На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 13.10.2023

👐👐👐

В Питере выпустили Шаверкойн. Вы можете купить его в любой шаурмячной и копить их. В любой день можно приехать в палатку и купить за него шаверму. Инфляции Шаверкойны не подвергаются, они всегда будут стоить ровно одну шаверму.

👐👐👐

- Какой твой лучший результат в беге на 100 метров?

- 50 метров.

👐👐👐

- Как же достали все эти проблемы.

- Да забей.

- Пробовал, постоянно попадаю по пальцу.

👐👐👐

- А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?

- Правда. Почему пятница должна быть исключением?

👐👐👐

- Яблоки, которые ты купил… хоть и красные, но кислые и зелёные.

👐👐👐

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:

- А вас не пугает, что их так много?

- Нет...

- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

👐👐👐

Муж, видя напрасные усилия жены и попытки пригвоздить любимую картинку:

- Может я это сделаю лучше?

Жена:

- А забей!

👐👐👐

- Кто сказал, что идеальных жен не бывает? У моего мужа она, например, идеальная!

👐👐👐

Муж спрашивает жену:

- Дорогая, что это ты приготовила?

- Это яйцо паштет.

- Может, пашот?

- Должно было быть пашот, но получился паштет.

👐👐👐

Лучше, чем навигатор, знает, как лучше ехать, только лишь любая женщина на пассажирском сиденье.

👐👐👐

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...

Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...

Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей на все!

👐👐👐

- Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать…

- О! И на сколько ты похудел?

- Похудел?

👐👐👐

Диетологи:

- Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.

Желудок:

- Ок, размялись, разогревай котлетки.

👐👐👐

- Во сколько ты должен был прийти?

- В семь.

- А сейчас сколько?

- Шесть часов, семьдесят три минуты.

👐👐👐

- Пап, а как отварить пельмени?

- Что за поколение безголовое растёт!!! Вопрос забей в поисковик...

👐👐👐

После того как 31 октября 1803 года именным указом императора Александра I историк, литератор и издатель Николай Михайлович Карамзин был назначен официальным историографом государства Российского, он прекратил всякую литературную работу и целиком посвятил себя исторической науке. По роду своей деятельности Карамзин часто совершал визиты к интересующим его людям. Как-то раз он пришёл в один из петербургских домов и, не застав там хозяина, приказал лакею записать в книге посетителей своё имя и звание: «Историограф Карамзин». Слуга взял перо и накарябал что-то неровным почерком. Карамзину стало интересно – правильно ли его понял человек, не ошибся ли в правописании. Всё-таки слово «историограф» лакей мог услышать впервые в своей жизни.

– А ну-ка, покажи-ка, любезный, как ты написал? – полюбопытствовал Николай Михайлович и взял в руки бумагу. Запись, сделанная «грамотеем», гласила: «Николай Карамзин, истории граф».

Вот такой вот непроизвольный каламбур получился у простого слуги. Кстати, официальный титул государственного историографа в Российской империи после смерти великого «графа истории» Николая Михайловича Карамзина больше никто не получал.

👐👐👐

Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст… Бармен сегодня недоливал всем.

👐👐👐

- Привет! Что делаешь?

- Какая разница? Ты ведь всё равно скажешь: "Ясно..."

👐👐👐

Если с улицы смотреть, то дверь входная. А вот если из дома, то дверь выходная.

👐👐👐

- Почему ты сына зовешь потомком, а не как все - сынок, сынуля, да просто, по имени?

- Сейчас узнаешь. Потомок, приберись в своей комнате!

Слышен голос:

- Мам, потом!

👐👐👐

Утром в понедельник решил вести здоровый образ жизни. Но дальше вечера пятницы образ довести не удалось.

👐👐👐

Научи попугая говорить: "Спасибо!", - и он задолбает тебя своей благодарностью!

👐👐👐

Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:

- Дурачок!

И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, и рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:

- Ябеда.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Чудеса

Картина дня

наверх