На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 24.08.2020

🚚 🚚 🚚

Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.

🚚 🚚 🚚

- Какие ваши любимые мифические персонажи?

- Сон, спокойствие и адекватность.

🚚 🚚 🚚

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

🚚 🚚 🚚

Красивая женщина, как и красивая одежда, нужна только для выхода, в остальных случаях достаточно, чтобы была удобной.

🚚 🚚 🚚

- Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас...

- В чем же?

- Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.

- Почему?

- Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.

🚚 🚚 🚚

- Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?

- С пониманием.

- Круто!

- С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.

🚚 🚚 🚚

Мальчик Коля смешивает "Растишку" с энергетиками и поэтому растет в 2 раза быстрее.

🚚 🚚 🚚

- Дорогая, ты не посвятишь меня в мои планы на ближайшие выходные?

🚚 🚚 🚚

Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина - на электричество.

🚚 🚚 🚚

Педант Валера во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.

🚚 🚚 🚚

Закатили куда-то скандал, а найти не могут. Сидят теперь тихие такие, скучные и вяло переругиваются.

🚚 🚚 🚚

Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся."

🚚 🚚 🚚

Иногда человеку, которому все по барабану, достаточно просто дать в бубен.

🚚 🚚 🚚

- У меня сгорела вся библиотека.

- Мои соболезнования.

- Спасибо. Такое горе: сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!

🚚 🚚 🚚

Надпись в маршрутке: "Конкурс на самую рваную десятку закончился!"

🚚 🚚 🚚

Записался на прием к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел…

🚚 🚚 🚚

Он уже стал называть жену Пипеткой, но она все равно продолжала капать ему на мозги.

🚚 🚚 🚚

- Доктор, мне кажется, что я излишне старомоден.

- Кто Вам такое сказал?

- Мои крепостные в усадьбе.

🚚 🚚 🚚

- Это вы сейчас типа часами расплатились?

- Ну, оплата же прошла..

- Вы меня за дуру держите?

- У вас чек же вылез!

- Так, Таня, зови администратора. Охрана!

🚚 🚚 🚚

- Тётя Клава не Олимпиада, тётю Клаву не проведёшь...

🚚 🚚 🚚

Для компьютерщика радость измеряется в улыбайтах!

🚚 🚚 🚚

- Сбылась мечта идиота!

- О-о-о, ты стал идиотом?..

🚚 🚚 🚚

- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений - на целое кино!

- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес...

- Пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка - нет!!!

🚚 🚚 🚚

- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?

- Как так?! У вас что - их две?!

🚚 🚚 🚚

- Обратите внимание: раньше мы ходили в масках только на новогодний праздничный карнавал, а теперь мы ходим в масках повсюду: в магазинах, на улицах, в транспорте...

- Вы хотите сказать, что жизнь стала сплошным праздником?

🚚 🚚 🚚

- Работайте, ребята, работайте, и я вам с сентября зарплату повышу.

- Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона долларов.

- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны?

- Вам повезло, что я ничего не понял.

 

Не было печали… Просто уходило лето…

Картина дня

наверх