❇❇❇
В Петербурге любят смеяться, но по-доброму и никого не обижая. По этому поводу стоит вспомнить петербургского интеллигента, который вместо того, чтобы далеко послать наглеца, скажет:
- Я вижу, вы далеко пойдёте.
❇❇❇
Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы восхохотамше под лавкою".
❇❇❇
- Мне нравится, как музыка может переносить тебя в другие места. Например, сейчас здесь в кафе заиграл рэп, и мы сразу же едем в другое место!
❇❇❇
Дорогая жизнь, когда меня спрашивают: "Как у меня дела?" - и я отвечаю: "Хуже не придумаешь!" - пожалуйста, не воспринимай это как вызов...
❇❇❇
Муж жалуется на жену семейному психологу:
- Она ведет дневник, в который заносит все мои дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!
❇❇❇
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
❇❇❇
Блондинка покупает туфли.
- Первые два-три дня туфли будут немного жать, - предупреждает продавец.
- Ничего страшного, я надену их только на будущей неделе...
❇❇❇
Один двоечник перед входом на экзамен сказал учителям:
- Вот теперь посмотрим, чему вы меня научили!
❇❇❇
- Дорогой, а зачем в машине нужны свечи?
- Чтоб мотору не было темно и страшно под капотом.
❇❇❇
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну, вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая с недоумением:
- Не знаю!
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
❇❇❇
Да, засыпать в одиночестве тяжело.
И просыпаться невесело.
Зато спать роскошно.
❇❇❇
- Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.
- А зачем так много?
- Мне с папой надо поговорить.
❇❇❇
- Блин, я идиот! Сегодня вырубили свет. Подсвечивая себе мобильником, я нашел и зажег свечи, и начал искать телефон.
- И где он был?
❇❇❇
- Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?
❇❇❇
Мама читает сыну сказку на ночь:
- И вдруг из леса вышел гоблин...
- Кто, блин?
- Спи, блин!
❇❇❇
Грамотный маркетинг и таргетинг. Чтобы потенциальные постояльцы не питали беспочвенных надежд и не тратили время на бесплодные поиски, гостиница в Закобякино называется "Единственная".
❇❇❇
- Вот эту штуку надо разобрать до винтика.
- Зачем?
- Винтики нужны.
❇❇❇
Девочка с большим объемом легких, задувая свечи на праздничном торте, убрала со стола.
❇❇❇
Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп... Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клавиатуру.
❇❇❇
В ногах правды нет?! Кто-то говорит: два сапога пара, другие - подкаблучник! Кому верить?!
❇❇❇
Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.
❇❇❇
Возвращаются мужики с охоты.
- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
- Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...
❇❇❇
- Твоей бабушке сколько лет?
- Точно не знаю, но, когда в прошлом году на её день рождения на торте зажгли все свечи, гости попадали в обморок от жары!
❇❇❇
Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка? Перед рестораном девушка говорит: "Я буду только салатик".
❇❇❇
Мой муж – типичный собачник, а я предпочитаю кошек, поэтому у нас дома есть собака и кошка. Они хорошо ладят, так хорошо, чтo летом собака научила кошку открывать холодильник. За этo кошка выкидывала псу еду, а сама ложилась в открытый холодильник, чтобы спрятаться от жары.
❇❇❇
Танцуй словно никто не видит, пой словно никто не слышит, делись мнением будто тебя спрашивают.
❇❇❇
Задувая свечи на торте, я загадала, чтобы исполнилась моя заветная мечта, но исполнилось сорок.
❇❇❇
Чтобы найти недорогой дезодорант, приходится попотеть.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии