🍊🍊🍊
Особенно хорошо правда под водку идёт.
🍊🍊🍊
День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.
🍊🍊🍊
У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
🍊🍊🍊
Сын - отцу:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-нибудь общее?
- Конечно, сынок, - ты!
Жена, себе под нос:
- Ага. И оптимизм...
🍊🍊🍊
Я очень люблю животных, но каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.
🍊🍊🍊
Покупать подарки чужим детям всегда приятно, ведь радость детей достается тебе, а ковер, прожженный набором "Юный химик" - родителям.
🍊🍊🍊
- Ой, а что за этой пыльной дверью? Комната, которой нет на плане? Сокровищница? Склеп? Может, за ней…
- Это выход из квартиры.
🍊🍊🍊
Если один дальнобойщик спит, машину ведёт его напарник. Если спят оба, ведёт более опытный.
🍊🍊🍊
Что-то у тебя вид сегодня совсем помятый. Жена погладить не успела?
🍊🍊🍊
Меняю две пачки гречки на адрес подпольной парикмахерской.
🍊🍊🍊
- Что будете делать после карантина?
- Бухать буду!
- Но вы весь карантин бухали!
- Ну, о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!
🍊🍊🍊
Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.
🍊🍊🍊
Жена сейчас пришла из магазина. Принесла несколько бутылок вина - все разных стран: испанское, французское, грузинское и т.п. Говорит:
- Раз уж приходится дома сидеть на карантине, пусть хоть печень попутешествует.
🍊🍊🍊
- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
- И как?
- Реально экономит моё время.
Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!" И отключается.🍊🍊🍊
Муж ударил кулаком по столу и сказал:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Я и что?
- Ничего, просто уточнил.
🍊🍊🍊
Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.
🍊🍊🍊
Дочь, как и все дети, обучается дистанционно во время эпидемии коронавируса. Уроки идут по всем предметам, больше всего меня порадовала учитель труда: она задала детям постирать, погладить, убраться в комнате, приготовить обед и прислать видеоотчёт.
🍊🍊🍊
В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев. Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение. Он строго спросил парня:
- Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
- Я зарабатываю 12 тысяч рублей в неделю, а что?
Гендиректор жестко сказал:
- Жди здесь.
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
Вручив парню 48 тысяч рублей, он строго заявил:
- Вот твоя оплата за четыре недели. А теперь убирайся отсюда и больше никогда не возвращайся!
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
- Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
- Конечно, это же был парень из службы доставки пиццы, он просто ждал, когда ему заплатят!
Свежие комментарии