🍷🍷🍷
Плохо знать много анекдотов... Когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.
🍷🍷🍷
Будни техподдержки.
- Вам еще чем-то помочь?
- Я пока больше ничего не сломал.
🍷🍷🍷
- Все! Я пошла бить посуду!!!
- Иди, иди! Я тебе пластиковую купил… многоскандальную.
🍷🍷🍷
Кто неумело врёт, того и бьют без злости и вполсилы.
🍷🍷🍷
Молодой на работе говорит бывалому:
- Петрович, да надоело каждые выходные проводить по ее планам! Прибраться дома, совершить покупки, съездить к маме. Я - хозяин! Как сказал, так и будет! Стукнул по столу в пятницу кулаком и все изменилось.
- Съездили за покупками, потом к маме, а вечером прибирались?
- А ты откуда знаешь?!
🍷🍷🍷
Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!
🍷🍷🍷
Вот говорят, наглость - второе счастье. А первое-то какое?
🍷🍷🍷
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!". С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
🍷🍷🍷
- Может, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб.
- Ну ты и расточитель! Из-за сломанного зуба покупать новую расческу.
- Но это был последний зуб.
🍷🍷🍷
В ресторане звонит телефон.
- Могу я у вас заказать один столик?
Официант сквозь зубы:
- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!
🍷🍷🍷
- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!
- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!
🍷🍷🍷
Будьте объективны! Не считайте себя птицей высоко полёта. Смиритесь, наконец, с тем, что вы - чудо в перьях…
🍷🍷🍷
- Вы, случайно, не видели здесь моего мужа. Мы должны были встретиться час
назад.
- А как он выглядит?
- Ну, думаю, весь зеленый от злости...
🍷🍷🍷
В аптеке молодой человек говорит провизорше:
- Что-нибудь от простуды, посильнее, чтоб завтра как огурчик.
Из очереди густым басом:
- Водки с перцем на ночь!
Провизорша выкладывает несколько коробочек:
- Возьмите вот это, пакетик на стакан воды.
Густой бас:
- Водка с перцем надёжней!
Провизорша, возмущённо:
- Что вы такое говорите?! "Колдрекс" тоже иногда помогает!
🍷🍷🍷
Во время сдачи экзамена профессор спрашивает студента:
- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?
- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.
🍷🍷🍷
Энрико Карузо знал наизусть великое множество песенных партий всех популярных опер своего времени. Однако бывали сбои – иногда он забывал на сцене слова исполняемой им арии. Однажды это случилось, когда он пел в знаменитом миланском театре "Ла Скала". Вместо вылетевшего из памяти текста Карузо пришлось пропеть: "Тра-ла-ла, тра-ла-ла, тра-ла-ла"…
После спектакля он столкнулся за кулисами с разгневанным режиссёром, который, кипя от злости, собирался учинить артисту большой скандал. Но ссора была погашена юмором певца. Карузо покровительственно похлопал постановщика по плечу и заявил:
- Не сердитесь, милый мой! Ну, забыл, бывает... Однако, на ваше счастье, я, кроме всего прочего, ещё и хороший поэт! Согласитесь, мне так удачно удалось подобрать рифму к слову "тра-ла-ла"...
🍷🍷🍷
Объявление. В магазин матрешек требуются директор, заместитель директора, старший менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера, курьер и уборщица.
🍷🍷🍷
- Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!
- Накажи меня своим молчанием.
🍷🍷🍷
- Вовочка, почему в квартире беспорядок?
- У нас вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.
🍷🍷🍷
Смогу ли я придумать каламбур для шахматистов? Едва ли, ечетыре ли…
🍷🍷🍷
- Да-а-а, такой наглости я еще не видел. Пойду еще посмотрю!
🍷🍷🍷
Девушка парню:
- Я ухожу от тебя.
- Но почему?
- Потому что ты легко со всем соглашаешься.
- А, ну тогда ладно.
🍷🍷🍷
Люди - они как книги: буквы одни и те же, но содержание разное.
🍷🍷🍷
- Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.
- Долго пользовались?
- Да всего один гвоздь забил!
🍷🍷🍷
- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
- Чего же?
- Плана и коварства!
🍷🍷🍷
Мудрость - это умение превращать бикфордов шнур злости в бенгальские огни добродушия.
🍷🍷🍷
Я:
- Привет, серпентарий!
Жена:
- Ты чего, ужинать не будешь?
Тёща:
- Он и не ночует сегодня, походу.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии