На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 12.09.2020

🚲 🚲 🚲

Не удивляйтесь, что вы поскользнулись, если все шло, как по маслу.

🚲 🚲 🚲

- Жена наорала на меня, что я ленивый! Но я же ничего не сделал!..

🚲 🚲 🚲

Кроме одной извечной женской проблемы: “Мне нечего надеть!”, появилась вторая: “Мне нечего поставить на аватар!”

🚲 🚲 🚲

Если человек, который читает много книг — книжный червь, то, получается, тот, который тратит много времени на листание ленты соцсетей - ленточный?

🚲 🚲 🚲

Учительница, не уверенная в своём женихе, в ЗАГСе расписалась карандашом.

🚲 🚲 🚲

- Мадам, Вы сожгли и поломали все мосты. Что опять хотите?..

- Лодочника. На тот берег сгонять надо...

🚲 🚲 🚲

Человек на 80% состоит из воды. Но если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.

🚲 🚲 🚲

- У тебя завышена самооценка.

- Вы так говорите, как будто это я виноват, что я лучше вас.

🚲 🚲 🚲

Жена - мужу:

- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.

Отец идет к сыну в комнату:

- Это... ну короче... ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну, ты понял.

🚲 🚲 🚲

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал пенделей, а не лайки.

🚲 🚲 🚲

Мужчины! Ведите себя по отношению к женщине так, чтобы потом не спрашивать у ясеня.

🚲 🚲 🚲

Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка? Перед рестораном девушка говорит: "Я буду только салатик".

🚲 🚲 🚲

Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо, я не догадаюсь, в чём был не прав, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.

🚲 🚲 🚲

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.

🚲 🚲 🚲

Много будешь знать... Вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

🚲 🚲 🚲

Бараны на заднем дворе шашлычной подслушивали заказ и, если что, прятались в свинарнике.

🚲 🚲 🚲

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

🚲 🚲 🚲

Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар.

🚲 🚲 🚲

Возвращаться к бывшим - это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что уж на этот раз все выживут.

🚲 🚲 🚲

- Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался ее голос...

🚲 🚲 🚲

Бармен говорит посетителю за стойкой:

- Я вижу, ваш стакан уже пуст. Хотите еще один?

- Зачем мне еще один пустой стакан!?..

🚲 🚲 🚲

Иногда предчувствие не просто обманывает, а намеренно вводит в заблуждение… потому что в доле с неприятностями.

🚲 🚲 🚲

- В библиотеке я спросил есть ли у них книги про паранойю. Библиотекарша мне прошептала: "Они прямо за вашей спиной…"

🚲 🚲 🚲

Если у вас нет собственного огорода, не расстраивайтесь - закатайте на зиму губу.

🚲 🚲 🚲

Жена - мужу:

- Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет: "Выпей меня!"

Муж:

- Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!

🚲 🚲 🚲

- Вы работаете?

- Да что я, рабочий, чтобы работать?!

- Значит, служите?

- Да что я, собака, чтобы служить?!

- А чем же вы тогда занимаетесь?

- Я военный. Я жду войну!

Так вот почему с весны не клюет…

Картина дня

наверх