🚪🚪🚪
Санкт-Ветербург! Погода замечательная! Легкий осенний ветерок колышит арматуру за окном! Иногда мимо пролетают листья, птицы, собачки и дети до 7 лет…
🚪🚪🚪
Фильм "17 мгновений весны" состоит из 12 серий. Книга "1001 ночь" состоит из 156 сказок. Повсюду недостача, зато у сороконожек число ног доходит до 750.
🚪🚪🚪
- Вчера я видела в супермаркете твоего мужа, но он меня не заметил.
- Да, он мне уже об этом говорил.
🚪🚪🚪
- По поводу вашего кота, мистер Шрёдингер. У меня для вас хорошие плохие новости…
🚪🚪🚪
Долгое путешествие всегда начинается со слов: "Я знаю короткую дорогу".
🚪🚪🚪
Свидание вслепую…
- А как я вас узнаю?
- Я буду в фате и с вещами!
🚪🚪🚪
Начал серьезно качаться. Пока на качелях, но скоро доставят кресло-качалку.
🚪🚪🚪
Из супружеской жизни. Первый год совместной жизни: он говорит - она слушает. Второй год: она говорит - он слушает. Третий год: оба говорят - соседи слушают.
🚪🚪🚪
- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она ко мне приползла на коленях.
- И что сказала?
- Прошептала: "Вылезай из-под кровати, я больше не злюсь".
🚪🚪🚪
У кого меньше клиренс - тот и чистит дорогу от снега.
🚪🚪🚪
Как-то раз знаменитый американский актёр Чарли Чаплин ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, он обнаружил в кармане золотые часы. Чаплин не мог ума приложить, как они попали к нему. Чарли Чаплин отнёс находку в полицию. На следующий день артисту принесли домой письмо, а в нём были следующие слова: "Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный вор-карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать подарок моему любимому актёру и опустил их в ваш карман".
Можно предположить, что в тот момент Чарли пожалел, что немного погорячился с передачей часов полиции. Прошёл один год. Полиция не нашла вора, не нашла она и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно Чаплину. Вот тут самое время во второй раз удивиться бескорыстности поступков американцев. В нью-йоркских газетах написали об этом "возврате", и через некоторое время Чаплин получил второе письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочёл в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к своим часам ещё и золотую цепочку". В третий раз удивляемся великодушию человеческих поступков и стыдимся своим мыслям о присвоении чужого имущества.🚪🚪🚪
Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.
🚪🚪🚪
- Вы пытаетесь утопить горе в алкоголе?
- Нет, я гуманист, я учу его плавать.
🚪🚪🚪
- Дорогой, я надеюсь, ты посуду помоешь?
- Да.
- Что "да"?
- Надейся.
🚪🚪🚪
"Не хотите прогуляться после коктейля?" - вежливая форма "бар закрывается".
🚪🚪🚪
Зрителя в белой куртке с пятью чёрными кружками в ряд, комиссары, накрыв одеялом, срочно вывели за пределы биатлонной трассы.
🚪🚪🚪
- Скажите, что значит два литературных произведения дополняют друг друга, еще говорят, как две части одного целого?
- О, да это элементарно. Например, "Всадник без головы" и "Голова профессора Доуэля".
- Да? А Вы точно литературовед?
🚪🚪🚪
Нет ничего тяжелее, чем две минуты смотреть на чужом телефоне видео, и изображать неподдельный интерес…
🚪🚪🚪
- Да ладно, я же вчера почти трезвая была!
- Почти. Только ты вылила в аквариум бутылку водки со словами: "Ой, там у рыбок такие глаза печальные…"
🚪🚪🚪
Пришла странная оскорбительная SMS-ка. Долго смотрел, пытался понять, кто додумался так дистанционно унижать людей. Потом вспомнил, что это зарплата капнула.
🚪🚪🚪
- Ты считаешь, что общаться наречиями это нормально?
- Нормально.
- А я вот так не считаю!
- Странно.
- Да пошёл ты!
- Обидно.
🚪🚪🚪
- Знаешь, сегодня была чудесная погода. Пели птички, светило ярко солнышко, чистый воздух. И тут я вспомнил о тебе. Как дела, прекрасное создание?
- Норм.
🚪🚪🚪
- Дорогой, у меня для тебя две новости. С какой начать?
- Давай с плохой.
- Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая - я ухожу от тебя.
🚪🚪🚪
У людей из IТ-отделов сильнее всего развиты мышцы, отвечающие за пожатие плечами.
🚪🚪🚪
- Любимая, а что у нас на ужин?
- Тебя опять жена не покормила?
🚪🚪🚪
Для платной медицины, выздоровевший человек - это как рыба, соскочившая с крючка.
🚪🚪🚪
Хозяин обувного магазина отчитывает продавца:
- Позавчера ты продал всего одну пару ботинок, вчера не продал ничего, что же сегодня?
- Сегодня хуже, чем вчера.
- Как?!!
- Вернули позавчерашние ботинки.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии