✮ ✮ ✮
- Тебе, кстати, не идет без меня...
✮ ✮ ✮
Беседуют две девушки:
- Как ты думаешь, что в девушке важнее, ум или красота?
- Умный вопрос.
- Красивый ответ.
✮ ✮ ✮
Проснулся за полтора часа до будильника, и с каждой минутой чувствую, как экспоненциально растет сила гравитации, придавливающая меня к кровати.
✮ ✮ ✮
- Вини, Вини, Винни... Да ты достал уже Пятачок, козырь черви!
✮ ✮ ✮
Такого бесстыдства я никогда не видел!.. А можно еще посмотреть?
✮ ✮ ✮
- Это клуб любителей неточных пословиц?
- Не в бровь, а в квас!
- Как вас найти?
- Ищи ветра в cоли.
- А у вас под лежачий камень вода не газированная?
- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет.
✮ ✮ ✮
Учёные людоеды вывели людей без косточек.
✮ ✮ ✮
- Дорогая, ну, прости. Хочешь чебурек тебе привезу?
- Нет.
- Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
- Чебурек.
- Один или два не будешь?
- Два.
✮ ✮ ✮
Невероятно отзывчивый доктор. Вы сломаете ногу - и он тут же покажет вам, как надо хромать.
✮ ✮ ✮
Когда девушка лайкает рецепт блюда - это вовсе не значит, что она будет готовить его. Это значит, что она бы сейчас съела его с удовольствием.
✮ ✮ ✮
- Почему ты плачешь, малыш?
- Моя собака убежала!
- А где ты живешь?
- Это только моя собака знает!
✮ ✮ ✮
- Выходи за меня!
- Сейчас нельзя никуда выходить!
✮ ✮ ✮
Сколько девушку не корми, все равно она прожует и снова начнет говорить.
✮ ✮ ✮
Опытные людоеды поговаривают:
- Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать. Они делают это сами.
✮ ✮ ✮
Учебный год закончился, все родители узнали свои оценки.
✮ ✮ ✮
Если повысить давление в клизме - можно промыть мозг!
✮ ✮ ✮
Уринотерапевт - это медик, который неправильно понял фразу "принимать анализы".
✮ ✮ ✮
Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
✮ ✮ ✮
ВРАЧ: Сколько пальцев я показываю?
Я: Эм-м-м... 13?
ВРАЧ: Ага. Некоторые из них ваши. Вы попали в серьёзную аварию… Можете опознать свои?..
✮ ✮ ✮
- Чем занимаешься?
- Деления на пивной кружке рисую.
- Зачем это?
- Просто. Интересно же.
✮ ✮ ✮
Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.
✮ ✮ ✮
Женщина должна одеваться так, чтобы ее хотелось раздеть.
✮ ✮ ✮
Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?
✮ ✮ ✮
Молчанье - золото. А потом появляются дети и молчание становится подозрительным.
✮ ✮ ✮
Хорошо, что все наконец-то стали воспринимать окружающих адекватно - как источник заразы.
✮ ✮ ✮
Поймали людоеды мужика и посадили его в котел вариться. Мужик сидит грустный... Тут у него и спрашивают:
- А как тебя зовут?
Мужик отвечает:
- А Вам не все равно...?
- Тебе может и всё равно а нам - меню писать...
✮ ✮ ✮
Гаишник спрашивает водителя:
- Там же был знак, почему вы не остановились?
- Ну, я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
- Мне остановиться или снизить скорость?
Свежие комментарии