🐮🐮🐮
- Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
- А что ты хотел, там даже мосты разводятся.
🐮🐮🐮
Соль просыпается к ссоре... А к чему каждое утро просыпаешься ты?
🐮🐮🐮
Кровати - это просто зарядные устройства для людей.
🐮🐮🐮
На улыбку лучше отвечать смехом. Как бы констатируя: у меня таких улыбок столько, что вынужден оптом демонстрировать.
🐮🐮🐮
- Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Всё сделано в лучших традициях!
- То есть?
- Даже не начинал, но очень утомился.
🐮🐮🐮
На медицинском осмотре:
- Знаете, мне не нравится ваш кашель.
- Извините, доктор, но лучшего у меня нет.
🐮🐮🐮
Ревнивая невеста спрашивает своего жениха:
- Милый, ты действительно...
- Да! Да, я тебя люблю.
- Ты прямо читаешь мои мысли. Наверное, очень любишь меня.
- Причем тут мысли?! Просто ты сегодня четвертая, кто меня об этом спрашивает!
🐮🐮🐮
- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну, ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.
🐮🐮🐮
- Вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И еще я потерял работу в бассейне...
🐮🐮🐮
Тонет корабль. Паника, крики. Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
- Сколько до ближайшей земли!?
- Две мили.
- В какую сторону?
- Вниз.
🐮🐮🐮
Разгадываю кроссворд: "Элемент растительной клетки", 7 букв, четвертая "У". Слезы навернулись на глаза. Твердой рукой вписала "вакуоль". Наконец то эти школьные знания мне пригодились.
🐮🐮🐮
- Девушка, куда вы меня тащите?
- В ЗАГС!
- А может лучше в кино?
- Мама сказала в ЗАГС – значит в ЗАГС!
- Так мы же ещё не знакомы!
- А мы ещё и не дошли!
🐮🐮🐮
Вечером жена возвращается домой и говорит мужу:
- Дорогой, я оставила машину на улице.
- А почему ты не поставила ее в гараж?
- Это невозможно, милый, на улице темно и трудно собрать все детали.
🐮🐮🐮
Со словами: "Ты у меня землю жрать будешь!" - супруга Петровича вылила поллитру на грядку с огурцами.
🐮🐮🐮
Жена-мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой, или от левой?
🐮🐮🐮
Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила...
🐮🐮🐮
- Вход у нас платный.
- А что-нибудь бесплатное есть внутри?
- Да, выход.
🐮🐮🐮
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Правильно, а почему, объяснить сможешь?
- Да как-то так исторически сложилось.
🐮🐮🐮
Два русских сувенира - матрешка и водка - удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая...
🐮🐮🐮
Как дерево посадить - мужик. Как сына воспитывать - мужик. Как дом построить - мужик. А как отметить по-мужски - скотина пьяная...
🐮🐮🐮
- Если бы я выиграл приз "Самому ленивому!", то я бы послал кого-нибудь получить и принести его мне.
🐮🐮🐮
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные.
🐮🐮🐮
Сон, он как Wi-Fi: ловит везде - на работе, на улице, в транспорте... Но вот, когда дома легла в кровать - всё… "Точка доступа НЕ НАЙДЕНА"!
🐮🐮🐮
- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причём моя четвертая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.
- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.
- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...
🐮🐮🐮
- А почему вы с ней расстались-то?
- Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И что?
- Убедила...
🐮🐮🐮
- Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо. Ну, и рожа...
- А вы точно фотограф?
🐮🐮🐮
- Привет! Я наконец-то взял себе последний Айфон! Круть нереальная! Не то, что твоё китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?
🐮🐮🐮
Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.
🐮🐮🐮
Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвертая мышь. Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии