На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 08.04.2024

*****

Санкт-Петербург - это когда ты встречаешь девушку в пуховике и девушку в шортах, и обе одеты по погоде.

*****

Понедельник - травмоопасный день, можно рот порвать пока зеваешь.

*****

Мы это сделаем, но не раньше, чем попозже...

*****

Утро понедельника. Начальник:

- Глаза у тебя опухшие и красные.

Ты что, пил?

- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

*****

Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

*****

- Сынок, что за чудовищ ты нарисовал?

- Это наши соседи!

- Почему?

- Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из этого места!

*****

Чтобы стать супергероем для дочери, я должен завести видеоблог, обесцветиться, вставить серьгу, порвать на коленях джинсы, выкинуть носки и напоследок сделать доброе дело...

*****

- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.

- Да, но другим мы не подходим еще больше!

*****

- Мне приснился страшный сон, - говорит муж жене, - будто украли наш автомобиль.

- Тю, дурак, у нас же нет машины!

- А все равно жалко.

*****

- Милый, можно я съем то пирожное в холодильнике?

- Конечно, дорогая, но я бы советовал сделать это за столом...

*****

- Свой локоть не укусишь, и спину свою не осмотришь!

- Отчего же? Можно, к примеру, соорудить систему зеркал.

- Ну, это как локоть укусить зубным протезом.

*****

- Сын, ты куда собрался?

- До Сани схожу, телефон надо прошить!

- Мы же тебе его только вчера купили, когда успел порвать!?

*****

Композитор Никита Богословский, автор таких замечательных песен, как "Любимый город", "Темная ночь", "Спят курганы тёмные", очень любил шутки и розыгрыши. Начнём с его детского розыгрыша, который имел шикарное продолжение спустя пол века.  Никита Богословский родился и вырос в Северной Столице. Однажды лет в двенадцать он листал телефонный справочник и увидел уникальное ФИО: "АНГЕЛОВ Ангел Ангелович!" Маленький шутник набрал номер и вежливо попросил: "Чёрта Чёртовича можно?" Его обругали, он бросил трубку, но после этого еще много раз проделывал этот номер - для друзей и гостей...

Прошло больше пятидесяти лет, и однажды, оказавшись в Ленинграде, Богословский что-то искал в телефонной книге, и вдруг - привет из детства: "АНГЕЛОВ Ангел Ангелович"! Надо знать Богословского: конечно же, он набрал номер и вежливо попросил: "Чёрта Чёртовича можно?" И старческий голос сказал в трубке: "ТЫ ЕЩЕ ЖИВ, СВОЛОЧЬ!!??"

*****

Интроверт - это когда ты не любишь большие и шумные компании, в которых больше одного человека.

*****

- Сегодня я понял, что такое ремонт.

- И что это?

- Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из неё.

*****

Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: "на вас", "не на вас" и "надо мерить"!

*****

Отличился я в гостях, решив сделать комплимент кулинарным способностям хозяйки:

- Какое замечательное блюдо! А что это за рыба?

Кажется, она готова была меня порвать на месте:

- Вообще-то это курица.

*****

Если вы никак не можете найти женщину мечты, не расстраивайтесь, зато у вас богатая фантазия.

*****

- У нас на предприятии две проблемы...

- Дураки и дороги?

- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.

*****

Женское…

- Еще раз тебе говорю: или сделаем, как я сказала, или как сказала, так и сделаем!

*****

Прежде чем оценить продукцию Закобякинского ликероводочного завода, дегустатор Сидоров выпивает для храбрости.

*****

Простые гитаристы, при настройке гитары, боятся порвать первую струну, басисты - боятся сломать гриф.

*****

- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?

- Да. В 1451,1639,1893 и 1904 годах.

*****

Скажите мне написать приложение, и я сделаю это за день. Дайте мне напарника, и мы сделаем это за два дня. Дайте мне команду, и мы сделаем это всего за полгода!

*****

Слонят и взрослых слонов привязывают одинаковой веревкой. Взрослые могут ее порвать, но не пытаются, ведь в детстве они уже пробовали.

*****

Разговаривают два телеоператора.

- Надоела мне эта работа, сил больше нет - эту точку сними, ту точку сними, вот ту точку сними!

- Меня тоже все это достало. Пойдем спектакль посмотрим.

- Ты с ума сошел? Три часа общий план смотреть?!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Пробка

Картина дня

наверх