🚚 🚚 🚚
Хочется быстрей разбогатеть и всем говорить, что деньги не главное.
🚚 🚚 🚚
- Какие ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие и адекватность.
🚚 🚚 🚚
В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?
🚚 🚚 🚚
Красивая женщина, как и красивая одежда, нужна только для выхода, в остальных случаях достаточно, чтобы была удобной.
🚚 🚚 🚚
- Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас...
- В чем же?
- Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.
- Почему?
- Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.
🚚 🚚 🚚
- Как у вас начальство относится к просьбам повысить зарплату в текущей ситуации?
- С пониманием.
- Круто!
- С пониманием, что никуда ты от них не денешься в текущей ситуации.
🚚 🚚 🚚
Мальчик Коля смешивает "Растишку" с энергетиками и поэтому растет в 2 раза быстрее.
🚚 🚚 🚚
- Дорогая, ты не посвятишь меня в мои планы на ближайшие выходные?
🚚 🚚 🚚
Наша зарплата тоже становится гибридной: половина уходит на бензин, половина - на электричество.
🚚 🚚 🚚
Педант Валера во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.
🚚 🚚 🚚
Закатили куда-то скандал, а найти не могут. Сидят теперь тихие такие, скучные и вяло переругиваются.
🚚 🚚 🚚
Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся."
🚚 🚚 🚚
Иногда человеку, которому все по барабану, достаточно просто дать в бубен.
🚚 🚚 🚚
- У меня сгорела вся библиотека.
- Мои соболезнования.
- Спасибо. Такое горе: сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!
🚚 🚚 🚚
Надпись в маршрутке: "Конкурс на самую рваную десятку закончился!"
🚚 🚚 🚚
Записался на прием к окулисту, потому что не понятно, что я в тебе увидел…
🚚 🚚 🚚
Он уже стал называть жену Пипеткой, но она все равно продолжала капать ему на мозги.
🚚 🚚 🚚
- Доктор, мне кажется, что я излишне старомоден.
- Кто Вам такое сказал?
- Мои крепостные в усадьбе.
🚚 🚚 🚚
- Это вы сейчас типа часами расплатились?
- Ну, оплата же прошла..
- Вы меня за дуру держите?
- У вас чек же вылез!
- Так, Таня, зови администратора. Охрана!
🚚 🚚 🚚
- Тётя Клава не Олимпиада, тётю Клаву не проведёшь...
🚚 🚚 🚚
Для компьютерщика радость измеряется в улыбайтах!
🚚 🚚 🚚
- Сбылась мечта идиота!
- О-о-о, ты стал идиотом?..
🚚 🚚 🚚
- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений - на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес...
- Пекинес прожимается педалью до пола, а бутылка - нет!!!
🚚 🚚 🚚
- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как так?! У вас что - их две?!
🚚 🚚 🚚
- Обратите внимание: раньше мы ходили в масках только на новогодний праздничный карнавал, а теперь мы ходим в масках повсюду: в магазинах, на улицах, в транспорте...
- Вы хотите сказать, что жизнь стала сплошным праздником?
🚚 🚚 🚚
- Работайте, ребята, работайте, и я вам с сентября зарплату повышу.
- Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона долларов.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.
Свежие комментарии