😉😉😉
Живешь в Питере…
ПЛЮСЫ:
- культурная столица;
- множество возможностей для образования и карьеры;
- прекрасные пригороды;
- белые ночи;
- много музеев, театров и концертных залов;
- разводные мосты;
- все завидуют…
МИНУСЫ:
- больше нельзя "бросить всё и уехать в Питер"…
😉😉😉
Если ты видишь цель и не видишь препятствий,то возможно еще просто не загрузились текстуры.
😉😉😉
Муж пришёл ночью домой пьяный. Разулся, и тишина. Жена молчит, и он молчит. Проходит минут пять, и муж в темноте говорит:
- Ну, ты бы хоть орать начала, чтобы я кровать нашёл...
😉😉😉
- Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели.
- О, извините, мадам, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.
😉😉😉
Первый выходной я не помню, потому что отхожу от работы, а весь второй день я думаю: "Завтра на работу".
😉😉😉
Фотомодели привыкают к вспышкам, поэтому после окончания карьеры спокойно работают сварщиками.
😉😉😉
Брелок для ключей - это такая маленькая штучка, которая позволяет потерять все ключи одновременно.
😉😉😉
- Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок...
- И что?
- Оказалось, сломался отчёт об ошибках…
😉😉😉
Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: "Господи, я ем за шестерых..."
😉😉😉
Журналист берет интервью у маститого художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой
гордостью наверное была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного
музея украли именно мою картину!
😉😉😉
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить такую же дочь.
😉😉😉
Спорят двое:
- Все болезни из-за нервов.
- Нет, все болезни из-за денег.
- Ну хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.
😉😉😉
Дорогие проблемы! Пожалуйста, дайте мне небольшой перерыв. Я же все равно постоянный клиент.
😉😉😉
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!
😉😉😉
После 40 чувствуешь себя так, будто у тела уже давно горит индикатор двигателя и замены масла, но ты просто продолжаешь ехать. А ещё подвеска хрустит и глушитель прогнил. О, да... И главное, ты боишься заехать на ТО, так как это влетит в о-о-огромную сумму.
😉😉😉
У гранита науки, как правило, вкус лапши "Доширак", реже - пельменей.
😉😉😉
Раньше мечтали о безлимитном Интернете и терабайтном жёстком диске.
Теперь мечтают о терабайтном Интернете и безлимитном жёстком диске.
😉😉😉
Вкуснее сахарной ваты только шоколадная арматура.
😉😉😉
Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила помириться и говорит:
- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.
Немного помолчала и добавила:
- Особенно ты!
😉😉😉
Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что-сразу в слезы… А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой…
😉😉😉
Никогда не мог привести домой женщину...
Сперва из-за родителей...
Теперь из-за жены…
😉😉😉
- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!
- Хорошо.
- Ты совсем что ли? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!"
😉😉😉
Трудовик по окончании карьеры повесил гвоздь на гвоздь.
😉😉😉
- Если я после работы захожу с друзьями в пивбар, жена по три дня не разговаривает со мной.
- И как часто ты ходишь туда с друзьями?
- Раз в три дня.
😉😉😉
Это пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичней…
😉😉😉
Женщина, прибиравшая в мастерской известного абстракциониста, случайно опрокинула краски на его картины, тем самым увеличив их рыночную стоимость в десятки раз.
😉😉😉
Клиент с раздвоением личности никак не может определиться, кому идти на психотерапию.
😉😉😉
Стадии карьеры программиста:
20 лет - все знаю и могу!
30 лет - я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет - я работаю над серьезными проектами.
50 лет - как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии