🐃🐃🐃
Уважаемые питерцы! Не забывайте: ваш город был построен москвичом.
🐃🐃🐃
Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лёг на диван, открыл титульный лист, а там "Всё о комнатных растениях".
🐃🐃🐃
- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает.
- Да Вы шутите!
🐃🐃🐃
Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.
🐃🐃🐃
Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.
🐃🐃🐃
Диалог между посетительницей и продавцом косметического отдела:
- Скажите, а этот крем действительно разглаживает морщины на лице?
- Не то слово! Я разгладил им гофрированную кровлю на крыше своего гаража!
🐃🐃🐃
Ой, да не бойтесь вы, он не кусается… Он сразу проглатывает.
🐃🐃🐃
Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...
🐃🐃🐃
- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!
🐃🐃🐃
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
🐃🐃🐃
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
- Нет.
- Может пока искупаешься?
🐃🐃🐃
- Дорогая, я бросил пить!
- Лучше бы ты врать бросил!
🐃🐃🐃
Пальцы ног - это такие миниатюрные приборчики для поиска мебели в темноте.
🐃🐃🐃
В ресторане:
- Вам не понравилось наше меню?
- Да, шрифт никудышный!
🐃🐃🐃
- Не советую покупать этот дом, это неевклид.
- Может, неликвид?
- Нет.
🐃🐃🐃
На птичьем рынке:
- Скажите, пожалуйста, это - кошечка или котик?
- А что, по ушам не видно?!
- Нет...
- Это заяц.
🐃🐃🐃
- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
- Конечно.
- И ты знаешь, что я никогда не вру?
- Естественно!
- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...
🐃🐃🐃
Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо".
🐃🐃🐃
Возвращаются мужики с охоты.
- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
- Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...
🐃🐃🐃
По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
- Откройте дверь.
- Не открою.
- Я знаю, где ты живёшь.
🐃🐃🐃
Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил.
🐃🐃🐃
Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу "Duran-Duran"... Правда-правда!
🐃🐃🐃
Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, не битая, не крашеная, ухоженная, без хозяина, но, если что - готов на угон.
🐃🐃🐃
Дегустатор энергетических напитков в душе замыл себя до смерти.
🐃🐃🐃
Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:
- Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадет - ты сетевой кабель дверцей пережала...
🐃🐃🐃
- Мы с женой поругались и она объявила голодовку.
- И сколько уже не ест?
- Не ем.
🐃🐃🐃
Подскажите, люди, если бросил пить, огурец соленый с чем употребить?
🐃🐃🐃
Наша кошка каждое утро приходит к нам в постель, ложится на подушку мордой к уху жены и мурчит. Жену это очень умиляет. О том, что к моему лицу кошка располагается противоположной стороной жена как-то не задумывается.
🐃🐃🐃
B маршрутке. Пассажир:
- Оcтaнoвитe, пожалуйста, у красного Мерседеса!
Водитель:
- Красный Мерседес уезжает, догонять?
🐃🐃🐃
Лучшая рифма к слову "спать" - ДОЛГО!
🐃🐃🐃
Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально различные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих.
🐃🐃🐃
Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.
🐃🐃🐃
Случайно уронил на себя открытую банку "Бондюэль". Был огорошен.
🐃🐃🐃
- Официант, это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.
- Это чай.
🐃🐃🐃
- Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
- Сегодня среда.
- Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!
🐃🐃🐃
Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвез подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвез, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:
- Слушай. Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии