👛👛👛
Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.
👛👛👛
Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Тогда смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...
👛👛👛
Немного женской логики:
- Блин, что мне ему теперь сказать?
- Правду.
- Какую?
- Ну, не знаю.
.. Придумай что-нибудь...👛👛👛
Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом"…
👛👛👛
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
👛👛👛
- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это же как надо меня любить, чтоб пересолить чай?
👛👛👛
Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну, все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!
👛👛👛
- Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.
- Мне не нужна премия, спасибо.
- Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь!
- Удивил?
- Конечно, спрашиваешь еще!
- Теперь жду премию.
- Ловко.
👛👛👛
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечник, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
👛👛👛
Однажды ночью в квартиру французского писателя Оноре де Бальзака пробрался вор и попытался взломать ящик стола. Писатель проснулся от шума, сел на кровати, увидел, что происходит… и стал искренне смеяться. Вор, вместо того чтобы удрать, замер в изумлении. Он обиделся на смех хозяина и спросил у него:
- И что же здесь смешного?..
- Послушайте, вы ночью, в кромешной темноте ищете деньги, которые я не могу найти даже в белый день, - объяснил Оноре де Бальзак.
Что произошло между ними дальше - история умалчивает. Но я могу предположить, что вор расчувствовался и оставил великому писателю немного денег на пропитание.
👛👛👛
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
👛👛👛
- Это у тебя что?
- Это скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там...
👛👛👛
Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...
👛👛👛
Задел сегодня на улице нечаянно женщину. Она на меня с наездом:
- Что, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...
👛👛👛
У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...
👛👛👛
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж доесть ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по полпирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что женщин водил, но куда там после посуды-то. Мужики, у кого такое было, что делать?
👛👛👛
Систематическое уклонение от распития алкогольных напитков вредит вашим навыкам социального взаимодействия!
👛👛👛
Эвакуатор грузит припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
- Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?
👛👛👛
Хотела написать в дневнике, о чем я мечтаю. Получилась смета...
👛👛👛
Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает:
- Бабушка, а как они жевали Добрана?
- Какого Добрана, внученька?
- Ну, ты же сама говорила: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать…"
👛👛👛
Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги все-таки пахнут.
👛👛👛
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Ну, скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?
- У меня дома скворечник недоделанный.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии