🍑🍑🍑
- Окей Гугл, когда в Питере наступит лето?
- Указанный объект недоступен для вашего региона.
🍑🍑🍑
- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- "Картошку"!
- Действительно, тяжелое детство...
🍑🍑🍑
- Может встретимся?
- А может не надо?
- Да, так даже лучше.
🍑🍑🍑
- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу.
..- Я не хочу жениться, я хочу есть!
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!
🍑🍑🍑
- Успокой меня...
- Успокойся.
- Да у тебя, блин, талант психолога!
🍑🍑🍑
Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!
🍑🍑🍑
Обгоревший на пляже Юрий Куклачев опрометчиво намазался сметаной и был доставлен в больницу с кошачьими зализами четвертой степени!
🍑🍑🍑
Пора завидовать владельцам китайских автомобилей: среди запчастей на их автомобили в наличии всегда только оригинал.
🍑🍑🍑
Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь ни о том, что есть, ни о том, что было, ни о том, что будет.
🍑🍑🍑
Программист - это человек, который решает совершенно непонятным вам способом проблемы, о существовании которых вы даже не подозревали.
🍑🍑🍑
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите, - а вот вам список того, что вы должны захотеть.
🍑🍑🍑
- Привет! Давно не виделись! Что же Вы больше в гости нас не зовёте?
- Вы знаете, когда Вы прошлый раз ушли от нас, мы заметили, что одна серебряная ложечка пропала.
- Ну что Вы? Мы не брали, поищите лучше.
- Да мы потом её нашли, но осадок остался...
🍑🍑🍑
Раньше, помню, даже донором был. А теперь всю кровь до последней капли жена выпивает.
🍑🍑🍑
- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?
🍑🍑🍑
- Смотри, какой скворечник я сделал!
- А где дырка? Как туда птица попадет??
- А она уже там!
🍑🍑🍑
- А это моя десертная ложечка.
- А почему такая здоровая?
- Очень десерты люблю.
🍑🍑🍑
- Милый, я дома.
- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!
🍑🍑🍑
В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчесление, и те, кто не знает.
🍑🍑🍑
Муж звонит домой:
- Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
- Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет...
🍑🍑🍑
Вот у меня нет собственной бани - и ничего, не парюсь.
🍑🍑🍑
- Ложечка за маму-у-у... ложечка за папу-у-у... ложечка за дедушку-у-у... ложечка за бабушку-у-у... Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...
🍑🍑🍑
- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил.
- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!
🍑🍑🍑
Проблема производства мяса из растений состоит в том, что уже существует высокоэффективная технология производства мяса из растений – корова.
🍑🍑🍑
Есть два типа людей: те, кто собирается в отпуск за неделю до его начала, и те, кто просыпается за два часа до вылета и пытается сообразить, где лежит паспорт. Обычно они женаты друг на друге!
🍑🍑🍑
Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное, чем "варить до готовности"?
🍑🍑🍑
Купил новую мясорубку. Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает".
🍑🍑🍑
В ресторане:
- Официант, счет!
- Пожалуйста!
- А это что такое?
- Где?
- Вот тут. Написано в конце: "Чашка кофе - 12. Получилось - 50. Итого - 300." Что значит: "Получилось"?
- Ну… Значит, не получилось…
🍑🍑🍑
- Зачем люди заводят дачу?
- Чтобы убедиться, как приятна и хороша жизнь без нее!
🍑🍑🍑
Во время боя с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона.
🍑🍑🍑
Дорогие гости! Если вам что-нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем.
🍑🍑🍑
- Автосалон?
- Да.
- Сколько у вас тачка стоит?
- Какая?
- Ну, нормальная такая.
- Ну, нормально так стоит.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии