 📡 📡

Чтобы напечатать фотографии из зимнего Питера, иметь цветной принтер не обязательно.

📡 📡 📡

2020 год признан худшим в истории. А я оптимист! Я верю, что наш худший год еще впереди!

📡 📡 📡

В ресторане одна тарелка говорит другой:

- Сегодня ужин с меня.

📡 📡 📡

- Вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И еще я потерял работу в бассейне...

📡 📡 📡

- Мама, а ты знаешь, Коля договорился с родителями, что они платят ему за учебу? Например, за отличную отметку получает 300 рублей, за хорошую - 200... А за плохие - отнимают тоже по 200 или 300 рублей.

- Ну и сколько он уже заработал таким образом?

- Сейчас подрабатывает на автомойке на выходных, чтобы погасить долг перед родителями.

📡 📡 📡

- Ты такой несчастный.

- Почему?

- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.

- Но я вполне счастлив, меня всё устраивает.

- Бедняжка даже не понимает, что говорит.

Почеши мне носик курсором!..

Картина дня

наверх