🌟🌟🌟
На работе весь день пишу вежливое письмо. Суть. Некая московская фирма хочет провести корпоративный Новый Год в Питере. Среди требований: наблюдение развода мостов и прогулка по белым ночам. Вот и думаю, как вежливо рассказать, что мы можем все, но с белыми ночами как-то не получится, а развод мостов им не по бюджету.
🌟🌟🌟
Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:
- Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!
🌟🌟🌟
Шампанское - это просто новогоднее пиво.
🌟🌟🌟
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла SMS-ка: "Ну, и зря".
🌟🌟🌟
- Купила у вас помаду, которая шесть часов держится, а она мне губы сжимает!
- Ну, ей же надо за что-то держаться!
🌟🌟🌟
Универсальная единица измерения интеллектуальной немощности - придурковатт.
🌟🌟🌟
Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!
🌟🌟🌟
Только на кассе супермаркета понимаешь, что самое неприятное в масочном режиме - невозможность дунуть в пакет, чтобы его расправить.
🌟🌟🌟
Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.
🌟🌟🌟
Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка. Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается.
🌟🌟🌟
Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.
🌟🌟🌟
- Опаньки! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!
🌟🌟🌟
Уже в первых числах января выясняется, что Новый год - это уже подзабытый старый.
🌟🌟🌟
Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Спрашивает жену:
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?
🌟🌟🌟
- Скажите, а зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.
🌟🌟🌟
1-е января - "День независимости опорно-двигательной системы". Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом: "А что вчера было?"
🌟🌟🌟
У программиста спросили:
- Каким будет наступающий новый год?
- Целым, положительным, нечетным.
🌟🌟🌟
Переставили коту миску в другое место. Не может найти, пришел на кухню, сидит с видом: "Вы что, меня больше не любите?" Пушистый манипулятор.
🌟🌟🌟
Самая действенная надпись на калитке: "Собака злая, цепь - китайская."
🌟🌟🌟
Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!
🌟🌟🌟
После встречи Нового года не можешь на водку смотреть? А водка и не предназначена для рассматривания.
🌟🌟🌟
Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?" Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!
🌟🌟🌟
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
- Милейший, это же вам не каша...
- Ну, что вы! Разумеется! Никакого сравнения!
🌟🌟🌟
Покупаю маме линзы, продавщица предлагает бесплатно проверить зрение. Я отказываюсь, прощаюсь и толкаю дверь, на которой ОГРОМНЫМИ БУКВАМИ написано: «На себя». Продавщица: «Может, все же проверим зрение?»
🌟🌟🌟
- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня!
🌟🌟🌟
- А вы чего расстались-то?
- Она сказала, что у нее иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк!
- А это что?
- Да я тоже не понял.
🌟🌟🌟
Три мужика проходят собеседование в полицию. Заходит первый, ему показывают фотку и просят его потом вспомнить его приметы. Ну, мужик посмотрел и говорит:
- У этого мужчины ОДНО ухо...
- Это же фотография в профиль, идиот! - говорит принимающий.
Заходит следующий:
- У него одно ухо...
- Да вы, что все?.. Это же фото в профиль! - уже орет экзаменатор.
Заходит третий, смотрит на фото и спокойно так говорит:
- Этот мужчина носит контактные линзы.
Экзаменатор быстро смотрит в досье, и говорит:
- Да, вы правы! Но как вы догадались?
- Ну, не может же он носить очки, если у него одно ухо...
Свежие комментарии