👍 👍 👍
Не хочу вас пугать, но прошло 10% года. Вы сделали 10% того, что планировали?
👍 👍 👍
Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола.
👍 👍 👍
Четвертое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно: как молодой, амбициозный и целеустремленный автолюбитель на лысой летней резине пытается выбраться из сугроба.
👍 👍 👍
Детство заканчивается тогда, когда ты понимаешь, что день рождения раз в году - вообще не к сожалению...
👍 👍 👍
Девушка, медленно переходящая дорогу, заменила куклу на свадебной машине.
👍 👍 👍
Два приятеля на ипподроме.
- Поставь на ту лошадь. Она придет первой. Я договорился с жокеем.
- А с лошадью?
👍 👍 👍
Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.
👍 👍 👍
Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!
👍 👍 👍
Мнение - хитрая штука: можно обменяться мнениями и при этом каждому остаться при своем.
👍 👍 👍
В школе:
- Молодец Никита, твёрдая пять, давай дневник!
- Ой, кажется, я его дома забыл.
- Возьми мой! - шепчет Вовочка.
👍 👍 👍
Два рабочих разговаривают:
- У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
- Ну и правильно так и надо наказывать. Можно и построже.
- Так теперь проходная без охранника.
👍 👍 👍
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.
👍 👍 👍
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и вообще не выходите на улицу.
👍 👍 👍
К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Хрулёв, изучая квартирные квитанции за январь: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.
👍 👍 👍
В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.
👍 👍 👍
Это было легко, но я справился.
👍 👍 👍
Брат с отцом чинят как-то в очередной раз машину - древний "Москвич-412". Папа протягивает брату руководство по эксплуатации и ремонту (в основном ремонту) данного автомобиля и назидательно так говорит:
- Вот, сынок, это наш с тобой Коран и Библия…
Hа что брат, которого этот ремонт уже достал, отвечает:
- Hет, папа, это наша с тобой Камасутра…
👍 👍 👍
Давно было… Постирали белье, вывесили сушить на балконе. Вечером, прихожу с работы, супруга:
- Ветер был сильный. Соседка снизу пришла, принесла твои трусы. Сдуло и закинуло ей на балкон
- Да... Неудобно получилось.
И тут контрольный выстрел: "А откуда соседка знает, что это твои трусы?!" Больше ничего не помню. Поскольку после этого прошло уже лет 15 и мы не развелись, то ответил я правильно!
Свежие комментарии