На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 06.04.2023

🚐🚐🚐

- Угадай, какую звезду сегодня в городе увидел?

- Да в Питере полно звёзд живёт!..

- Солнце!!!

- Да ладно?! Расскажи!

🚐🚐🚐

Возможно и нет никаких уважительных причин, чтобы оправдать свою лень. Но я всё-таки поищу.

🚐🚐🚐

Всё, как обычно: "времени вагон" плавно перешло в "поезд ушел".

🚐🚐🚐

Фитнес-мерчендайзинг - это когда покупатель наматывает 10.

000 шагов пока ищет полку с чипсами.

🚐🚐🚐

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и немного, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:

- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать: "Треть икс куб".

- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?

- Да нет, Треть Икс Куб! Понятно?

- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.

- Да, да. Это все, о чем я вас прошу.

Официантка уходит, твердя про себя как заклинание фразу: "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:

- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x2 по dх?

- Треть икс куб… - отвечает официантка.

Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:

- …плюс константа.

Немая сцена.

🚐🚐🚐

Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу дистанцию от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% всех моих шагов за день.

🚐🚐🚐

- Пошли со мной в ресторан!

- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.

- Я не могу без тебя. У меня денег нет.

🚐🚐🚐

- Дорогой, а за окном снег пошёл... Такой пушистый! Так романтично! Можешь не вставать с дивана, я на смартфон сфотографирую и тебе покажу!

🚐🚐🚐

Делая зарядку обратил внимание, что приседания - это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!

🚐🚐🚐

- Вы любите лук?

- До слёз!

🚐🚐🚐

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

🚐🚐🚐

Прохожий спросил философа Сократа:

- Сколько часов пути до города?

Сократ ответил:

- Иди...

Путник пошел, и, когда он прошел двадцать шагов, Сократ крикнул:

- Два часа!

- Что же ты мне сразу не сказал? - возмутился тот.

- А откуда я знал, с какой скоростью ты будешь идти!

🚐🚐🚐

Актера перед съемками инструктирует режиссер:

- Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами примерно пятьсот метров на расстоянии двух шагов!

Актер интересуется:

- Надеюсь, лев об этом знает?

🚐🚐🚐

- Все было хорошо. Пока я не сделал, как правильно.

🚐🚐🚐

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.

🚐🚐🚐

Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.

🚐🚐🚐

- Вечером полезно выпить бокал вина.

- А если не с кем?

- Тогда два.

🚐🚐🚐

Большинство неправильных шагов совершаются, когда вы стоите на месте.

🚐🚐🚐

Если Вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем Вы кричите, умная промолчит, а любовница будет кричать вместе с Вами!

🚐🚐🚐

Женщина - это такой человечек, который с десяти шагов замечает чужой волосок на твоём пиджаке, но может не заметить бордюр, когда паркуется.

🚐🚐🚐

Приходит мужик к врачу и жалуется:

- Доктор, у меня жена глухая.

- Насколько глухая? - спрашивает врач.

- Да я не знаю.

- А вы проверьте. Придёте домой и, не доходя до жены, спросите что-нибудь. Если она не слышит, подойдите на пять шагов поближе и снова спросите.

Мужик домой приходит, смотрит: жена стоит к нему спиной, бельё гладит. Он ей с порога кричит:

- Дорогая, что у нас на ужин?

В ответ тишина, стоит и гладит. Он подходит сзади и говорит ей на ухо:

- Что на ужин?

- Да третий раз уже говорю - котлеты!

🚐🚐🚐

- Животные бывают с хвостом и без хвоста.

- Есть ещё змея - это хвост без животного.

🚐🚐🚐

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:

- Идиот! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!

Муж ей отвечает:

- Не ори, ты орешь громче чем собака!

- Он все равно ребенка разбудил!

- Он спит.

Мамаша заглядывает в коляску и кричит:

- Идиот! Ты ребенка дома забыл!

И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к дому. Стояли так вместе: я, мой пес и мужик со спящим ребенком на руках.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Медведь зимой

Картина дня

наверх