На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 21.04.2020

🍊🍊🍊

Особенно хорошо правда под водку идёт.

🍊🍊🍊

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

🍊🍊🍊

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

🍊🍊🍊

Сын - отцу:

- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?

- Конечно, сынок, - ты!

Жена, себе под нос:

- Ага. И оптимизм...

🍊🍊🍊

Я очень люблю животных, но каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.

🍊🍊🍊

Покупать подарки чужим детям всегда приятно, ведь радость детей достается тебе, а ковер, прожженный набором "Юный химик" - родителям.

🍊🍊🍊

- Ой, а что за этой пыльной дверью? Комната, которой нет на плане? Сокровищница? Склеп? Может, за ней…

- Это выход из квартиры.

🍊🍊🍊

Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.

🍊🍊🍊

Что-то у тебя вид сегодня совсем помятый. Жена погладить не успела?

🍊🍊🍊

Меняю две пачки гречки на адрес подпольной парикмахерской.

🍊🍊🍊

- Что будете делать после карантина?

- Бухать буду!

- Но вы весь карантин бухали!

- Ну, о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!

🍊🍊🍊

Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.

🍊🍊🍊

Жена сейчас пришла из магазина. Принесла несколько бутылок вина - все разных стран: испанское, французское, грузинское и т.п. Говорит:

- Раз уж приходится дома сидеть на карантине, пусть хоть печень попутешествует.

🍊🍊🍊

- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.

- И как?

- Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!" И отключается.

🍊🍊🍊

Муж ударил кулаком по столу и сказал:

- Кто в доме хозяин?

Жена:

- Я и что?

- Ничего, просто уточнил.

🍊🍊🍊

Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.

🍊🍊🍊

Дочь, как и все дети, обучается дистанционно во время эпидемии коронавируса. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда: она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.

🍊🍊🍊

В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев. Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение. Он строго спросил парня:

- Сколько ты зарабатываешь в неделю?

Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:

- Я зарабатываю 12 тысяч рублей в неделю, а что?

Гендиректор жестко сказал:

- Жди здесь.

Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.

Вручив парню 48 тысяч рублей, он строго заявил:

- Вот твоя оплата за четыре недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!

Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:

- Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?

Голос из глубины помещения ответил:

- Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!

 

Шла третья неделя самоизоляции

Картина дня

наверх