🚐🚐🚐
- Угадай, какую звезду сегодня в городе увидел?
- Да в Питере полно звёзд живёт!..
- Солнце!!!
- Да ладно?! Расскажи!
🚐🚐🚐
Возможно и нет никаких уважительных причин, чтобы оправдать свою лень. Но я всё-таки поищу.
🚐🚐🚐
Всё, как обычно: "времени вагон" плавно перешло в "поезд ушел".
🚐🚐🚐
Фитнес-мерчендайзинг - это когда покупатель наматывает 10.
000 шагов пока ищет полку с чипсами.🚐🚐🚐
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и немного, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать: "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб! Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чем я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя как заклинание фразу: "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от x2 по dх?
- Треть икс куб… - отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
- …плюс константа.
Немая сцена.
🚐🚐🚐
Как можно скорее с утра надеваю часы со счётчиком шагов, иначе упущу дистанцию от кровати до ванны и туалета, а это, между прочим, 30% всех моих шагов за день.
🚐🚐🚐
- Пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
🚐🚐🚐
- Дорогой, а за окном снег пошёл... Такой пушистый! Так романтично! Можешь не вставать с дивана, я на смартфон сфотографирую и тебе покажу!
🚐🚐🚐
Делая зарядку обратил внимание, что приседания - это вовсе не приседания, а самые что ни на есть вставания!
🚐🚐🚐
- Вы любите лук?
- До слёз!
🚐🚐🚐
Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.
🚐🚐🚐
Прохожий спросил философа Сократа:
- Сколько часов пути до города?
Сократ ответил:
- Иди...
Путник пошел, и, когда он прошел двадцать шагов, Сократ крикнул:
- Два часа!
- Что же ты мне сразу не сказал? - возмутился тот.
- А откуда я знал, с какой скоростью ты будешь идти!
🚐🚐🚐
Актера перед съемками инструктирует режиссер:
- Имейте в виду, что в этой сцене лев бежит за вами примерно пятьсот метров на расстоянии двух шагов!
Актер интересуется:
- Надеюсь, лев об этом знает?
🚐🚐🚐
- Все было хорошо. Пока я не сделал, как правильно.
🚐🚐🚐
Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.
🚐🚐🚐
Новый "Вискас" для котят со вкусом собаки воспитывает с первых шагов у ваших зверьков чувство уверенности в себе.
🚐🚐🚐
- Вечером полезно выпить бокал вина.
- А если не с кем?
- Тогда два.
🚐🚐🚐
Большинство неправильных шагов совершаются, когда вы стоите на месте.
🚐🚐🚐
Если Вас подрезал другой автомобиль, то глупая жена спросит, зачем Вы кричите, умная промолчит, а любовница будет кричать вместе с Вами!
🚐🚐🚐
Женщина - это такой человечек, который с десяти шагов замечает чужой волосок на твоём пиджаке, но может не заметить бордюр, когда паркуется.
🚐🚐🚐
Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня жена глухая.
- Насколько глухая? - спрашивает врач.
- Да я не знаю.
- А вы проверьте. Придёте домой и, не доходя до жены, спросите что-нибудь. Если она не слышит, подойдите на пять шагов поближе и снова спросите.
Мужик домой приходит, смотрит: жена стоит к нему спиной, бельё гладит. Он ей с порога кричит:
- Дорогая, что у нас на ужин?
В ответ тишина, стоит и гладит. Он подходит сзади и говорит ей на ухо:
- Что на ужин?
- Да третий раз уже говорю - котлеты!
🚐🚐🚐
- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.
🚐🚐🚐
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
- Идиот! Заткни свою собаку у меня ребенок спит!
Муж ей отвечает:
- Не ори, ты орешь громче чем собака!
- Он все равно ребенка разбудил!
- Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
- Идиот! Ты ребенка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре мы смотрели как она бежит к дому. Стояли так вместе: я, мой пес и мужик со спящим ребенком на руках.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии