На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 25.02.2024

📎📎📎

Держи голову в холоде, живот в голоде, ноги в тепле, а душу - в Питере.

📎📎📎

Жизнь - большой пазл, и гений тот, кто успеет сложить свою часть настолько, чтобы хотя бы начать догадываться о контурах всего изображения.

📎📎📎

- Воскресенье - прекрасный день начать новую жизнь.

- Может, все же в понедельник?

- В понедельник я работаю.

📎📎📎

Производители, которые пишут: "Легкое интуитивное управление", - что вы вообще знаете о моей интуиции?

📎📎📎

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. Ты - троллейбус! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - всё… ты - ракета.

📎📎📎

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов, при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

📎📎📎

Отделался легким испугом с тяжелыми последствиями...

📎📎📎

Приходит клиент к психологу:

- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…

- А вы напишите записочку: "Так будет не всегда", - размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.

Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:

- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше…

Психолог серьезно выслушал и говорит:

- Да, но записочки не выбрасывайте!

📎📎📎

Мы не заблудились, мы просто не знаем, где находимся.

📎📎📎

- Как ты относишься к людям, которые бормочут что-то себе под нос, а потом не повторяют?

- Что?

- Ничего.

📎📎📎

- Я несложный, нет. Даже наоборот, я как раскрытая книга. Книга по молекулярной химии на китайском языке.

📎📎📎

Уровень игры на гитаре:

- Ого, это что за нитки? - трунь.

📎📎📎

Начинающий писатель решил использовать в своем произведении игру слов и проиграл.

📎📎📎

Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.

📎📎📎

Опера Генделя "Ринальдо" была издана одним ловким коммерсантом и в течение нескольких дней распродана, принеся тому большую сумму денег, из которой Гендель получил лишь ничтожную часть.

- Послушайте, - сказал коммерсанту композитор, - чтобы между нами не было обиженных, в следующий раз вы напишите оперу, а я ее издам.

📎📎📎

Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:

- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!

📎📎📎

- У тебя автозапуск на тачке есть?

- Нет, но у жены есть.

- И как работает?

- Ну, как... говорит: "Иди машину прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".

📎📎📎

Все, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

📎📎📎

Сидят два мужика, разговаривают, пьют чай. Один говорит:

- Жизнь похожа на кружку чая...

- Почему?

- Да откуда я знаю, я же не философ!

📎📎📎

- Смотри, она мне подмигивает!

- Это тараканы в ее голове чинят жалюзи.

📎📎📎

Приходит мужик в юридическую консультацию:

- Скажите, имею ли я право...

- Имеете, имеете!

- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...

- Да точно говорю, имеете!

- Да вы объясните, могу ли я...

- А-а-а... Нет, не можете!

📎📎📎

Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.

📎📎📎

Официант высокопарно обращается к посетителю ресторана:

- Как вы находите наш антрекот?

- Это каждый раз происходит случайно - когда перекладываешь овощи на край тарелки.

📎📎📎

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:

- Где ты был!?

- В кинотеатре... и я буду твёрдо держаться этой версии!

📎📎📎

Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер:

- Здесь сумму напишите прописью!

Блондинка:

- А как это?

Менеджер:

- Буквами!

Блондинка:

- Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Ну, мы погнали

Картина дня

наверх