На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 05.03.2024

🎹🎹🎹

По-питерски… Выпрямила волосы - к дождю. Уложила волосы - к ветру. Красиво уложила - к урагану. На башке хаос - встретила всех знакомых.

🎹🎹🎹

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица сразу берет его в оборот:

- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, ко дню 8 Марта у нас неделя 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.

Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится...

Мужик грустно:

- У меня нет девушки...

Продавщица, кокетливо:

- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!

Мужик, грустно:

- Жена не разрешает...

🎹🎹🎹

Курица из супермаркета - двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности, она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.

🎹🎹🎹

- Я ему говорю: "Давай расстанемся".

- А он?

- А он, подлец, согласился!

- Вот гад!

🎹🎹🎹

А что, если я вам скажу, что имбирь от суши можно сразу выбросить, потому что он точно никогда не пригодится… А не ждать, пока он в холодильнике положит начало новой цивилизации совместно с васаби, остатками соевого соуса и половинкой луковицы?

🎹🎹🎹

- Ваше образование?

- Не осиленное высшее.

🎹🎹🎹

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: "Блин, носка не хватает". А оптимист: "О, блин, лишний носок!"

🎹🎹🎹

После того, как переехали на новую квартиру с новой мебелью, кот чуть не сдох от переработки, пока все не обтер своей мордой.

🎹🎹🎹

Как-то раз один драматург пригласил Бернарда Шоу на премьеру своей новой комедии. Когда они вошли в театр, контролёр согласен был впустить бесплатно только автора пьесы, и наотрез отказывался пропустить Шоу без билета. Принципиальный капельдинер требовал обратиться в кассу и приобрести там билет. Долгие препирательства завершились только с появлением администратора, который уладил это дело - разрешил Шоу пройти в зрительный зал бесплатно. Бернард Шоу смотрел пьесу своего коллеги с большим вниманием, но ничем не выражал своё впечатление. Наконец, когда спектакль завершился и опустился занавес, Шоу поднялся, сразу вышел из зала и отправился на поиски контролёра, который не желал его впускать. Разыскав его, Шоу вручил ему фунт стерлингов и сказал:

- Прошу прощения! Я убедился, что в отношении ко мне в ваших попытках не пускать меня на спектакль у вас были самые добрые намерения.

🎹🎹🎹

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

🎹🎹🎹

На собеседовании:

- Назовите ваши сильные стороны?

- Логика!

- А каким вы видите себя через пять лет?

- Тридцатилетним.

🎹🎹🎹

- Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 10 килограммов. Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото!

🎹🎹🎹

- Вот и переплюнули мы этих пизанцев! - сказал прораб Кузьмич на сдаче новой девятиэтажки…

🎹🎹🎹

- Знакомьтесь - это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире. Но не волнуйтесь, она не пьёт, не курит и вообще скромная, хорошая и хозяйственная девочка!

- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?

🎹🎹🎹

- После того, как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: "Я еду на бегемоте", - я села на диету.

🎹🎹🎹

- Скоро ли свадьба?

- Уже купил удручальные кольца.

- Может, обручальные?

- Кому как...

🎹🎹🎹

- Сколько недоделок Вы обнаружили в новой квартире?

- Пока одну!

- Это же классно! А какую?

- Никак не могу открыть входную дверь.

🎹🎹🎹

- Ты когда-нибудь пил скотч?

- Что за дурацкие вопросы!? А ты когда-нибудь скрепки ел?

🎹🎹🎹

- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.

- Хорошо.

- Вот тебе всегда было все равно!

🎹🎹🎹

Два собаковода хвалятся своими собаками.

- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.

- А у меня не звонит...

- Фу, какая глупая собака...

- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

🎹🎹🎹

Дочка вся в слезах и с учебником по математике.

- Что случилось? Почему рыдаешь?

- Я не могу решить задачу!

- Про что задача?

Молчание.

- Что там в условии? Почему молчишь?

Дочка заливается новой порцией слёз:

- Я не знаю... Я ещё не читала...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Завтрак

Картина дня

наверх