🐒🐒🐒
В Москву переезжают по работе.
В Петербург - по любви.
В Магадан - по решению суда.
А в Казани сидят, объевшись чак-чаком и эчпочмаком, не в силах сдвинуться с места.
🐒🐒🐒
- Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
- Поликарп.
- Точно!
🐒🐒🐒
Мужчине-параноику кажется, что все за ним следят, девушке-параноику - что все за ней подсматривают!
🐒🐒🐒
Резюме - это поджанр фэнтези, в котором автор предлагает читателю самому догадаться, какая часть повествования вымышленная.
🐒🐒🐒
Когда ожидаешь, что тебя обманут, а тебя в результате так и не обманывают, то ты все равно оказываешься обманут в ожиданиях.
🐒🐒🐒
Да нет, до свадьбы он не заикался...
🐒🐒🐒
- Вы признаете, что я гений?
- Да, мы уже вызвали санитаров.
🐒🐒🐒
Решил, как это делают некоторые в наше время, грести деньги лопатой. А чем я хуже? Начало положено, лопату купил!
🐒🐒🐒
- Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.
- Негодяй, ты хочешь меня бросить?
🐒🐒🐒
Сергей любил логичные вещи, поэтому из Магнитогорска он привез магнитик в форме горы.
🐒🐒🐒
Муж сидит в спальне у компа и вводит запрос в поисковик: "Как узнать, что твоя жена ведьма?" И тут голос жены с кухни:
- А прямо у меня спросить не судьба!?
🐒🐒🐒
- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?
- Потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!
🐒🐒🐒
Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул.
🐒🐒🐒
Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Мое собачье дело".
🐒🐒🐒
- Какой большой мальчик. В каком он классе?
- Млекопитающие.
🐒🐒🐒
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
- Возьмите жаркое назад!
- Не могу, сэр. Вы его поцарапали!
🐒🐒🐒
По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик бежит дальше и кричит:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
🐒🐒🐒
- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет.
- Я ж говорю… Работает как часы...
🐒🐒🐒
Первое правило хирургии: хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
🐒🐒🐒
Раздолбайству тоже учить надо. В мире, где всегда обязательно что-нибудь пойдет не так, перфекционист не выжил бы.
🐒🐒🐒
Лучше спать в том, в чем гуляешь, чем гулять в том, в чем спишь.
🐒🐒🐒
Массажист немного переборщил с маслом для массажа, и поэтому Таня постоянно выскальзывала на пол.
🐒🐒🐒
- "Хендай Солярис"… он вообще дизельный?
- Нет, бензиновый.
- Ну и какой он тогда "Солярис"?
🐒🐒🐒
Предчувствиям надо верить. А то обидятся и в следующий раз опять обманут.
🐒🐒🐒
- Лёха, а где твоя девушка, такая беленькая?
- Да обиделась она на меня...
- За что?
- Ей моя вторая девушка рассказала, что у меня есть третья...
🐒🐒🐒
После лечения мании величия он вышел из больницы без царя в голове.
🐒🐒🐒
- Были у семейного психолога. Все было хорошо, пока врач не подняла руку, чтобы поправить очки, а муж забился под стол...
🐒🐒🐒
Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный завод.
🐒🐒🐒
- Интересно, как кроты ориентируются под землёй, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растёт морковка.
- А зачем им морковка?
- Для зрения полезно.
🐒🐒🐒
Сарказм - это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.
🐒🐒🐒
Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.
- Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!
- Погоди чуть-чуть. Мы поднимаемся в лифте.
🐒🐒🐒
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней, в силу специальности, случайно помирил ее с бывшим!
🐒🐒🐒
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
🐒🐒🐒
На собеседовании в отделе кадров:
- И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
- Ну, я туплю иногда.
- Хорошо, вы приняты.
- Куда?..
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии