❈❈❈
21 января 2021 года – двадцать первый день двадцать первого года двадцать первого века.
❈❈❈
В Москве – "Мосэнерго". В Питере – "Ленэнерго". В Херсоне тоже энергия есть.
❈❈❈
Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится?
❈❈❈
А вы никогда не задумывались, насколько в Древней Руси все были неадекватно коммуникабельны? Откройте любую сказку, там герои на любой шорох из леса реагируют не иначе как: "Выходи, будешь мне братом названным, ну, или сестрой, в крайнем случае, дядюшкой или дедушкой!"
❈❈❈
- Обманщик, ты дал мне слово и не сдержал его!
- Ну, не плачь... Хочешь, я дам тебе другое слово?
❈❈❈
Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза, и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.
❈❈❈
Разговаривают две блондинки.
- А ты знала, что квас из хлеба делают?
- Да? Тащи соковыжималку!
❈❈❈
- А где у вас место для курения?
- В нижней части лица, спереди.
❈❈❈
Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: "Ну, пока так..."
❈❈❈
Настоящий студент - это не тот, кто спрашивает, какой экзамен он сегодня сдает, а тот, который спрашивает: "А какой экзамен я сейчас сдал?"
❈❈❈
- Представляешь, купила себе новый шарфик, а он мужу не понравился.
- Так обменяй его в магазине!
- Ты что, где такой магазин, где мужей обменять можно?!
❈❈❈
- Ну, вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше.
- Ещё бы, я всю ночь тренировался.
❈❈❈
- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю!!!
❈❈❈
На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
– Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
– Десять тридцать пять. Точно по графику!
❈❈❈
Пожарный рассказывает про свою работу:
– Все нравится в моей работе: режим, начальство – золотое, коллектив – отличный, но как пожар – хоть увольняйся.
❈❈❈
Шутка была настолько плоской, что её без особого труда можно было вставить в любой разговор.
❈❈❈
- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Буду! А из чего варила?
- Из пельменей.
❈❈❈
Повзрослел - это когда боишься стоматологов не потому, что больно. А потому, что дорого.
❈❈❈
- Доктор, ну что там?
- Боюсь, у вас злокачественное высшее образование.
- Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее?
- Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче - это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней.
- Человечество обречено?
- Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет.
❈❈❈
Мужик на перекрёстке раздаёт конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
- Это рекламная компания конфетной фабрики?
- Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса...
❈❈❈
Фразы, за которые 25 лет назад вас бы приняли за сумаcшедшего:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони.
- Давай подарим ему домашний кинотеатр.
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
- Я случайно стер "Войну и мир".
❈❈❈
Приходит к ним девочка-манагер средней по рынку лупоглазости и восторженности, говорит: "Энтерпрайзная корпоративность, выраженная через капекс и опекс, служит классикал кейзом для дивёрсити. Порождая высокий кипиай через хеджирование бытия в рамках комплайанса мы выражаем миссию корпоративности... а что это с вами?" - а самый маленький китаец уже горько плачет, и, утирая слёзы, отвечает: "Я просто только что понял, почему в средние века вас на кострах сжигали".
❈❈❈
- Я не страшная, я на любителя.
- На любителя страшного?
❈❈❈
Зашел недавно на занятие по йоге, как будто на складе сломанных манекенов побывал.
❈❈❈
Сколько в бутылку не лезь - Джинном не станешь.
❈❈❈
- Слушай, Вася, ты в жизни чего боишься?
- Боюсь стоматологов и ночи.
- Ну, со стоматологами-то понятно, а ночь тебе чего не угодила?
- А кто его знает, сколько там по ночам, в кромешной темноте стоматологов спряталось.
Свежие комментарии