На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 12.01.2024

🗻🗻🗻

Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.

🗻🗻🗻

Проснулся. Время на будильнике 7:00. Ощущается как 03:45...

🗻🗻🗻

После новогодних праздников две беды - это зеркало и весы...

🗻🗻🗻

- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.

- Но, папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет!

- Ага! Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

🗻🗻🗻

Твоя зарплата - это просто месячная подписка твоего работодателя на тебя.

🗻🗻🗻

Перфекционист - человек, который доводит всё до ума, а окружающих - до истерики.

🗻🗻🗻

Кофе - напиток для воскрешения сов на рассвете.

🗻🗻🗻

Преподаватель мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.

- Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.

- Хорошо, вот вам задача. Решите - два, не решите - три.

🗻🗻🗻

Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать…

🗻🗻🗻

Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.

🗻🗻🗻

Объявление на столбе возле консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

🗻🗻🗻

IT-директор жалуется генеральному директору:

- Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо.

- Так давай наймём тестировщика.

- Что, чтобы ещё и за ним проверять?

🗻🗻🗻

Едет машина. На перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит:

- Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался!

🗻🗻🗻

Если человек точно знает, чего он хочет добиться, то и ошибки у него получаются основательные и серьезные.

🗻🗻🗻

Современники отмечали, что Иван Андреевич Крылов был очень неопрятен в быту и крайне неряшлив в одежде. Его растрёпанные и нечёсаные волосы, а также запачканные и вечно мятые рубашки вызывали насмешки у знакомых. Однажды поэт был приглашён на придворный бал-маскарад. Он долго не мог решить – какой же вычурный костюм ему придумать, и поэтому посоветовался со своей знакомой дамой – Елизаветой Марковной Олениной.

– Как мне следует одеться, чтобы остаться неузнанным на маскараде? – спросил Крылов у мудрой светской львицы.

И та шутливо посоветовала:

– А вы, Иван Андреевич, лучше вымойтесь и причешитесь, вас тогда никто и не узнает.

🗻🗻🗻

У нас с моей девушкой очень серьезные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.

🗻🗻🗻

- Слышала, по типу волос можно узнать характер человека!

- Это как?

- Мягкие волосы, и характер мягкий; жесткие - упрям, как черт!

- А лысые?

- Этих блин, трудно понять, скользкие они какие-то!

🗻🗻🗻

Интересно, как с каждым месяцем зарплата становится все меньше и меньше, хоть число одно и то же.

🗻🗻🗻

- Доктор, у меня одна нога короче другой.

- Так зато другая длиннее!

🗻🗻🗻

Если скрестить робот-пылесос и увлажнитель воздуха, то получится игрушечный паровоз.

🗻🗻🗻

- Человек, пой снова, мне понравилось!

- Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек…

- Громче!!!

🗻🗻🗻

- Ты слегка переигрываешь.

- Это ты не умеешь играть в прятки.

- Настя, я нашёл тебя в Хабаровске.

🗻🗻🗻

В аптеке:

- Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.

- Женщина, я пять минут назад продала вам десять пачек!

- Я не наелась...

🗻🗻🗻

Человечество делится на прекрасную половину и виноватую.

🗻🗻🗻

- Вы что, зубы мне заговариваете?

- Вы сами выбрали дешевого стоматолога.

🗻🗻🗻

- Как перестать жрать на ночь?

- Могу рассказать.

- Рассказать и я могу, а как перестать?

🗻🗻🗻

А жизнь она такая... С другого аккаунта не зайдёшь.

🗻🗻🗻

Врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке сказал: "Вздохнуть и не дышать".

🗻🗻🗻

Хитрый мальчик Петя лизнул карусели и восемь кругов пробежал бесплатно.

🗻🗻🗻

Психотерапевт встречает коллегу:

- Все, с этого дня больше ни капли не пью, ни какого спиртного!!!

- ?!

- Вчера, представляешь, после банкета, захожу в кабинет, а там клиент… Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы… Сел, поговорил с ним, помог ему переоценить жизненную ситуацию. Только заканчиваю консультацию, как в кабинет входит охранник и спрашивает, с кем я разговариваю и почему уселся в кресле перед зеркалом…

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Соседи

Картина дня

наверх