📎📎📎
Держи голову в холоде, живот в голоде, ноги в тепле, а душу - в Питере.
📎📎📎
Жизнь - большой пазл, и гений тот, кто успеет сложить свою часть настолько, чтобы хотя бы начать догадываться о контурах всего изображения.
📎📎📎
- Воскресенье - прекрасный день начать новую жизнь.
- Может, все же в понедельник?
- В понедельник я работаю.
📎📎📎
Производители, которые пишут: "Легкое интуитивное управление", - что вы вообще знаете о моей интуиции?
📎📎📎
Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. Ты - троллейбус! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - всё… ты - ракета.
📎📎📎
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов, при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
📎📎📎
Отделался легким испугом с тяжелыми последствиями...
📎📎📎
Приходит клиент к психологу:
- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
- А вы напишите записочку: "Так будет не всегда", - размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:
- Док, вы так мне помогли!
Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше…Психолог серьезно выслушал и говорит:
- Да, но записочки не выбрасывайте!
📎📎📎
Мы не заблудились, мы просто не знаем, где находимся.
📎📎📎
- Как ты относишься к людям, которые бормочут что-то себе под нос, а потом не повторяют?
- Что?
- Ничего.
📎📎📎
- Я несложный, нет. Даже наоборот, я как раскрытая книга. Книга по молекулярной химии на китайском языке.
📎📎📎
Уровень игры на гитаре:
- Ого, это что за нитки? - трунь.
📎📎📎
Начинающий писатель решил использовать в своем произведении игру слов и проиграл.
📎📎📎
Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.
📎📎📎
Опера Генделя "Ринальдо" была издана одним ловким коммерсантом и в течение нескольких дней распродана, принеся тому большую сумму денег, из которой Гендель получил лишь ничтожную часть.
- Послушайте, - сказал коммерсанту композитор, - чтобы между нами не было обиженных, в следующий раз вы напишите оперу, а я ее издам.
📎📎📎
Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:
- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
📎📎📎
- У тебя автозапуск на тачке есть?
- Нет, но у жены есть.
- И как работает?
- Ну, как... говорит: "Иди машину прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".
📎📎📎
Все, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.
📎📎📎
Сидят два мужика, разговаривают, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на кружку чая...
- Почему?
- Да откуда я знаю, я же не философ!
📎📎📎
- Смотри, она мне подмигивает!
- Это тараканы в ее голове чинят жалюзи.
📎📎📎
Приходит мужик в юридическую консультацию:
- Скажите, имею ли я право...
- Имеете, имеете!
- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...
- Да точно говорю, имеете!
- Да вы объясните, могу ли я...
- А-а-а... Нет, не можете!
📎📎📎
Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.
📎📎📎
Официант высокопарно обращается к посетителю ресторана:
- Как вы находите наш антрекот?
- Это каждый раз происходит случайно - когда перекладываешь овощи на край тарелки.
📎📎📎
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был!?
- В кинотеатре... и я буду твёрдо держаться этой версии!
📎📎📎
Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер:
- Здесь сумму напишите прописью!
Блондинка:
- А как это?
Менеджер:
- Буквами!
Блондинка:
- Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии