🚋🚋🚋
В Питерском антикварном магазине:
- У Вас есть настоящая кольчуга Александра Невского?
- Да, все размеры.
🚋🚋🚋
Суэцкий (п.) - самый рейтинговый канал.
🚋🚋🚋
Опыт показывает, что слова: "Привести голову в порядок", - мужчины и женщины понимают абсолютно по-разному.
🚋🚋🚋
- Ъ - будь как он!
- Это как это?
- Твёрд и беззвучен!
🚋🚋🚋
Объявление: "Выслушаю. Обниму. Жилетка. Недорого."
🚋🚋🚋
- Дорогая, мы выходим через полчаса!
- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...
- У нас есть фен! В крайнем случае утюг! В самом крайнем - ножницы!
🚋🚋🚋
- Доктор, а платная операция крайне необходима?
- Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
- Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
- Голубчик, речь вовсе не о вас.
🚋🚋🚋
Жена - мужу:
- Ты и сегодня мне всю жизнь испортил!
🚋🚋🚋
- Запомни, Василий, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь - это килька в томате, максимум - хек.
- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
- Кота жизни учу.
🚋🚋🚋
- Я считаю, что ты не права.
- А ты рисковый!
🚋🚋🚋
- Лохнесское чудище - это просто утка.
- Так оно ещё и летает?!
🚋🚋🚋
Маленькие детки никогда не спят... Они просто лежат на подзарядке...
🚋🚋🚋
Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.
🚋🚋🚋
Ох уж эта моя скромность. Не люблю, когда меня хвалят. Хуже этого только, когда хвалят не меня.
🚋🚋🚋
Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелку чипсы, Инна устроилась на поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике.
..🚋🚋🚋
- Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
🚋🚋🚋
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, купим хлеб..." - короче, еле багажник закрыл!
🚋🚋🚋
- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.
🚋🚋🚋
Ребёнку объясняют:
- Когда два малыша вместе рождаются - это ДВОЙняшки, когда три - ТРОЙняшки…
- А когда по одному, просто НЯШКИ?
- Ну, да, примерно так...
🚋🚋🚋
Молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки.
🚋🚋🚋
Сам по себе факт наличия каких-либо мыслей в голове не означает наличие в ней интеллекта.
🚋🚋🚋
На похоронах так хвалили усопшего, что вдова два раза подходила к гробу, чтобы посмотреть, кто там лежит.
🚋🚋🚋
- Здравствуйте. Ваш муж дома?
- Нет, он в магазин ушел.
- А-а, значит, скоро вернется?
- Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.
🚋🚋🚋
Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!
🚋🚋🚋
- Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?
🚋🚋🚋
- Доктор, почему Вы сказали, чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
🚋🚋🚋
На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.
🚋🚋🚋
В тот злополучный вечер хирург Иванов, напившись, уснул на столе своего друга - патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть...
🚋🚋🚋
Жена мужу:
- Ты вообще свои туфли когда-нибудь чистишь?
- Конечно. Чистил, когда ходил на день рождения шефа.
- Ага, раз в год.
- Ну я же не виноват, что у шефа день рождение раз в год!
🚋🚋🚋
Сидит мужик на даче. Яблоко ест. Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Из под земли вылезает огромное чудище, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина... Пыль рассеивается, мужик в оторопи говорит:
- Что это было?..
Голос из-под земли:
- Антоновка.
Читайте наши подборки в Яндекс.Дзене
Свежие комментарии