🏫🏫🏫
Если много раз повторять: "ПИТЕР-ПИТЕР-ПИТЕР-ПИТЕР-ПИТЕР", - то получится: "ТЕРПИ-ТЕРПИ-ТЕРПИ-ТЕРПИ-ТЕРПИ".
🏫🏫🏫
Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, много, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.
🏫🏫🏫
Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать.
Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - ТЮК! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:- Опять молотком по почкам! Да, когда же я уже сдохну-то!?
🏫🏫🏫
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.
🏫🏫🏫
На занятиях по кулинарии:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?
🏫🏫🏫
- И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала..
🏫🏫🏫
- Почему расставание, это больно?
- Потому-что амуры выдергивают свои стрелы, чтобы забрать их обратно себе.
🏫🏫🏫
- Что-то у вас пиво теплое, - жалуется покупатель.
- Да не может этого быть! - отвечает буфетчица. - Я же только что в него ведро холодной воды вылила...
🏫🏫🏫
- Ну, сколько там ещё?
- 50%
- Осталось или загрузилось?
- Ты серьёзно??
🏫🏫🏫
Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках...
🏫🏫🏫
- Ты в порядке?
- Да, в случайном.
🏫🏫🏫
Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина.
🏫🏫🏫
Во время отдыха Владимира Высоцкого в Сочи в его гостиничный номер заглянули воры. Вместе с вещами и одеждой они прихватили и все документы, и даже ключ от московской квартиры. Обнаружив пропажу, Владимир Высоцкий отправился в ближайшее отделение милиции, написал заявление, и ему обещали помочь. Но помощи не понадобилось. Когда он вернулся в номер, там уже лежали похищенные вещи и записка: "Прости, Владимир Семенович, мы не знали, чьи это вещи. Джинсы, к сожалению, мы уже продали, но куртку и документы возвращаем в целости и сохранности".
🏫🏫🏫
Читаю объявление, написано буквально следующее: "56 лет ищу работу водителя"… Я и не думала, что устроиться водителем так сложно…
🏫🏫🏫
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
- Не трясись, - говорю, - я за кетчупом.
🏫🏫🏫
- Что сегодня дают в театре?
- В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене - что-то совсем несъедобное.
🏫🏫🏫
Если женщина переспрашивает: "Что? " - это не потому, что она вас не услышала. Она просто даёт вам шанс изменить то, что вы сказали.
🏫🏫🏫
Не бывает ничего страшнее, чем женщина потерявшая чувство меры в салоне красоты.
🏫🏫🏫
Никогда не говори: "Я ошибся". Говори: "Надо же, как интересно получилось!"
🏫🏫🏫
Эволюция, эволюция... стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!
🏫🏫🏫
После 15-20 июня фраза: "Вот и лето началось!" - резко превращается в: "Вот и июнь пролетел, лето скоро закончится".
🏫🏫🏫
Жена мужу:
- Сколько можно ходить в одной рубашке, ты позоришь меня?
- Это - счастливая рубашка, я в ней ходил еще холостой.
🏫🏫🏫
На собеседовании:
- Расскажите немного о себе.
- Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.
🏫🏫🏫
- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!
- Так я в кедах.
🏫🏫🏫
Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:
- Кто там так кричит на болоте?
- Выпь.
И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.
🏫🏫🏫
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но ругается очень:
- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу, из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А что там та курица натворила?..
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии