Свежие Анекдоты из Питера за 15.05.2021

🐡🐡🐡

Я петербуржец, а это значит, что я умею сочетать в одном наряде возможности для перепадов температур от -3 до +18.

🐡🐡🐡

Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.

🐡🐡🐡

Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.

🐡🐡🐡

Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут.

🐡🐡🐡

Мальчишка - продавец газет, бежит по улице и кричит:

- Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!

Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать:

- Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!

🐡🐡🐡

Как правило, вторые предпочитают называть себя одними из первых.

🐡🐡🐡

- Официант! Принесите мне дюжину устриц, не очень больших, не очень маленьких и не очень жирных. Проследите, чтобы они были свежими, и побыстрее оборачивайтесь!

- Слушаю, мсье, вам с жемчужинами или без?

🐡🐡🐡

Болеть на рабочем месте - этот пример крайне заразителен для окружающих.

🐡🐡🐡

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

🐡🐡🐡

Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:

- Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?

🐡🐡🐡

- Кто ты по гороскопу?

- Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я страх, пронзающий ночь! Я десница судьбы! Я...

- Водолей?

- Да.

🐡🐡🐡

Всегда улыбайся. Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь.

🐡🐡🐡

На работе IT-шника спрашивают:

- Ого! Ты чего сегодня такой красивый? На свидание вечером?

- Нет... Вчера джинсы порвал.

🐡🐡🐡

- Бармен, повтори!

- Повторяю: в долг не наливаем.

🐡🐡🐡

- Официант, что это за гадость вы мне принесли, да еще и так мало!

🐡🐡🐡

Мечта официанта. Клиент кушает дома, а чаевые присылает на карту.

🐡🐡🐡

- Как прошел день?

- Безвозвратно.

🐡🐡🐡

- Я готов целовать песок, по которому ты ходила!

- А меня?

- Нет. Тебя еще не готов.

🐡🐡🐡

Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Онегина". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:

- Вот это помню, а зачем я в этот троллейбус села, не помню...

🐡🐡🐡

Очень неприятно, когда парень Лев, а ведёт себя как какой-нибудь Водолей. Никакого уважения к астрологии.

🐡🐡🐡

- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.

- А это точно красная икра?

🐡🐡🐡

В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:

- Вам требуются сотрудники?

- Нет, спасибо, у нас полный штат.

- Серьезно?

- Серьезно.

- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!

🐡🐡🐡

На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.

🐡🐡🐡

Приходит глухонемой к другу и говорит на языке жестов:

- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать...

- Ну, и чего ты сделал?..

- Выключил свет!

🐡🐡🐡

Астролог вернулся с работы и застал жену с любовником.

- Странно, - подумал он. - Козерог и Водолей несовместимы.

🐡🐡🐡

Весь мир - театр. Одни ломают комедию, а другие все драматизируют.

🐡🐡🐡

- Хочешь бутерброд?

- Нет, спасибо.

- Тогда подержи.

🐡🐡🐡

А почему в выражении "есть одно но" - два "но", а в выражении "есть два но" - одно "но"?

🐡🐡🐡

- Что хмурый такой?

- Да гороскоп фиговый: "Сегодня Водолей может узнать об измене близкого человека".

- Ты разве Водолей?

- Жена - Водолей!!!

🐡🐡🐡

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:

- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

🐡🐡🐡

- Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе - белое.

- А к сырам?

- По-разному, например, к плавленому сырку - портвейн.

🐡🐡🐡

- Я - самозанятый.

- Но ты целыми днями лежишь на диване!

- Вот сейчас вообще не увидел противоречий.

🐡🐡🐡

Многие дружат с головой только во время приёма пищи.

🐡🐡🐡

Жили они долго и счастливо, пока ни развелись. А потом стали жить ещё дольше и счастливей.

🐡🐡🐡

- Как вы догадались, что задержанный - вор?

- По шапке.

- На нем она горела?

- Нет, на нем была моя шапка.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Ну? Подвывать будете?

Картина дня

наверх