👐👐👐
Если много раз повторять: "ПИТЕР-ПИТЕР-ПИТЕР-ПИТЕР-ПИТЕР", - то получится: "ТЕРПИ-ТЕРПИ-ТЕРПИ-ТЕРПИ-ТЕРПИ".
👐👐👐
У нас начальник прямо в офисе повесил турник. Теперь мы официально каждый час можем минут по десять "болтаться без дела"…
👐👐👐
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
👐👐👐
Незнание предмета дискуссии существенно расширяет область, которую приходится в этом споре оборонять.
👐👐👐
Девочка носится по квартире и приговаривает:
- Если я потеряю одну туфельку, то буду Золушка, а если сразу две, то Элли!
👐👐👐
Если у тебя выросли крылья за спиной - не каркай.
👐👐👐
Если Золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, начать валять в муке, она скорей всего сможет исполнить ещё парочку ваших желаний.
👐👐👐
Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал ему вырасти...
👐👐👐
- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так-так, расскажите поподробнее.
- Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую - маленькие.
- Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
- Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
👐👐👐
Крысы, решившие искупаться, вынудили капитана потопить корабль.
👐👐👐
Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему… Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.
👐👐👐
- Я качаюсь по два часа каждый день, а мышцы не растут.
- Не знаю, может с качелями, что-то не так?
👐👐👐
Муж обращается к жене:
- Дорогая, тебе все-таки надо научится готовить.
- А чем тебе не понравилась рыба с картошкой, что я приготовила вчера?
- Ты про чипсы с кольцами кальмара, что ты насыпала в тарелку?
👐👐👐
Они говорили, что он неудачник, но он сумел оправдать их ожидания.
👐👐👐
- Выглядит аппетитно. В чем твой секрет?
- Купила уже готовое.
👐👐👐
В ЖЭК №7 требуется сантехник, у которого руки растут, хотя бы из коленок.
👐👐👐
- Вегетарианство - это норма! Если ребёнку дать яблоко, он его скушает. А если ребёнку дать кролика, он начнёт с ним играть.
- Хм-м-м… Если ваш ребёнок начнёт играть с жареным кроликом, я думаю, это повод проверить его у психиатра.
👐👐👐
А у вас тоже есть друзья, у которых нет друзей?
👐👐👐
- Доктор, что вы мне посоветуете?
- Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
- Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.
👐👐👐
Закобякинские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
👐👐👐
Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушёное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты такой вкусный!..
👐👐👐
Жизнь - как анекдот: не важно о чем рассказано, важно как рассказано.
👐👐👐
- Стоять! Это ограбление!
- Стоять - это глагол, идиот!
👐👐👐
Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.
👐👐👐
Мне нравится, как после двухчасового перемывания костей всем подряд, мы с подружкой добавляем: "Ну, ладно, это не наше дело!"
👐👐👐
Если руки золотые, то неважно, откуда они растут.
👐👐👐
Обыкновенная русская женщина, с синяками от копыт и ожогами от изб...
👐👐👐
В рецептах должны быть фотки бардака, который придется разгребать после готовки.
👐👐👐
Если руки растут не из того места - это ноги!
👐👐👐
Прохожий, глядя на дом:
- Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить.
Жилец:
- Какая, к черту, красота? Дом усадку дает.
- Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель.
- А мне вообще хуже всех, я на первом этаже.
- Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты...
- Какие стеклопакеты? Говорю же - дом усадку дает!
- Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке!
- Какая, к черту, картинка? Дом-то шестнадцатиэтажный!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии