*****
В сфере уборки улиц от снега в Петербурге уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура.
*****
- Алло... Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?
- Как вы достали! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!
*****
Закобякинские учёные случайно установили, что для того, чтобы заложить за воротник, сам воротник вообще не нужен.
Такой вот парадокс!*****
- Девушка, вы замужем?
- Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую... Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт...
*****
Когда у меня спрашивают: "Что нового?" - так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?"
*****
Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
Мать троих детей устало:
- Ну, всё, вам хана!
*****
Наиболее неожиданный аргумент в споре - бегство. Тут и возразить некому.
*****
- Мне приснился сон о том, что я вижу сон.
- И что же ты увидел?
- Сон о том, что вижу сон.
- Ясно, бесконечная рекурсия...
*****
Я опоздал по причине наличия неисправности в системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна.
*****
- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там… то, сё - и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты.
*****
Закобякинские ученые изобрели деньги, устойчивые к свисту.
*****
- Чем вы занимаетесь, Ольга, учитесь, работаете?
- Учусь, работаю.
- Замужем, есть парень?
- Замужем, есть парень.
*****
- Бесит, когда делишься с человеком проблемой, а он воспринимает это как соревнование кто страдает больше.
*****
Однажды в Москве шёл сборный концерт, который вёл актёр Центрального театра Советской армии Владимир Сошальский. Он, как и положено было в те времена, каждого выступающего объявлял со всеми его званиями и наградами: "Заслуженный артист РСФСР такой-то…", "Лауреат Сталинской премии такой-то…", "Народная артистка СССР такая-то…" - ну, и так далее. К Сошальскому подошёл артист Пётр Полин, игравший хорошо, но получавший только второстепенные роли. Он попросил ведущего:
- Слушай, Владимир, ты бы объявил меня как-нибудь посолидней!
- Хорошо, сделаем! - сказал Сошальский, а сам призадумался: как же его представить публике? Ведь никаких почётных званий у Полина не было. Ни орденов, ни медалей… Но он всё-таки нашёл неожиданный выход.
Когда пришла очередь выступать Полину, Владимир Сошальский торжественно провозгласил:
- Участник всесоюзной переписи населения Пётр Полин!
*****
За программу без багов и недоделок ты получаешь деньги единожды, а программа с багами и недоделками кормит тебя всю жизнь.
*****
- Дорогой, давай поженимся!
- Леночка… я не хочу жениться… я хочу кушать!
- Ну, вот на свадьбе и поешь!
*****
Разница в менталитете: тема - банда, имеющая превосходящие силы, пытается ограбить некий объект, но встречает неожиданный отпор от человека, которого в этом месте быть не должно. В Голливуде получился "Крепкий орешек", а у нас "Операция Ы".
*****
- А что делает стиралка, когда не вращает барабан? Чего она загадочно молчит по три минуты?
- Угадывает слово, конечно.
*****
Убавил яркость жизни, чтобы на больше времени хватило заряда.
*****
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
*****
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
*****
В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
*****
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
*****
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии. Журналисты:
- Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?
Девочка:
- Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки.
- Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?
- Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками.
- А на хобби у вас остаётся время?
- Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и магия.
Журналисты с ужасом:
- Какая магия?!
- Руническая, травничество, алхимия, магия стихий...
Журналисты в изумлении:
- Девочка, что ты несёшь?!
Девочка с улыбкой:
- Свет, добро и любовь на эту планету!..
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии