📎 📎 📎
В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.
📎 📎 📎
Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.
📎 📎 📎
- Что такое средний класс?
- Средний класс - это когда в общем-то классно, но как-то средне.
📎 📎 📎
ЗОЖ - это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения количества наслаждений.
📎 📎 📎
Корпоратив удался - это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.
📎 📎 📎
Соревнования по подледному лову закончились массовым провалом...
📎 📎 📎
Эргофобия - это боязнь работы. Ты не ленивый, ты болен.
📎 📎 📎
Чтобы петь караоке слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну, и розетка.
📎 📎 📎
Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением в 50000 атмосфер, что в десять раз превышает давление в эпицентре ядерного взрыва.
📎 📎 📎
- Вчера разослал друзьям SMS-ку: "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это подтверждает мою теорию...
📎 📎 📎
Нам на первом курсе показали учебник матанализа и говорят: "Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр".
📎 📎 📎
Отдел кадров областной больницы:
- У Вас есть медицинское образование?
- Конечно есть - 126 серий "Интернов" и все семь сезонов "Доктора Хауса"!
📎 📎 📎
Объявление на сайте знакомств: "Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 99,98" - не зануда!
📎 📎 📎
- Сколько ты уже работаешь в этой фирме?
- С того момента, когда меня пригрозили уволить.
📎 📎 📎
- Привет, что там у тебя, как себя чувствуешь?
- Да ничего, все норм.
- Чем занимаешься?
- Сижу дома, в игры играю.
- Молодец, очень ответственное поведение во время пандемии!
- Какой еще пандемии?
📎 📎 📎
- Как жизнь?
- Кипит!
- А я-то думал, чего ты бегаешь как ошпаренный...
📎 📎 📎
Необычайно высоких успехов достигли учёные в деле продолжительности жизни. Теперь вы будете умирать не только мучительно, но и долго.
📎 📎 📎
У психолога:
- Укажите хотя бы одну логически обоснованную причину, почему вы разводитесь?
- Ну, потому что поженились...
📎 📎 📎
Хочешь узнать мужчину? - Напои.
Хочешь узнать женщину? - Разозли.
📎 📎 📎
Случайно уронил на себя открытую банку "Бондюэль". Был огорошен.
📎 📎 📎
- В наше насыщенное негативными новостями время надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
- Умер от варенья?!
📎 📎 📎
Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.
📎 📎 📎
Комары в лесу кусают тебя не ради пищи. Они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни.
📎 📎 📎
- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше виски.
📎 📎 📎
Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?
📎 📎 📎
Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай!
📎 📎 📎
- Я тут набросал 250 причин, почему я не зануда...
📎 📎 📎
- Надень шапку, голову простудишь!
- Ну, мам, у меня маска теплая!
📎 📎 📎
- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.
📎 📎 📎
- На что жалуетесь?
- Да вот жена говорит, что я паталогически нерешителен.
- А сами Вы как думаете?
- Ну, как бы… и да, и нет.
Свежие комментарии