🐡🐡🐡
Я петербуржец, а это значит, что я умею сочетать в одном наряде возможности для перепадов температур от -3 до +18.
🐡🐡🐡
Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.
🐡🐡🐡
Диетологи зарабатывают на хлеб тем, что учат клиентов не есть мучное.
🐡🐡🐡
Я бы написал еще одну шутку про лето, но что-то пальцы мерзнут.
🐡🐡🐡
Мальчишка - продавец газет, бежит по улице и кричит:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать жертв!
Прохожий, заинтересовавшись, покупает газету и слышит, как мальчишка продолжает кричать:
- Грандиозное мошенничество! Тридцать одна жертва!
🐡🐡🐡
Как правило, вторые предпочитают называть себя одними из первых.
🐡🐡🐡
- Официант! Принесите мне дюжину устриц, не очень больших, не очень маленьких и не очень жирных. Проследите, чтобы они были свежими, и побыстрее оборачивайтесь!
- Слушаю, мсье, вам с жемчужинами или без?
🐡🐡🐡
Болеть на рабочем месте - этот пример крайне заразителен для окружающих.
🐡🐡🐡
Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
🐡🐡🐡
Сотрудник службы технической поддержки интересуется по телефону:
- Скажите, а у вас были проблемы до того, как мы попытались их устранить?
🐡🐡🐡
- Кто ты по гороскопу?
- Я ужас, летящий на крыльях ночи! Я страх, пронзающий ночь! Я десница судьбы! Я...
- Водолей?
- Да.
🐡🐡🐡
Всегда улыбайся. Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов побесишь.
🐡🐡🐡
На работе IT-шника спрашивают:
- Ого! Ты чего сегодня такой красивый? На свидание вечером?
- Нет... Вчера джинсы порвал.
🐡🐡🐡
- Бармен, повтори!
- Повторяю: в долг не наливаем.
🐡🐡🐡
- Официант, что это за гадость вы мне принесли, да еще и так мало!
🐡🐡🐡
Мечта официанта. Клиент кушает дома, а чаевые присылает на карту.
🐡🐡🐡
- Как прошел день?
- Безвозвратно.
🐡🐡🐡
- Я готов целовать песок, по которому ты ходила!
- А меня?
- Нет. Тебя еще не готов.
🐡🐡🐡
Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Онегина". Обалдевшие люди захлопали в ладоши. Старушка улыбнулась:
- Вот это помню, а зачем я в этот троллейбус села, не помню...
🐡🐡🐡
Очень неприятно, когда парень Лев, а ведёт себя как какой-нибудь Водолей. Никакого уважения к астрологии.
🐡🐡🐡
- Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри косточки.
- А это точно красная икра?
🐡🐡🐡
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!
🐡🐡🐡
На фотографиях я выгляжу гораздо моложе. Особенно на школьных.
🐡🐡🐡
Приходит глухонемой к другу и говорит на языке жестов:
- Вчера прихожу домой, а жена на меня давай орать...
- Ну, и чего ты сделал?..
- Выключил свет!
🐡🐡🐡
Астролог вернулся с работы и застал жену с любовником.
- Странно, - подумал он. - Козерог и Водолей несовместимы.
🐡🐡🐡
Весь мир - театр. Одни ломают комедию, а другие все драматизируют.
🐡🐡🐡
- Хочешь бутерброд?
- Нет, спасибо.
- Тогда подержи.
🐡🐡🐡
А почему в выражении "есть одно но" - два "но", а в выражении "есть два но" - одно "но"?
🐡🐡🐡
- Что хмурый такой?
- Да гороскоп фиговый: "Сегодня Водолей может узнать об измене близкого человека".
- Ты разве Водолей?
- Жена - Водолей!!!
🐡🐡🐡
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
🐡🐡🐡
- Правила этикета предписывают к мясу подавать красное вино, к рыбе - белое.
- А к сырам?
- По-разному, например, к плавленому сырку - портвейн.
🐡🐡🐡
- Я - самозанятый.
- Но ты целыми днями лежишь на диване!
- Вот сейчас вообще не увидел противоречий.
🐡🐡🐡
Многие дружат с головой только во время приёма пищи.
🐡🐡🐡
Жили они долго и счастливо, пока ни развелись. А потом стали жить ещё дольше и счастливей.
🐡🐡🐡
- Как вы догадались, что задержанный - вор?
- По шапке.
- На нем она горела?
- Нет, на нем была моя шапка.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии