💙💙💙
В Петербурге любят смеяться, но по-доброму и никого не обижая. По этому поводу стоит вспомнить петербургского интеллигента, который вместо того, чтобы далеко послать наглеца, скажет:
- Я вижу, вы далеко пойдёте.
💙💙💙
День обещал быть хорошим, но так и не выполнил своего обещания.
💙💙💙
Она была открытой книгой…
А он был неграмотным…
💙💙💙
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- …вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке…
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо?
У меня их и так уже сорок…💙💙💙
Закобякинские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.
💙💙💙
Робкий муж, который к тому же трепетно заботится о своем здоровье, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале в "Комнате отдыха".
💙💙💙
- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?
- Я вас умоляю! Ёлка - север, пальма - юг!
💙💙💙
- Я с кота пример беру - вот где смесь эгоизма, пофигизма и полного отсутствия душевных терзаний.
- Да, коты такие… Я, когда собаку ругаю, она уши поджимает, глаза опускает. А если кота, то он ещё подойдёт и укусит за ногу, чтобы не орала не его величество.
💙💙💙
Закон кошек: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое мяу.
💙💙💙
Люблю злого мужа:
- Что тебе приготовить?
- Ничего.
💙💙💙
- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая - у меня появляется сильная боль в спине.
- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?
- А как я, по-вашему, должен надевать штаны?!
💙💙💙
Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!
- радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник…💙💙💙
Между "он нормально зарабатывает" и "он какие-то копейки домой приносит" стоит только... свадьба.
💙💙💙
- Дорогой, я ногу подвернула.
- Где?
- В подворотне!
- А что ты ожидала? Это же подворотня!
💙💙💙
Форснажор - внезапный приступ аппетита, как правило перед сном.
💙💙💙
Услышала такую фразу: "Деньги любят тишину". Затаилась. Жду.
💙💙💙
Король Англии и Шотландии Карл II вошёл в историю как "Весёлый король". Он имел большое число любовниц и внебрачных детей. Из всех своих бастардов Карл Второй признал только четырнадцать отпрысков. Хотя остальные тоже не были обижены. "Весёлый король" щедро раздавал своим любимым женщинам и их детям герцогские и графские титулы, чем заметно приумножил сословие благородных британских пэров и сэров.
А ещё Карл II любил посещать театр, где ему особенно нравились комедийные пьесы из жизни любвеобильных коронованных особ. Ещё и поэтому его прозвали Весёлым Королём. И вот однажды Карл II прибыл в театр. Но спектакль почему-то очень долго не начинался. Тогда разгневанный монарх вызвал владельца подмостков и устроил ему разнос. Задержку постановки хозяин театра объяснил так:
– Простите, Ваше Величество, мы ждём, когда королева… побреется…
Дело в том, что в те времена женщины не могли играть в театрах и женские роли исполняли мужчины. Поэтому, когда Карл II представил себе прекрасную королеву с густой щетиной на лице, то рассмеялся и простил актёрской труппе случайную заминку. Ну, ведь не зря же его прозвали Весёлым Королём!
💙💙💙
После того как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.
💙💙💙
Надо быть круглым дураком, чтобы покупать квадратные арбузы.
💙💙💙
Объявление. Найдена совесть, потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по ночам.
💙💙💙
Советы девушкам, сидящим на диете… Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слёзы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу!
💙💙💙
- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно!
- А здесь?
- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!
💙💙💙
Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунул ногу - идеально. Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.
💙💙💙
Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял, да и ляпнул:
- Привет, а ты что тут делаешь?
Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету "Тупой вопрос - тупой ответ":
- Да вот, гепатит "А" у меня, блин.
- А зачем костыли?
- Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.
- А чего в гипсе?
- Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Свежие комментарии