На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 15.05.2024

*****

Ты не будешь работать ни дня, если станешь синоптиком в Санкт-Петербурге.

*****

А вы никогда не замечали, что слова "верность" и "ревность" состоят из одних букв?

*****

Здоровый образ жизни ведут те, у кого уже не хватает здоровья вести нездоровый.

*****

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

*****

Разговор двух сотрудников на работе:

- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.

- А в первой?

- А в первой хотелось есть...

*****

На заводе по производству ботекса произошла утечка. Сейчас рабочие пытаются закатать гигантскую губу обратно в чан.

*****

Пессимист считает, что шутки про пессимиста, оптимиста и стакан уже задолбали, а оптимист считает, что из этой темы еще можно что-то выжать.

*****

Надоел муж со своей ревностью! Оставила ему ребёнка, сунула в руки бутылку молока, написала список дел по дому и... улетела с подругами. Хочу посмотреть, как он мне изменит!

*****

До вчерашнего дня представить себе не мог, что у меня будет "Lamborghini". А вчера взял и представил.

*****

- Вам мозги компостируют?

- Нет, у меня проездной.

*****

В принципе, окружающие делятся на две категории: на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

*****

Приходит мужик в супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту:

- Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе?!

- Т-с-с-с. Давайте отойдём и поговорим в другом месте, иначе она может проснуться.

*****

Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 2-3 дня раньше, чем мужчины.

*****

Француз по имени Фернан Жозеф Дезире Контанден, известный всему миру как комический актёр с творческим псевдонимом Фернандель, имел весьма оригинальную наружность. Скажем так – он не был красавчиком. Его крупное лицо, лошадиные зубы и живая мимика смешили миллионы зрителей, но при этом отпугивали прекрасных дам. Дамы, конечно, тоже смеялись, но вот составить супружескую пару знаменитому артисту не спешили. Отчего он долго мучился одиночеством. Однажды Фернандель, совершенно отчаявшись, в газетной рубрике брачных знакомств написал объявление, которое озаглавил так: "Ищу жену!" Очень скоро он получил сотню абсолютно одинаковых ответов: "Возьмите мою!"

*****

- Не знаю точно, с чем это связано, но мужчинам, которые возвращаются из командировки на два дня раньше, жены изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя…

*****

Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял её на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:

- Вы не заплатили за кофе!

- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.

- Так ведь Вы и за булочку не заплатили!

- Так я же её и не съел.

*****

Встретились как-то два интроверта. И давай друг от друга шарахаться!

*****

- Извините, я не смогу это всё доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле "шведский"? Мне без разницы, откуда у вас стол.

*****

Меня пугает, что в больницах на стенах висят плакаты про то, как лечить болезни. Как будто врач меня будет осматривать и скажет: "Ща, ща, я что-то такое на третьем этаже видел!"

*****

С сегодняшнего дня принял решение не говорить: "Доброе утро!" И в целом отказаться от столь ярких оценочных суждений в пользу слова "приемлемо":

- Приемлемое утро, коллеги!

*****

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

*****

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

*****

- Это Вася. Он изучает эритроциты.

- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты у нас в крови.

*****

Ему так везло в жизни так, как будто он нашел подкову от слона.

*****

Ведь почти у всех же комнаты с прямоугольными углами, тогда почему роботы-пылесосы круглые?

*****

- Официант, что сегодня в меню?

- Блюдо этого дня - насыщенная грусть под соусом из тревоги и щепоткой холодного отчаяния.

- М-м-м, звучит аппетитно.

- И еще сочная обида, она идет с гарниром из тоски и чудесно сочетается с белым чувством вины.

- А на десерт?

- На десерт кексик с изюмом.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Ленинград

Картина дня

наверх