На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 29.06.2023

🎲🎲🎲

Был две недели в Питере. Теперь разбираюсь во всех видах дождя: дождь с солнцем, дождь с ветром, дождь с градом, дождь со снегом, косой дождь, вертикальный дождь, мелкая морось, ливень стеной... В общем поездка удалась...

🎲🎲🎲

Владелец скаковой лошади был недоволен результатом последнего заезда.

Он сердито спросил жокея:

- Вы что, не могли двигаться быстрее?

- Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади.

🎲🎲🎲

Когда вдруг у мужа появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную - настораживает.

🎲🎲🎲

Оценивать ресторан по размеру порций то же самое, что оценивать художника по размеру холста и толщине нанесенного слоя краски.

🎲🎲🎲

Одна фирма вывесила в окне объявление: "Требуется работник в офис, умеющий печатать на машинке, работать на компьютере, и владеющий как минимум двумя языками".

Через некоторое время к окну подошла собака, прочла объявление, и вошла в офис. Она прошла прямо к начальнику, помахала ему хвостом и кивнула головой на объявление в окне, и уселась в кресле в его кабинете.

Несколько удивившись, начальник сказал:

– Я вас не могу нанять – в объявлении же сказано, что надо печатать на машинке.

Собака подошла к пишущей машинке и немедленно отстучала письмо. Начальник, прочтя письмо и убедившись, что в нем не было не одной ошибки, сказал:

– Да, но ведь надо же еще уметь работать на компьютере.

Собака снова слезла с кресла и подошла к компьютеру, написала небольшую программу – начальник проверил – работает!

– Ну, ёлы-палы, – подумал начальник и усмехнувшись, напомнил собаке. – Так ведь надо еще и двумя языками владеть!

Собака, спокойно на него посмотрев, сказала:

– Мяу!

🎲🎲🎲

- Антон, я так больше не могу, ты вечно чем-то недоволен!

- Я - Владимир!

- Вот опять! Чтобы я не сказала, тебе всё не так!

🎲🎲🎲

Муж, надевая ботинки, раздраженно спросил, когда же наконец у нас в доме появится ложка для обуви, и тем самым испортил себе сюрприз на день рождения.

🎲🎲🎲

Говорят, что если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.

🎲🎲🎲

Объявление. Квалифицированно и доступно объясню вам, о чём ваша диссертация.

🎲🎲🎲

На репетиции в Лондоне Рихард Вагнер был очень недоволен трубачами и закричал:

- Скажите этим ослам, что, если они не будут играть прилично, то я выкину их вон!

Переводчик-музыкант внимательно выслушал Вагнера и перевел:

- Джентльмены! Маэстро вполне отдает себе отчет в тех затруднениях, которые вызывает у вас его музыка. Он просит вас сделать все, что в ваших силах, и ни в коем случае не волноваться.

🎲🎲🎲

Голоса молодых тараканов в голове блондинки еще не окрепли, поэтому их шепот о покупке платья она принимает за свои мысли.

🎲🎲🎲

- Это клуб параноиков?

- Как ты нас нашел???

🎲🎲🎲

- Выходи за меня замуж!

- Ага, а ты мне что?

🎲🎲🎲

У меня в последнее время два состояния: либо я сплю, либо я недоволен тем, что не сплю.

🎲🎲🎲

- Зачем волноваться о том, чего никогда не будет?

- Просто прекрасная фраза, её на деньгах нужно печатать.

🎲🎲🎲

- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!

- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

🎲🎲🎲

В почтенном возрасте резко усиливается любознательность. Что выражается в постоянных вопросах к окружающим: "А ты не помнишь?"

🎲🎲🎲

Один мужик жалуется другому:

- Я недоволен нашей школой.

- А что такое?

- Дают абсолютно нереальные задания. Моя двенадцатилетняя дочка приходит ко мне и просит помочь написать реферат по истории на тему "Крепости средневековья". Раз даже я не знаю, что они там пили, то ребенок это, откуда может знать?!

🎲🎲🎲

- Скажите, а ваша собака меня не съест?

- Да что вы, только понадкусывает.

🎲🎲🎲

Блондинка прибегает к доктору:

- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

- Ничего, сейчас намажем мазью.

- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.

- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.

Доктор, закатывая глаза:

- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.

- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.

- Какой именно?

- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Бери ношу по себе

Картина дня

наверх