На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 28.08.2024

*****

Словарь Питерского языка…

Бордюр - иногородний бескультурный поребрикозаменитель...

*****

Даже сказка спать ложится,

Чтобы ночью нам присниться.

Глазки закрывай...

ВСЁ! ВСТАВАЙ!

*****

Кипяток Шредингера - это когда утром в период отключения горячей воды нагреваешь в чайнике воду, но еще пока не знаешь, будешь пить чай или мыть голову.

*****

Лучше всего держатся обои старые, которые нужно снять, а хуже всего - новые, недавно наклеенные.

*****

Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на пять килограммов - все опять умиляются.       

*****

- Человек, пой снова, мне понравилось!

- Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек…

- Громче!

*****

Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.

*****

А когда в последний раз вы делали что-то в первый раз?

*****

Не выбрасывайте рисунки своих детей, где они вас рисуют. Через время вы убедитесь, что ваш образ в исполнении ребенка лучше, чем ваше фото в паспорте.

*****

А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?

*****

С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым - только cocки, с третьим cocки обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака, то это проблема ребенка, как вернуть её обратно!

*****

У жены просто запершило в горле, а перепуганный муж по второму разу помыл посуду и пропылесосил.

*****

Немецкий историк философии Куно Фишер был человеком уникальной невозмутимости и редкой сдержанности. А ещё он имел благородную внешность и красивую лысину. Лысины – они ведь тоже разные бывают. Всё зависит от размера плеши, её месторасположения и формы черепа. Неприглядный пример – это безобразные проплешины, украшенные тремя волосками. А вот у Куно Фишера лысина была всем на загляденье – аккуратная такая, на большой и умной голове. Однажды во время торжественного обеда нерасторопная служанка, неловко повернувшись у стола, опрокинула на красивую лысину Фишера соусник, полный горячей подливы. Возникла немая сцена… Куно Фишер, обращаясь к растерявшейся служанке, дружелюбно спросил её:

– Фройляйн и в самом деле уверена, что это восстановит мою шевелюру?

*****

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет…

*****

А почему в ЖКХ нет никаких бонусов и акций, например, в день рождения подарок - месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника и получи второй вызов в подарок… Ну, согласитесь не хватает чего-то весёленького и жизнеутверждающего.

*****

Перфекционист - это человек, который даже глупость не сделает без предварительных тренировок.

*****

- Работающий обогреватель накрывать нельзя.

- Почему?

- Чтобы не накрылся.

*****

- Дорогая, вот уже одиннадцать лет ты меня все время поправляешь! Мне это уже порядком надоело!

- Двенадцать лет, дорогой, ДВЕНАДЦАТЬ!..

*****

- Ты что?.. Моим мнением не дорожишь?

- Что Вы, что Вы! Настолько дорожу, что даже прислушиваться к нему не осмеливаюсь.

*****

Разговор подруг:

- Парни любят красивых и недоступных…

- Ну, что же… пойду накрашусь и запрусь в сейф!

*****

Самые интересные ночные снимки жены мне удалось получить, когда я разместил фото-ловушку у нас в холодильнике.

*****

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!

- Вы запомнили эти места?

- Да!

- Больше туда не ходите.

*****

Взрослый - это когда начинаешь покупать себе игрушки сам.

*****

Жена говорит мужу:

- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?

- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

*****

- Я охранник магазина. Зачем вы трогали морковь?

- А зачем вы смотрите, как люди трогают морковь?

*****

В ТЮЗе из-за сокращений в коллективе Колобка съедает уже Заяц.

*****

Утром муж будит жену:

- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!

Жена, поворачиваясь на другой бок:

- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Ешь

Картина дня

наверх