🔵 🔵 🔵
На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы...
🔵 🔵 🔵
Невежда не знает разницу между невеждой и невежей, а невежа - знает, но ему наплевать.
🔵 🔵 🔵
Продам котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и обладают развитым коллективным разумом.
🔵 🔵 🔵
Бывает, мужик хвост оттопырит, перья распустит, поёт - заливает, думает, он жар-птица заморская, а ты смотришь и думаешь: "Дятел обыкновенный".
🔵 🔵 🔵
Дисконтные карты, оптовые скидки, "Приведи друга", "2+1" - абсолютно все акции, почему-то, были провальными. Сложно быть маркетологом похоронного бюро...
🔵 🔵 🔵
И не надо меня перебивать, когда я молчу!
🔵 🔵 🔵
Хороши российские автосервисы! Все, что хочешь, по твоему желанию, тебе поменяют и... еще что-нибудь... по своему...
🔵 🔵 🔵
Бывает годами ждёшь чуда... И оно приходит - в перьях...
🔵 🔵 🔵
- Я оптимист и считаю, что стакан наполовину полный, вот!
- Хотел бы я посмотреть на тебя, допустим, в тайге. С наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьём. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.
🔵 🔵 🔵
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса!
🔵 🔵 🔵
Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
🔵 🔵 🔵
Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?
🔵 🔵 🔵
Алкоголик, бросивший пить, расчесал нос до смерти.
🔵 🔵 🔵
- Стоп! У вас что-нибудь нормальное есть?
- Давление.
🔵 🔵 🔵
Треть колобка и чиполлино, три поросенка средних лет, все посолить, смешать, нажарить котлет...
🔵 🔵 🔵
В конце концов, не так уж и страшно очутиться далеко за чертой бедности.
Важно, с какой стороны от этой черты вы оказались!🔵 🔵 🔵
Петрович и сам не ожидал, что его случайная фраза: "Работа не волк, в лес не убежит!" - может стоить ему места сторожа в зоопарке.
🔵 🔵 🔵
У денег есть один недостаток - это их недостаток.
🔵 🔵 🔵
Женщинам на заметку. Мужчина - как молоко: его можно доводить до кипения, но не допуская, чтобы он пенился. Оставишь без присмотра - сбежит. А если долго не использовать - может скиснуть.
🔵 🔵 🔵
Мужик приобрел попугая. Как водится, решил обмыть покупку. Налил. Попугай:
- Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уложили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
- Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает:
- Солнечная сторона, центральное отопление, и нафига мне эти перья?
🔵 🔵 🔵
Всегда, в особо тяжёлые моменты своей жизни, общайтесь с мудрыми стариками и маленькими детьми... Дети убедят вас, что не всё потеряно... Старики - что всё можно пережить...
🔵 🔵 🔵
Я так думаю, песня «Не плачь, девчонка, пройдут дожди» была написана явно не в Питере.
🔵 🔵 🔵
Почему я живу в съемной квартире вместе с тараканами, а за нее плачу только я?
🔵 🔵 🔵
- Сань, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
- Лева, мы в метро... Север остался наверху!
🔵 🔵 🔵
Продам часы песочные, с секундной струйкой.
🔵 🔵 🔵
Моя суперспособность - знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.
🔵 🔵 🔵
Мне котенка принесли, белого, пушистого.
- Сфоткай, покажи.
- Фотика нет.
- Отсканируй…
🔵 🔵 🔵
Однажды муж приходит с работы, а молодая жена ему с порога радостно:
- Сегодня я сама испекла для тебя пирог!
Муж съел кусочек и задумался.
- А с чем он?
- А почему ты спрашиваешь?
- Потому что врач обязательно задаст мне этот вопрос.
Свежие комментарии