Свежие Анекдоты из Питера за 21.04.2021

🐃🐃🐃

Уважаемые питерцы! Не забывайте: ваш город был построен москвичом.

🐃🐃🐃

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лёг на диван, открыл титульный лист, а там "Всё о комнатных растениях".

🐃🐃🐃

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает.

- Да Вы шутите!

🐃🐃🐃

Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.

🐃🐃🐃

Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.

🐃🐃🐃

Диалог между посетительницей и продавцом косметического отдела:

- Скажите, а этот крем действительно разглаживает морщины на лице?

- Не то слово! Я разгладил им гофрированную кровлю на крыше своего гаража!

🐃🐃🐃

Ой, да не бойтесь вы, он не кусается… Он сразу проглатывает.

🐃🐃🐃

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...

🐃🐃🐃

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.

- Он что, дурак?

- Теперь да!

🐃🐃🐃

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?

- Бог бережет тебя, глупое создание.

🐃🐃🐃

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил.

Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:

- Что, мужик, не клюет?

- Нет.

- Может пока искупаешься?

🐃🐃🐃

- Дорогая, я бросил пить!

- Лучше бы ты врать бросил!

🐃🐃🐃

Пальцы ног - это такие миниатюрные приборчики для поиска мебели в темноте.

🐃🐃🐃

В ресторане:

- Вам не понравилось наше меню?

- Да, шрифт никудышный!

🐃🐃🐃

- Не советую покупать этот дом, это неевклид.

- Может, неликвид?

- Нет.

🐃🐃🐃

На птичьем рынке:

- Скажите, пожалуйста, это - кошечка или котик?

- А что, по ушам не видно?!

- Нет...

- Это заяц.

🐃🐃🐃

- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?

- Конечно.

- И ты знаешь, что я никогда не вру?

- Естественно!

- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...

🐃🐃🐃

Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо".

🐃🐃🐃

Возвращаются мужики с охоты.

- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!

- Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...

🐃🐃🐃

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:

- Откройте дверь.

- Не открою.

- Я знаю, где ты живёшь.

🐃🐃🐃

Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил.

🐃🐃🐃

Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу "Duran-Duran"... Правда-правда!

🐃🐃🐃

Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, не битая, не крашеная, ухоженная, без хозяина, но, если что - готов на угон.

🐃🐃🐃

Дегустатор энергетических напитков в душе замыл себя до смерти.

🐃🐃🐃

Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:

- Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадет - ты сетевой кабель дверцей пережала...

🐃🐃🐃

- Мы с женой поругались и она объявила голодовку.

- И сколько уже не ест?

- Не ем.

🐃🐃🐃

Подскажите, люди, если бросил пить, огурец соленый с чем употребить?

🐃🐃🐃

Наша кошка каждое утро приходит к нам в постель, ложится на подушку мордой к уху жены и мурчит. Жену это очень умиляет. О том, что к моему лицу кошка располагается противоположной стороной жена как-то не задумывается.

🐃🐃🐃

B маршрутке. Пассажир:

- Оcтaнoвитe, пожалуйста, у красного Мерседеса!

Водитель:

- Красный Мерседес уезжает, догонять?

🐃🐃🐃

Лучшая рифма к слову "спать" - ДОЛГО!

🐃🐃🐃

Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально различные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих.

🐃🐃🐃

Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.

🐃🐃🐃

Случайно уронил на себя открытую банку "Бондюэль". Был огорошен.

🐃🐃🐃

- Официант, это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.

- Это чай.

🐃🐃🐃

- Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!

- Сегодня среда.

- Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

🐃🐃🐃

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвез подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвез, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:

- Слушай. Кот пришел?

- Да!

- Ну-ка позови его к телефону...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Введите описание картинки

 

Картина дня

наверх