*****
Два типа погоды в СПб:
- Верните солнце!
- Уберите солнце!
*****
- Как так-то?
- Да как-то так!
*****
Не спрашивай своего парня: "Кто та девушка, с которой ты поздоровался?" С него хватит и того, что ему придется объяснять той девушке, кто ты такая.
*****
- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.
- Простите, а без блинов можно?
- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!
*****
В графе "Семейное положение" в социальных сетях не хватает несколько категорий: "Бегаю за...", "Не могу отвязаться от...", "Иногда видимся…" и "Да, было дело, но лучше не вспоминать"!
*****
- Существует ли любовь с первого взгляда?
- Ну, на первый взгляд, да.
*****
- Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.
- Тебя в этом фильме только это смутило?!
*****
Подготовился к лету - купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдается - отключили холодную воду.
*****
На приёме у врача:
- Ну что, больной, принесли результаты ваших анализов. Не приближайтесь ко мне!..
*****
Основополагающий принцип многих жен: "Конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее напомню!"
*****
- Доктор, мне никто не верит!
- Хватит врать!
*****
Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.
*****
1 монитор - обычный программист,
2 монитора - продвинутый программист,
3 монитора - системный программист,
4 монитора - охранник…
*****
Когда я успел набрать лишние 10 лет?
..*****
На собеседовании. Работодатель:
- Что может побудить Вас уволиться в первый месяц работы?
Я:
- Грубое нарушение работодателем трудового законодательства.
Работодатель:
- А насколько грубое?
*****
Дорогая передача! Я тут слышала про споры грибов. Надеюсь, они помирились?
*****
- Сегодня день исполнения желаний!
- Ура! Я хочу принца на белом коне!
- К сожалению, день загадывания желаний был вчера.
*****
Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.
*****
Ганс-Христиан Андерсен был известен тем, что никогда не заботился о своей одежде. Весь Копенгаген хорошо знал его старый потертый плащ. Однажды какой-то человек остановил Андерсена на улице и язвительно спросил:
- Этот жалкий предмет на вашей голове называется шляпой?
Андерсен невозмутимо ответил:
- А этот жалкий предмет под вашей шляпой называется головой?
*****
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.
*****
- Работайте, ребята, работайте, и я вам с августа зарплату повышу.
- Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона.
- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны?
- Вам повезло, что я ничего не понял.
*****
Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.
*****
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!
*****
У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!
*****
- Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Всё сделано в лучших традициях!
- То есть?
- Даже не начинал, но очень утомился.
*****
Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.
*****
В университете на юридическом факультете профессор говорит студенту:
- Вот вы угощаете кого-то апельсином, что вы при этом скажете как юрист?
- Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретённые позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии