На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 26.05.2020

✮ ✮ ✮

- Тебе, кстати, не идет без меня...

✮ ✮ ✮

Беседуют две девушки:

- Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота?

- Умный вопрос.

- Красивый ответ.

✮ ✮ ✮

Проснулся за полтора часа до будильника, и с каждой минутой чувствую, как экспоненциально растет сила гравитации, придавливающая меня к кровати.

✮ ✮ ✮

- Вини, Вини, Винни... Да ты достал уже Пятачок, козырь черви!

✮ ✮ ✮

Такого бесстыдства я никогда не видел!.. А можно еще посмотреть?

✮ ✮ ✮

- Это клуб любителей неточных пословиц?

- Не в бровь, а в квас!

- Как вас найти?

- Ищи ветра в cоли.

- А у вас под лежачий камень вода не газированная?

- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет.

✮ ✮ ✮

Учёные людоеды вывели людей без косточек.

✮ ✮ ✮

- Дорогая, ну, прости. Хочешь чебурек тебе привезу?

- Нет.

- Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?

- Чебурек.

- Один или два не будешь?

- Два.

✮ ✮ ✮

Невероятно отзывчивый доктор. Вы сломаете ногу - и он тут же покажет вам, как надо хромать.

✮ ✮ ✮

Когда девушка лайкает рецепт блюда - это вовсе не значит, что она будет готовить его. Это значит, что она бы сейчас съела его с удовольствием.

✮ ✮ ✮

- Почему ты плачешь, малыш?

- Моя собака убежала!

- А где ты живешь?

- Это только моя собака знает!

✮ ✮ ✮

- Выходи за меня!

- Сейчас нельзя никуда выходить!

✮ ✮ ✮

Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.

✮ ✮ ✮

Опытные людоеды поговаривают:

- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами.

✮ ✮ ✮

Учебный год закончился, все родители узнали свои оценки.

✮ ✮ ✮

Если повысить давление в клизме - можно промыть мозг!

✮ ✮ ✮

Уринотерапевт - это медик, который неправильно понял фразу "принимать анализы".

✮ ✮ ✮

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

✮ ✮ ✮

ВРАЧ: Сколько пальцев я показываю?

Я: Эм-м-м... 13?

ВРАЧ: Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию… Можете опознать свои?..

✮ ✮ ✮

- Чем занимаешься?

- Деления на пивной кружке рисую.

- Зачем это?

- Просто. Интересно же.

✮ ✮ ✮

Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.

✮ ✮ ✮

Женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть.

✮ ✮ ✮

Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?

✮ ✮ ✮

Молчанье - золото. А потом появляются дети и молчание становится подозрительным.

✮ ✮ ✮

Хорошо, что все наконец-то стали воспринимать окружающих адекватно - как источник заразы.

✮ ✮ ✮

Поймали людоеды мужика и посадили его в котел вариться. Мужик сидит грустный... Тут у него и спрашивают:

- А как тебя зовут?

Мужик отвечает:

- А Вам не все равно...?

- Тебе может и всё равно а нам - меню писать...

✮ ✮ ✮

Гаишник спрашивает водителя:

- Там же был знак, почему вы не остановились?

- Ну, я же скорость снизил.

Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:

- Мне остановиться или снизить скорость?

 

Ну, мы погнали!

Картина дня

наверх