На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 12.12.2023

🍷🍷🍷

Плохо знать много анекдотов... Когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

🍷🍷🍷

Будни техподдержки.

- Вам еще чем-то помочь?

- Я пока больше ничего не сломал.

🍷🍷🍷

- Все! Я пошла бить посуду!!!

- Иди, иди! Я тебе пластиковую купил… многоскандальную.

🍷🍷🍷

Кто неумело врёт, того и бьют без злости и вполсилы.

🍷🍷🍷

Молодой на работе говорит бывалому:

- Петрович, да надоело каждые выходные проводить по ее планам! Прибраться дома, совершить покупки, съездить к маме. Я - хозяин! Как сказал, так и будет! Стукнул по столу в пятницу кулаком и все изменилось.

- Съездили за покупками, потом к маме, а вечером прибирались?

- А ты откуда знаешь?!

🍷🍷🍷

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!

🍷🍷🍷

Вот говорят, наглость - второе счастье. А первое-то какое?

🍷🍷🍷

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!". С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.

🍷🍷🍷

- Может, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.

- Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.

- Но это был последний зуб.

🍷🍷🍷

В ресторане звонит телефон.

- Могу я у вас заказать один столик?

Официант сквозь зубы:

- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!

🍷🍷🍷

- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!

- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!

🍷🍷🍷

Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы - чудо в перьях…

🍷🍷🍷

- Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были встретиться час

назад.

- А как он выглядит?

- Ну, думаю, весь зеленый от злости...

🍷🍷🍷

В аптеке молодой человек говорит провизорше:

- Что-нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.

Из очереди густым басом:

- Водки с перцем на ночь!

Провизорша выкладывает несколько коробочек:

- Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.

Густой бас:

- Водка с перцем надёжней!

Провизорша, возмущённо:

- Что вы такое говорите?! "Колдрекс" тоже иногда помогает!

🍷🍷🍷

Во время сдачи экзамена профессор спрашивает студента:

- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?

- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

🍷🍷🍷

Энрико Карузо знал наизусть великое множество песенных партий всех популярных опер своего времени. Однако бывали сбои – иногда он забывал на сцене слова исполняемой им арии. Однажды это случилось, когда он пел в знаменитом миланском театре "Ла Скала". Вместо вылетевшего из памяти текста Карузо пришлось пропеть: "Тра-ла-ла, тра-ла-ла, тра-ла-ла"…

После спектакля он столкнулся за кулисами с разгневанным режиссёром, который, кипя от злости, собирался учинить артисту большой скандал. Но ссора была погашена юмором певца. Карузо покровительственно похлопал постановщика по плечу и заявил:

- Не сердитесь, милый мой! Ну, забыл, бывает... Однако, на ваше счастье, я, кроме всего прочего, ещё и хороший поэт! Согласитесь, мне так удачно удалось подобрать рифму к слову "тра-ла-ла"...

🍷🍷🍷

Объявление. В магазин матрешек требуются директор, заместитель директора, старший менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера, курьер и уборщица.

🍷🍷🍷

- Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!

- Накажи меня своим молчанием.

🍷🍷🍷

- Вовочка, почему в квартире беспорядок?

- У нас вечеринка была с друзьями.

- А пианино где?

- Дал послушать.

🍷🍷🍷

Смогу ли я придумать каламбур для шахматистов? Едва ли, ечетыре ли…

🍷🍷🍷

- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!

🍷🍷🍷

Девушка парню:

- Я ухожу от тебя.

- Но почему?

- Потому что ты легко со всем соглашаешься.

- А, ну тогда ладно.

🍷🍷🍷

Люди - они как книги: буквы одни и те же, но содержание разное.

🍷🍷🍷

- Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.

- Долго пользовались?

- Да всего один гвоздь забил!

🍷🍷🍷

- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?

- Чего же?

- Плана и коварства!

🍷🍷🍷

Мудрость - это умение превращать бикфордов шнур злости в бенгальские огни добродушия.

🍷🍷🍷

Я:

- Привет, серпентарий!

Жена:

- Ты чего, ужинать не будешь?

Тёща:

- Он и не ночует сегодня, походу.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Киндер-сюрприз

Картина дня

наверх