На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 05.09.2023

💙💙💙

В Петербурге любят смеяться, но по-доброму и никого не обижая. По этому поводу стоит вспомнить петербургского интеллигента, который вместо того, чтобы далеко послать наглеца, скажет:

- Я вижу, вы далеко пойдёте.

💙💙💙

День обещал быть хорошим, но так и не выполнил своего обещания.

💙💙💙

Она была открытой книгой…

А он был неграмотным…

💙💙💙

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:

- …вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке…

Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:

- Доктор, а может не надо?

У меня их и так уже сорок…

💙💙💙

Закобякинские ученые выяснили, что основной причиной сухой кожи у людей является полотенце.

💙💙💙

Робкий муж, который к тому же трепетно заботится о своем здоровье, вернувшись из командировки на день раньше, пережидает сутки на вокзале в "Комнате отдыха".

💙💙💙

- Скажите, как по дереву можно узнать, где север, а где юг?

- Я вас умоляю! Ёлка - север, пальма - юг!

💙💙💙

- Я с кота пример беру - вот где смесь эгоизма, пофигизма и полного отсутствия душевных терзаний.

- Да, коты такие… Я, когда собаку ругаю, она уши поджимает, глаза опускает. А если кота, то он ещё подойдёт и укусит за ногу, чтобы не орала не его величество.

💙💙💙

Закон кошек: не бывает закрытых дверей, бывает слишком тихое мяу.

💙💙💙

Люблю злого мужа:

- Что тебе приготовить?

- Ничего.

💙💙💙

- Доктор, когда я нагибаюсь, вытягиваю вниз руки, поднимаю одну ногу, опускаю, поднимаю вторую, опускаю, разгибаюсь и поднимаю руки до пояса, одновременно слегка подпрыгивая - у меня появляется сильная боль в спине.

- Зачем вы проделываете такие сложные упражнения в вашем возрасте?

- А как я, по-вашему, должен надевать штаны?!

💙💙💙

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник…

💙💙💙

Между "он нормально зарабатывает" и "он какие-то копейки домой приносит" стоит только... свадьба.

💙💙💙

- Дорогой, я ногу подвернула.

- Где?

- В подворотне!

- А что ты ожидала? Это же подворотня!

💙💙💙

Форснажор - внезапный приступ аппетита, как правило перед сном.

💙💙💙

Услышала такую фразу: "Деньги любят тишину". Затаилась. Жду.

💙💙💙

Король Англии и Шотландии Карл II вошёл в историю как "Весёлый король". Он имел большое число любовниц и внебрачных детей. Из всех своих бастардов Карл Второй признал только четырнадцать отпрысков. Хотя остальные тоже не были обижены. "Весёлый король" щедро раздавал своим любимым женщинам и их детям герцогские и графские титулы, чем заметно приумножил сословие благородных британских пэров и сэров.

А ещё Карл II любил посещать театр, где ему особенно нравились комедийные пьесы из жизни любвеобильных коронованных особ. Ещё и поэтому его прозвали Весёлым Королём. И вот однажды Карл II прибыл в театр. Но спектакль почему-то очень долго не начинался. Тогда разгневанный монарх вызвал владельца подмостков и устроил ему разнос. Задержку постановки хозяин театра объяснил так:

– Простите, Ваше Величество, мы ждём, когда королева… побреется…

Дело в том, что в те времена женщины не могли играть в театрах и женские роли исполняли мужчины. Поэтому, когда Карл II представил себе прекрасную королеву с густой щетиной на лице, то рассмеялся и простил актёрской труппе случайную заминку. Ну, ведь не зря же его прозвали Весёлым Королём!

💙💙💙

После того как подслеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

💙💙💙

Надо быть круглым дураком, чтобы покупать квадратные арбузы.

💙💙💙

Объявление. Найдена совесть, потерявшего прошу срочно забрать, а то мешает спать по ночам.

💙💙💙

Советы девушкам, сидящим на диете… Чтобы правильно взвеситься на весах, надо посмотреть на результат, прореветься, вытереть слёзы, успокоиться и только после этого аккуратно поставить вторую ногу!

💙💙💙

- Здесь больно?

- Больно.

- А здесь?

- Больно!

- А здесь?

- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

💙💙💙

Укрываешься - жарко, раскрываешься - холодно, высунул ногу - идеально. Пока не вспомнил, что под кроватью бабайка.

💙💙💙

Лежим в больнице. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с гипсом на ноге и на костылях. Один взял, да и ляпнул:

- Привет, а ты что тут делаешь?

Тот посмотрел на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету "Тупой вопрос - тупой ответ":

- Да вот, гепатит "А" у меня, блин.

- А зачем костыли?

- Он же заразный. Чтобы руками всё подряд не хватал, дали костыли. Мол, руки будут заняты.

- А чего в гипсе?

- Ногу сломали, чтобы костыли не забывал!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Никогда не сдавайся

Картина дня

наверх