На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Свежие Анекдоты из Питера за 01.06.2022

✈✈✈

Санкт-Петербург - культурная столица: тут не дают леща, а отвешивают корюшку.

✈✈✈

Природа включала тариф "ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ": в будни – солнце, в выходные – дождь.

✈✈✈

Примерный семьянин - это прежде всего умелый конспиратор.

✈✈✈

На производственном совещании:

- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией…

✈✈✈

- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо.

В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

✈✈✈

Пуст ли наполовину стакан, полон ли он наполовину - в нем 100 миллилитров жидкости. И только это научный факт, а все остальное - лирика.

✈✈✈

В рубрике "Отдам" почему-то пытаются избавиться исключительно от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят...

✈✈✈

- Ну что, директор на совещании сказал что-нибудь новое?

- Нет, но зато он говорил уже без бумажки.

✈✈✈

Я всегда правильно выбираю пельмени в магазине. Твердые - спелые.

✈✈✈

Интроверт - это, когда ты не любишь большие и шумные компании, в которых больше одного человека.

✈✈✈

- А что такое Мартини?

- Мартини, если вкратце, это настойка на косточках!

- Ничего себе! Холодец?!

✈✈✈

Из-за этой погоды вообще ничего делать не хочется. Не то, чтобы до этого я что-то хотел делать, но вот сейчас прям вообще не хочется.

✈✈✈

На совещании у начальника отдела:

- Сколько можно переливать из пустого в порожнее?

- Правильно, давайте попробуем в другом направлении.

✈✈✈

Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

✈✈✈

Мания величия - завел свою страничку сразу в Википедии.

✈✈✈

Альпинистское снаряжение на AliExpress... Интересно - покупают? Вроде плохих отзывов нет.

✈✈✈

Для ленивых придумали велосипеды с мотором, а для очень ленивых, которым даже лень выйти из дома - велотренажёры.

✈✈✈

На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:

- Хотелось бы услышать твоё мнение.

- Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.

✈✈✈

Кстати, о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?

✈✈✈

А вы замечали, что одежда цепляется за дверные ручки именно тогда, когда ты уже злой, как черт?

✈✈✈

Идея на миллион долларов: датчик дыма, который выключается, когда ты кричишь: "Я просто готовлю".

✈✈✈

- Вася, а чего это соседские куры перестали ходить в наш огород?

- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

✈✈✈

Посетитель в пельменной обращается к официанту:

- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.

- Вы не наелись или вам понравилось?

✈✈✈

- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.

- Подожди, я только Apple Watch сниму.

- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.

- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

✈✈✈

Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.

✈✈✈

- Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.

- Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

✈✈✈

- Я столько раз проваливал экзамен по математике, что и сосчитать не могу...

✈✈✈

Интервьюер:

- А продайте мне эту бутылку воды!

В абсолютной тишине… достаю зажигалку, поджигаю своё резюме, им поджигаю все документы на её столе…

- А-а-а! Покупаю!!!

✈✈✈

На производственном совещании:

- Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!

- Шеф, зарплату бы!..

- Начина-а-а-а-ается! Я уже купил шоколадки!

✈✈✈

Сегодня я нашел комара, сел рядом с ним и продолжал жужжать ему на ухо, чтобы он понял, что это такое, не в состоянии заснуть!

✈✈✈

Приходит женщина к психотерапевту:

- Мне нужно убедить мужа в том, что у нас взаимная любовь.

- А он с вами не согласен?

- Нет, он предъявляет мне претензии, говорит, что я эгоистка и ничего не понимаю во взаимной любви. Хочет со мной развестись.

- А вы с ним не согласны?

- Конечно нет! Он любит меня, я люблю себя. Мы любим одно и то же! Наша любовь совершенно взаимна!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Эффектно появиться

Картина дня

наверх