🍕 🍕 🍕
Напрасно Петербург ругают за переменчивую погоду: летом я надеваю ту же куртку, что и в декабре.
🍕 🍕 🍕
Жизнь у нас интересная, но нервная, поэтому мы веселые, но злые.
🍕 🍕 🍕
Жена пилит мужа:
- Посмотри на ту пару у машины. Как он держит её руку, как целует её, как придерживает ей дверь.
Ну почему ты не можешь так же?- Ты с ума сошла? Я первый раз её вижу!
🍕 🍕 🍕
Вся жизнь - театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.
🍕 🍕 🍕
Хорошая новость: понедельников в этом году уже не будет!
🍕 🍕 🍕
Вчера последовала примеру сервера - легла пораньше.
🍕 🍕 🍕
Миссия невыполнима - это доказать супруге, что ты случайно хлопнул дверью, а не психуешь.
🍕 🍕 🍕
Стук в кабинет врача. Он открывает:
- Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
- Да, но как Вы узнали?
- Это окно.
🍕 🍕 🍕
На днях моя жена попросила меня подать ей тюбик помады, а я случайно подал ей тюбик клея... Она до сих пор со мной не разговаривает...
🍕 🍕 🍕
Реально начать день с улыбки - это проснуться от звонка будильника в одну минуту первого ночи, широко улыбнуться и спать дальше.
🍕 🍕 🍕
Так и знал, что рано или поздно это должно было случиться. Сегодня между снами мне пришлось посмотреть рекламу.
🍕 🍕 🍕
Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью.
🍕 🍕 🍕
Я на Новый год куплю бутылку шампанского, баночку икры и пакет семечек… чтобы выпить, закусить и на всё наплевать!
🍕 🍕 🍕
Почему во всех рецептах только соль и перец по вкусу, а все остальное – надо, значит надо?
!🍕 🍕 🍕
- Так, посмотрим... Ну, фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит? Жесть короче!
- Извините, а вы точно хирург?
🍕 🍕 🍕
- А звонка у меня нет, стучите ногами!
- А почему ногами?
- Ну, не с пустыми же руками вы припретесь!
🍕 🍕 🍕
На иностранном форуме:
- Мужики, я приготовил чай по-русски. Никто не подскажет как вытянуть пакетик из бутылки "Столичной"?
🍕 🍕 🍕
Дистрофики очень забавны, а при сильном ветре они вообще улетные!
🍕 🍕 🍕
- Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра?
- Когда это не ошибка.
🍕 🍕 🍕
Бывает годами ждёшь чуда... И оно приходит – в перьях...
🍕 🍕 🍕
Самое плохое в работе в ночную смену - когда уходишь утром домой, даже не можешь сказать: "До завтра, ребята".
🍕 🍕 🍕
- Алло, это клуб пассивно-агрессивных?
- А нельзя было самому догадаться без звонка?
🍕 🍕 🍕
- Посоветуй мне посмотреть фильм.
- Советую тебе посмотреть фильм.
🍕 🍕 🍕
- Давай нажремся?
- Я завязал!
- А, ну ладно.
- Офигеть ты друг! Мог бы и отговорить!
🍕 🍕 🍕
На вопрос как ваши дела не спешите говорить, что все отлично. Возможно это провокация, вам хотят испортить настроение.
🍕 🍕 🍕
- Пошли со мной в ресторан!
- Нет! Я на тебя обиделась. Иди без меня.
- Я не могу без тебя. У меня денег нет.
🍕 🍕 🍕
В кошачьем фэншуе ёлка не может быть ориентирована вертикально. Даже теоретически.
🍕 🍕 🍕
Объявление на новогодней костюмированной вечеринке: "Не забывайте надевать маски под свои карнавальные маски!"
🍕 🍕 🍕
Я захожу в кабинеты сотрудников, и выгоняю их со своих мест. Увидев меня, всевластный директор начинает мямлить "подождите, я сейчас", а грозный главбух - быстро щёлкать мышкой и торопиться.
Я занимаю их рабочие места, девочки с бухгалтерии быстро встают и выходят, когда я захожу, как бы заняты бы не были. И пока я нахожусь у них в кабинетах, все стоят в коридоре и ждут меня, нервно перебирая ключи и подпирая стенки.
Я свободно захожу в двери с табличкой "посторонним вход запрещён", я бываю ВЕЗДЕ, у меня есть ВСЕ ключи.
Я ору на проходящих мимо людей, и они начинают на цыпочках красться вдоль стенки, увидев меня. Я - супер-человек! Я - уборщица!
Свежие комментарии