🚔🚔🚔
Если внимательно следить за своим здоровьем, то точно будешь знать, куда оно ушло.
🚔🚔🚔
Города на фото всегда лучше, чем в жизни. Природа в жизни всегда лучше, чем на фото.
🚔🚔🚔
Если она пишет: "Я сегодня хочу с тобой поговорить!" - отвечай: "Да, я тоже". Нервничать должны оба.
🚔🚔🚔
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле, они живут мало, но медленно.
🚔🚔🚔
- Сынок, тебе уроков много задали?
- Мамочка, тебе сегодня орать и орать!
🚔🚔🚔
По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно обойтись без него.
🚔🚔🚔
- Ты где? Тебя шеф уже два часа ищет...
- Передай шефу, что хорошего сотрудника тяжело найти.
🚔🚔🚔
Ной на Ковчеге собрал всякой твари по паре, стоит в ожидании, с надеждой смотря вдаль. Наконец, качая головой, задумчиво произносит:
- Что-то долго нет черепахи. Не стоило, наверное, посылать за ней улитку.
🚔🚔🚔
- Официант! Отбивная слишком горячая!
- А вы на нее подуйте.
- Пробовал, но она улетает!
🚔🚔🚔
Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова: "завтра на работу".
🚔🚔🚔
Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?
🚔🚔🚔
- Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию?
- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.
- Да? И что же совпало?
- Количество глаз.
🚔🚔🚔
Знаете ли Вы, что для дрессировки черепахи нужно несколько поколений дрессировщиков.
🚔🚔🚔
- Вот, здесь, нажимаете "новая вкладка" - и появляется новое окно в браузере...
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!
🚔🚔🚔
- Вы очаровательны.
- Увы, не могу сказать о вас того же.
- Ну, тогда сделайте, как я. Соврите.
🚔🚔🚔
- Согласно исследованиям, пары, которые регулярно употребляют вместе алкоголь, реже ссорятся, а их отношения крепче.
- Милый, но не каждый же день!
- Не мешай мне бороться за наше счастье!
🚔🚔🚔
Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвонит будильник.
🚔🚔🚔
Ладно, черепахи передвигаются не слишком быстро. Но мне не доводилось слышать, чтобы хоть одна черепаха куда-нибудь опоздала.
🚔🚔🚔
- Дорогая! А почему котлеты разного размера?
- Ну ты же сам хотел разнообразия в еде!
🚔🚔🚔
Количество хлеба, которое повар добавляет в мясной фарш, делает его работу более или менее хлебной.
🚔🚔🚔
- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!
- Оставь, это мой!
🚔🚔🚔
Строивший дачный домик и уснувший в бадье с цементным раствором дачник, когда проснулся и пытался добраться до телефона, чтобы позвонить в МЧС, понял, почему так медленно передвигаются черепахи.
🚔🚔🚔
Разговор в магазине:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Мама, ну, купи мне машинку.
- Нет, денег нет!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся...
🚔🚔🚔
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана - это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
🚔🚔🚔
- М-м-м… Что это вы такое приготовили?! Прямо тает во рту!
- Это лёд из морозилки.
🚔🚔🚔
Если парашют не раскрылся - постарайтесь насладится красотой полёта. Другой такой возможности не будет.
🚔🚔🚔
Закобякинские ученые установили, что возраст пойманной ими черепахи 300 лет. Жаль не удастся узнать, сколько бы еще прожила черепаха, если бы ее не поймали закобякинские ученые...
🚔🚔🚔
Счастье - когда прошлое не печалит, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.
🚔🚔🚔
- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?
🚔🚔🚔
Ограниченность мышления некоторых инидивидумов не знает границ.
🚔🚔🚔
По пустыне ползут две черепахи. Она - ему:
- Ты испортил сто пятьдесят лучших лет моей жизни.
🚔🚔🚔
- Ты мне не нравишься.
- Слушай, я взрослая, самостоятельная женщина. Давай я сама решу, нравлюсь я тебе или нет.
🚔🚔🚔
"Я не хочу" - прекрасная в своей лаконичности фраза. Не понимаю, почему ее престали воспринимать весомым аргументом и нужно уточнять причины, мотивы, приложить эссе на пять страниц с объяснением.
🚔🚔🚔
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь.
- Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера.
- Да, любимая.
- И от курения.
- Да, моя киска.
- И от пива.
- Это все?
- А от чего еще ты думаешь отказаться?
- От женитьбы, дорогая!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии