На информационном ресурсе применяются рекомендательные технологии (информационные технологии предоставления информации на основе сбора, систематизации и анализа сведений, относящихся к предпочтениям пользователей сети "Интернет", находящихся на территории Российской Федерации)

Свежие комментарии

Лучшие Анекдоты из Питера за 02.05.2023

🐹🐹🐹

В Санкт-Петербурге готовится указ: считать все солнечные дни праздничными.

🐹🐹🐹

- Сейчас распространяется практика: 1-2 дня в неделю работать из дома… Даже в крупных компаниях…

- В субботу и воскресенье? Я это и в маленьких делал!..

🐹🐹🐹

Очень добрые вампиры едят гематоген.

🐹🐹🐹

- Почему за тебя все делают другие?

- Ответьте ему на этот вопрос

🐹🐹🐹

- Хочу повесить карту мира у себя дома на стене, буду втыкать флажки туда, куда съездил. И сначала надо ехать в те страны, которые находятся на карте в верхнем левом и правом углах...

🐹🐹🐹

За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах. В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями.

🐹🐹🐹

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок.

🐹🐹🐹

- Доктор, я хочу услышать от вас правду, какой бы горькой она ни была, скажите прямо: скоро мне на работу?

🐹🐹🐹

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?

- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.

- А зачем им морковка?

- Для зрения полезно.

🐹🐹🐹

- Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный! - возмутилась блондинка, глядя на зебру.

🐹🐹🐹

Из-за похмелья у дирижёра дрожали руки, поэтому в этот вечер зрители слушали Моцарта в ремиксе.

🐹🐹🐹

В аптеке:

- Вам что, молодые люди?

- Две упаковки глюконата кальция.

- Всё?

- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

- Что же у вас такое?

- Первенство общежития по шашкам!

🐹🐹🐹

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот...

🐹🐹🐹

Консьержки - это продвинувшиеся по служебной лестнице бабушки у подъездов

🐹🐹🐹

Князь Потемкин беспрестанно напрашивался к Александру Васильевичу Суворову на обед. Суворов всячески отшучивался, но, наконец, вынужден был пригласить его с многочисленною свиту. Суворов призывает к себе искуснейшего повара, служившего у князя Потемкина, поручает ему изготовить великолепнейший стол, не щадя денег. А для себя велел своему повару приготовить два постных блюда. Стол для гостей был самый роскошный и удивил самого князя. Река виноградных слез, как сам Суворов в одном письме своем поэтически отозвался о вине, несла на себе пряности обоих Индий. Но сам хозяин кроме двух постных блюд, под предлогом нездоровья и поста, ни до чего не дотронулся.

На другой день Александру Васильевичу принесли счет, простиравшийся за тысячу рублей, но он надписал на нем: "Я ничего не ел", - и отправил этот счет Потемкину.

- Дорого же мне стоит Суворов, - сказал светлейший и… заплатил.

🐹🐹🐹

Это раньше человек был вершиной эволюции... НOMO SAPIENS. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.

🐹🐹🐹

- Скоро твой ребенок вырастет, и ему придется покупать клетку...

- Вика!

- Ну, или вольер...

- Вика!

- Ну, что?!

- Это называется манеж! Вика, это манеж!

🐹🐹🐹

- Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.

- Так найди себе женщину.

- А жену я куда дену?

🐹🐹🐹

- Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать?

- Бесценные!

🐹🐹🐹

Небольшая туманность - часть любого прогноза.

🐹🐹🐹

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:

- Доктор, я перестал видеть будущее.

- Так-так... И с каких пор?

- Со следующей недели.

🐹🐹🐹

Дышашие кроссовки в дождь становятся ещё и пьющими.

🐹🐹🐹

- Дорогая, мы выходим через 15 минут!

- Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут...

- У нас есть фен! В крайнем случае, утюг! В самом крайнем - ножницы!

🐹🐹🐹

Чихнул, пока кашлял. Одновременно стрельнуло в спине, и я обнулился до заводских настроек, или сделал скриншот - непонятно.

🐹🐹🐹

И удалился я в спальню свою, и лёг, ибо была ночь. Но кот, увидев, что я лёг в спальне своей, забыл всё добро от господина своего и возопил: "Встань и корми меня!" И совал персты свои в око моё, и приближал свой голос к уху моему. И разгорелся гнев в сердце моём. И простёр я руку свою и поднял тапку свою, чтобы поразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою. И пожалел я кота в сердце своём, ибо не имеет разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошёл на кухню, и насыпал корма коту в миску его, двойною мерою.

🐹🐹🐹

Просыпаешься за минуту до будильника: агрессивно пытаешься выспать из этой минуты всё, что можно!

🐹🐹🐹

У одного мужика, главным увлечением в жизни которого был гольф, к 60 годам начало сильно портиться зрение. Не желая расставаться со своим любимым видом спорта, мужик идет к окулисту. Врач, обследовав его, покачал головой:

- К сожалению, ваш случай безнадежен, вернуть нормальное зрение вам уже нельзя. Но я знаю одного 94-летнего старичка, у которого прекрасное зрение - глаза как у орла.

- А при чем здесь он?

- Вы могли бы с ним договориться вместе ходить играть в гольф, и он будет видеть, куда улетел мячик.

Последовав совету доктора, мужик договаривается со старичком, и на следующее утро они вместе приходят на поле. Мужик бьет клюшкой по мячу, который улетает метров на 150, и спрашивает старичка:

- Видел, какой удар?

- Видел!

- А куда мячик улетел, видел?

- Конечно!

- Ну и куда он улетел?

- Я уже забыл...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

Креатив

Картина дня

наверх