На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 23.06.2023

🏫🏫🏫

Если много раз повторять: "ПИТЕР-ПИТЕР-ПИТЕР-ПИТЕР-ПИТЕР", - то получится: "ТЕРПИ-ТЕРПИ-ТЕРПИ-ТЕРПИ-ТЕРПИ".

🏫🏫🏫

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых, бесспорно, много, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

🏫🏫🏫

Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать.

Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю - ТЮК! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:

- Опять молотком по почкам! Да, когда же я уже сдохну-то!?

🏫🏫🏫

Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки - это стол, к которому она крепилась.

🏫🏫🏫

На занятиях по кулинарии:

- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?

- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?

🏫🏫🏫

- И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала..

🏫🏫🏫

- Почему расставание, это больно?

- Потому-что амуры выдергивают свои стрелы, чтобы забрать их обратно себе.

🏫🏫🏫

-  Что-то у вас пиво теплое, - жалуется покупатель.

- Да не может этого быть! - отвечает буфетчица. - Я же только что в него ведро холодной воды вылила...

🏫🏫🏫

- Ну, сколько там ещё?

- 50%

- Осталось или загрузилось?

- Ты серьёзно??

🏫🏫🏫

Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках...

🏫🏫🏫

- Ты в порядке?

- Да, в случайном.

🏫🏫🏫

Пора взрастить поколение борщистов. Это как бариста, только по борщу: узоры там разные на поверхности, сердечки, высокомерие, мозговая кость дымится, серебряная борщ-машина.

🏫🏫🏫

Во время отдыха Владимира Высоцкого в Сочи в его гостиничный номер заглянули воры. Вместе с вещами и одеждой они прихватили и все документы, и даже ключ от московской квартиры. Обнаружив пропажу, Владимир Высоцкий отправился в ближайшее отделение милиции, написал заявление, и ему обещали помочь. Но помощи не понадобилось. Когда он вернулся в номер, там уже лежали похищенные вещи и записка: "Прости, Владимир Семенович, мы не знали, чьи это вещи. Джинсы, к сожалению, мы уже продали, но куртку и документы возвращаем в целости и сохранности".

🏫🏫🏫

Читаю объявление, написано буквально следующее: "56 лет ищу работу водителя"… Я и не думала, что устроиться водителем так сложно…

🏫🏫🏫

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.

- Не трясись, - говорю, - я за кетчупом.

🏫🏫🏫

- Что сегодня дают в театре?

- В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене - что-то совсем несъедобное.

🏫🏫🏫

Если женщина переспрашивает: "Что? " - это не потому, что она вас не услышала. Она просто даёт вам шанс изменить то, что вы сказали.

🏫🏫🏫

Не бывает ничего страшнее, чем женщина потерявшая чувство меры в салоне красоты.

🏫🏫🏫

Никогда не говори: "Я ошибся". Говори: "Надо же, как интересно получилось!"

🏫🏫🏫

Эволюция, эволюция... стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

🏫🏫🏫

После 15-20 июня фраза: "Вот и лето началось!" - резко превращается в: "Вот и июнь пролетел, лето скоро закончится".

🏫🏫🏫

Жена мужу:

- Сколько можно ходить в одной рубашке, ты позоришь меня?

- Это - счастливая рубашка, я в ней ходил еще холостой.

🏫🏫🏫

На собеседовании:

- Расскажите немного о себе.

- Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.

🏫🏫🏫

- А сейчас перед вами выступит знаменитый йог, который бесстрашно ходит по битому стеклу! Маэстро, раскройте же нам свой секрет!

- Так я в кедах.

🏫🏫🏫

Сидели с Кузьмичем ночью у костра, я его спросил:

- Кто там так кричит на болоте?

- Выпь.

И так я его спрашивал, пока не напился и меня не сморил сон, но Кузьмич так и не сказал, кто же кричал на болоте.

🏫🏫🏫

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но ругается очень:

- И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина. Мужик открывает дверцу, из холодильника попугай тихо:

- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, простите!

Мужик, растроганно:

- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

- Простите, а можно вопросик? А что там та курица натворила?..

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Подводные камни

Картина дня

наверх