На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 02.01.2021

🌟🌟🌟

На работе весь день пишу вежливое письмо. Суть. Некая московская фирма хочет провести корпоративный Новый Год в Питере. Среди требований: наблюдение развода мостов и прогулка по белым ночам. Вот и думаю, как вежливо рассказать, что мы можем все, но с белыми ночами как-то не получится, а развод мостов им не по бюджету.

🌟🌟🌟

Лежат в стакане две линзы, и тут одна другой говорит:

- Блин, ты слышишь, уже двенадцать дня, а мы еще ни в одном глазу!

🌟🌟🌟

Шампанское - это просто новогоднее пиво.

🌟🌟🌟

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла SMS-ка: "Ну, и зря".

🌟🌟🌟

- Купила у вас помаду, которая шесть часов держится, а она мне губы сжимает!

- Ну, ей же надо за что-то держаться!

🌟🌟🌟

Универсальная единица измерения интеллектуальной немощности - придурковатт.

🌟🌟🌟

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!

🌟🌟🌟

Только на кассе супермаркета понимаешь, что самое неприятное в масочном режиме - невозможность дунуть в пакет, чтобы его расправить.

🌟🌟🌟

Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы китов.

🌟🌟🌟

Сегодня слышал по радио, как один доктор сказал, что при дизентерии 9 из 10 человек страдают от расстройства желудка. Никак не могу перестать думать о том десятом, который этим наслаждается.

🌟🌟🌟

Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.

🌟🌟🌟

- Опаньки! А слона-то мы и не приметили!

- Знаете, я больше не буду ходить к вам в фитнес-центр!

🌟🌟🌟

Уже в первых числах января выясняется, что Новый год - это уже подзабытый старый.

🌟🌟🌟

Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Спрашивает жену:

- Новый год прошел?

- Прошел.

- А какое сегодня число?

- Второе января.

- А первое было?

🌟🌟🌟

- Скажите, а зачем этому боксеру такие большие контактные линзы?

- Это сейчас они контактные, а до первого удара это были очки.

🌟🌟🌟

1-е января - "День независимости опорно-двигательной системы". Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом: "А что вчера было?"

🌟🌟🌟

У программиста спросили:

- Каким будет наступающий новый год?

- Целым, положительным, нечетным.

🌟🌟🌟

Переставили коту миску в другое место. Не может найти, пришел на кухню, сидит с видом: "Вы что, меня больше не любите?" Пушистый манипулятор.

🌟🌟🌟

Самая действенная надпись на калитке: "Собака злая, цепь - китайская."

🌟🌟🌟

Разговор двух блондинок.

- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!

- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

🌟🌟🌟

После встречи Нового года не можешь на водку смотреть? А водка и не предназначена для рассматривания.

🌟🌟🌟

Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?" Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!

🌟🌟🌟

Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:

- Милейший, это же вам не каша...

- Ну, что вы! Разумеется! Никакого сравнения!

🌟🌟🌟

Покупаю маме линзы, продавщица предлагает бесплатно проверить зрение. Я отказываюсь, прощаюсь и толкаю дверь, на которой ОГРОМНЫМИ БУКВАМИ написано: «На себя». Продавщица: «Может, все же проверим зрение?»

🌟🌟🌟

- Мне, пожалуйста, успокоительного.

- Вам в каплях или в таблетках?

- Не зли меня!

🌟🌟🌟

- А вы чего расстались-то?

- Она сказала, что у нее иссяк запал.

- Что запало?

- Иссяк!

- А это что?

- Да я тоже не понял.

🌟🌟🌟

Три мужика проходят собеседование в полицию. Заходит первый, ему показывают фотку и просят его потом вспомнить его приметы. Ну, мужик посмотрел и говорит:

- У этого мужчины ОДНО ухо...

- Это же фотография в профиль, идиот! - говорит принимающий.

Заходит следующий:

- У него одно ухо...

- Да вы, что все?.. Это же фото в профиль! - уже орет экзаменатор.

Заходит третий, смотрит на фото и спокойно так говорит:

- Этот мужчина носит контактные линзы.

Экзаменатор быстро смотрит в досье, и говорит:

- Да, вы правы! Но как вы догадались?

- Ну, не может же он носить очки, если у него одно ухо...

 

Продам руку снеговика

Картина дня

наверх