На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 29.03.2021

🚋🚋🚋

В Питерском антикварном магазине:

- У Вас есть настоящая кольчуга Александра Невского?

- Да, все размеры.

🚋🚋🚋

Суэцкий (п.) -  самый рейтинговый канал.

🚋🚋🚋

Опыт показывает, что слова: "Привести голову в порядок", - мужчины и женщины понимают абсолютно по-разному.

🚋🚋🚋

- Ъ - будь как он!

- Это как это?

- Твёрд и беззвучен!

🚋🚋🚋

Объявление: "Выслушаю. Обниму. Жилетка. Недорого."

🚋🚋🚋

- Дорогая, мы выходим через полчаса!

- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...

- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!

🚋🚋🚋

- Доктор, а платная операция крайне необходима?

- Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.

- Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.

- Голубчик, речь вовсе не о вас.

🚋🚋🚋

Жена - мужу:

- Ты и сегодня мне всю жизнь испортил!

🚋🚋🚋

- Запомни, Василий, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь - это килька в томате, максимум - хек.

- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?

- Кота жизни учу.

🚋🚋🚋

- Я считаю, что ты не права.

- А ты рисковый!

🚋🚋🚋

- Лохнесское чудище - это просто утка.

- Так оно ещё и летает?!

🚋🚋🚋

Маленькие детки никогда не спят... Они просто лежат на подзарядке...

🚋🚋🚋

Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.

🚋🚋🚋

Ох уж эта моя скромность. Не люблю, когда меня хвалят. Хуже этого только, когда хвалят не меня.

🚋🚋🚋

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

🚋🚋🚋

- Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!

- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!

🚋🚋🚋

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, купим хлеб..." - короче, еле багажник закрыл!

🚋🚋🚋

- Интересный у тебя утюг.

- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

🚋🚋🚋

Ребёнку объясняют:

- Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки…

- А когда по одному, просто НЯШКИ?

- Ну, да, примерно так...

🚋🚋🚋

Молвил богатырь:

- Выходи, чудище поганое!

И ответило чудище поганое:

- Извините, но мне только через две остановки.

🚋🚋🚋

Сам по себе факт наличия каких-либо мыслей в голове не означает наличие в ней интеллекта.

🚋🚋🚋

На похоронах так хвалили усопшего, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.

🚋🚋🚋

- Здравствуйте. Ваш муж дома?

- Нет, он в магазин ушел.

- А-а, значит, скоро вернется?

- Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.

🚋🚋🚋

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!

🚋🚋🚋

- Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?

🚋🚋🚋

- Доктор, почему Вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?

- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

🚋🚋🚋

На приеме у психиатра:

- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!

- А вы его пошлите куда-нибудь.

Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:

- Извините, доктор, но меня к вам послали.

🚋🚋🚋

В тот злополучный вечер хирург Иванов, напившись, уснул на столе своего друга - патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть...

🚋🚋🚋

Жена мужу:

- Ты вообще свои туфли когда-нибудь чистишь?

- Конечно. Чистил, когда ходил на день рождения шефа.

- Ага, раз в год.

- Ну я же не виноват, что у шефа день рождение раз в год!

🚋🚋🚋

Сидит мужик на даче. Яблоко ест. Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Из под земли вылезает огромное чудище, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:

- Что это было?..

Голос из-под земли:

- Антоновка.

 

Читайте наши подборки в Яндекс.Дзене

 

НУ, мы погнали!

Картина дня

наверх