*****
Пешеходы в Москве:
- Так, мне нужно быть на работе через 6 минут и 17 секунд… Боже, быстрее… Прочь с дороги… Перехожу на сверхсветовую скорость…
Пешеходы в Петербурге:
- М-м-м, какое чудное утро, как хорошо, что все в мире тлен, время - социальный конструкт, некуда спешить, о, дохлый голубь, встану посмотрю…
*****
Закобякинские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос: "Ты где?" - на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.
*****
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продаётся.
- Да я любые деньги заплачу!
- Причём тут деньги? Мы её поймать не можем…
*****
Сторож Василий два года воровал домой со стройки мешки с цементом и, когда его затопили соседи, не сразу смог пойти к ним ругаться.
*****
- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
- М-м-м…
- Вот и не выпендривайся…
*****
Умелое молчание - это не только не издавать ни звука, но мимикой выразительно показывать, что ты молчишь не просто так, а принципиально.
*****
- Вы заметили особые приметы преступника?
- У него торчала нитка на свитере...
- Это зацепка.
*****
Главное оружие женщины - это красота. Только вот перевооружение с годами становится все дороже и дороже...
*****
- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет…
- А если вдруг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
*****
Не сыпь мне хлорид натрия на нарушение анатомической целостности покровных тканей.
*****
Два работяги на заводе. Один другому говорит:
- Достало все, я пошел домой.
- Еще смена не закончилась, начальник не отпустит.
- Смотри как надо, салага, - говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой.
Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я - лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга.
- Ты совсем сдурел, - говорит начальник - иди-ка лучше домой, отдохни.
Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
- Эй, а ты куда? - спрашивает второго начальник.
- Иду домой, я же не могу работать в темноте!
*****
- Вот что за привычка отвечать вопросом на вопрос?
- У меня?
*****
В 1714 году Петр Первый, устав бороться за трезвость, принял решение о введении особой награды - "медали за пьянство". Согласно указу, виновный должен носить ее в течение недели, не снимая: спать в ней, ходить так на работу и проводить время дома. Вес металлической медали, которая была выполнена в форме своеобразной звезды, составлял семь килограммов. А если учесть, что еще были цепи и ошейник, то на себе горемыка носил более восемь килограммов. Медаль крепко фиксировалась на ошейнике, и снять ее своими силами было невозможно. Второй раз никто не получил эту награду. Все-таки, такой прием борьбы за трезвость был эффективен. Но медаль - не единственное наказание. С ней также виновному выписывали приличный штраф, били розгами или же сажали в яму.
*****
Сперва сбежала жена, потом собака и коты... Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.
*****
- Вот видишь, какой ты! Себе взял большой кусок мяса, а мне оставил маленький…
- А ты как бы сделала?
- Я, конечно, взяла бы себе маленький…
- Ну, а чего ж ты тогда кричишь, я тебе такой и дал!
*****
В Закобякино вчера открыли завод по выпуску труб разного диаметра. Уже сегодня будет полностью готова первая труба разного диаметра.
*****
- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит и сидит клювом щелкает!
*****
- Когда мы с женой ссоримся, часы летят совершенно незаметно, сначала столовые, потом карманные, а на прощание и настенные!
*****
- Ты читал роман Булгакова "Мастер и Маргарита"?
- Не роман, а книгу.
- Книгу?
- Ну, да. Синюю такую. Я смотрю ты вообще в литературе не шаришь.
*****
- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну, ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.
*****
Бесконечно можно смотреть на три вещи. Чтобы бесконечно смотреть на неограниченное количество вещей, купите полную версию.
*****
Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча!
- Hе может быть!
- Пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвертая мышь. Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчет мышей убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью!..
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии